Estamos aún a años luz de la igualdad  entre hombres y mujeres. Muchas cosas aún tienen que cambiar para que exista realmente una igualdad de oportunidades entre hombres y mujeres. A continuación un texto de humor que refleja el gran problema social que tienen las mujeres en el trabajo.
Y lo peor es que son las propias mujeres las que aún no han cambiado su visión y siguen viendo a otras mujeres de la manera que más abajo comentaremos.
Realmente no se puede llamar a esto un texto de humor, sino una cruel realidad

 

EL Y ELLA EN EL TRABAJO

ÉL TIENE EN LA MESA UNA FOTO DE SU FAMILIA:
Bien, es un padre responsable.
ELLA TIENE EN LA MESA UNA FOTO DE SU FAMILIA:
Hum, antepone la familia a su carrera profesional.

LA MESA DE ÉL ESTÁ DESORDENADA:
Obviamente, es un hombre muy ocupado y trabajador.
LA MESA DE ELLA ESTÁ DESORDENADA:
Se ve claramente que es una mujer atolondrada y desorganizada.

ÉL ESTÁ HABLANDO CON SUS COMPAÑEROS DE TRABAJO:
Debe de estar comentando las ultimas transacciones de la compañía.
ELLA ESTÁ HABLANDO CON SUS COMPAÑEROS DE TRABAJO:
Debe de estar chismorreando.

EL NO ESTÁ EN SU LUGAR DE TRABAJO:
Debe de estar en una reunión.
ELLA NO ESTÁ EN SU LUGAR DE TRABAJO:
Debe de estar en el lavabo.

ÉL NO ESTÁ EN LA OFICINA:
Estará visitando a algún cliente.
ELLA NO ESTÁ EN LA OFICINA:
Debe de estar de compras.

ÉL ESTÁ ALMORZANDO CON EL JEFE:
Es un hombre que va para arriba.
ELLA ESTÁ ALMORZANDO CON EL JEFE:
Seguramente, es que hay "algo" entre ellos.

 

 El banco y el Rolls Royce 

 

 

El Sr. Singh entra en un banco en Londres y pide un préstamo.
Él dice que va a Europa de vacaciones con la familia por dos semanas y necesita que le presten $5000 Euros.
El Banco dice que necesitarán algún tipo de garantía para el préstamo, así que el Sr. Singh entrega las llaves de un nuevo Rolls Royce, que cuesta un cuarto de millón de Euros. " el auto está estacionado en la calle frente al banco," dice el Sr. Singh, " y tengo todos los papeles necesarios”
El Banco está de acuerdo en aceptar el auto como garantía para el préstamo
Después de que el Sr. Singh se va del banco , el oficial de préstamos, el presidente del banco y todos sus colegas se ríen de aquel hombre que dejo de garantía un Rolls Royce de $250,000 Euros como garantía contra un préstamo de 5,000Euros.
El gerente del banco ordena a uno de los empleados a que estacione el Rolls en el garaje subterráneo del banco y lo estaciona allí.
Dos semanas más tarde, el Sr. Singh regresa, paga las $5000 Euros y los intereses que llegaron a 15.41. Libras por 2 semanas que duro el préstamo. Pero ...
El oficial de préstamos dice, " Señor, debo decirle que estamos un poco confundidos. En estas 2 semanas , le hemos investigado y descubierto que eres un multimillonario. Por qué te molestas en pedir un préstamo de $5,000 Euros y pagar intereses ?
El Sr. Singh responde:
"Dime algo dónde más en el centro de Londres hay un parqueo seguro donde pueda dejar mi auto durante dos semanas y sólo pagar $15.41"..

 ¿Cuantos riñones tenemos?

En la facultad de Medicina, el profesor se dirige a un alumno y le pregunta:

“¿Cuántos riñones tenemos?”
“¡Cuatro!”, responde el alumno.
“¿Cuatro?”, replica el profesor, arrogante, de esos que sienten placer
en pisotear los errores de los alumnos.
“Traiga un fardo de pasto, pues tenemos un asno en la sala”, le ordena el profesor a su auxiliar.
“¡Y para mí un cafecito!”, replicó el alumno al auxiliar del maestro.
 Ello no veía gente por ninguno no veía a nadie veía a nadie solo lo que querían y sólo veía sólo veía la muy bien hecho digo lo está pero ahora sólo era la gente es raro y no no las inglés
El profesor se enojó y expulsó al alumno de la sala. El alumno era el humorista Aparicio Torelly,conocido como el Barón de Itararé (1895-1971)

Al salir de la sala, todavía el alumno tuvo la audacia de corregir al furioso maestro:
“Usted me preguntó cuántos riñones ‘tenemos’.
‘Tenemos’ cuatro: dos míos y dos suyos. Porque ‘tenemos’ es una
expresión usada para el plural. Que tenga un buen provecho y disfrute  del pasto”.


La vida exige mucho más comprensión que conocimiento. A veces, las
personas, por tener un poco más de conocimiento o ‘creer’ que lo
tienen, se sienten con derecho de subestimar a los demás...

Mujeres Sexo débil

 

* Somos el sexo lindo.
* No necesitamos usar corbatas.
* Sentarse con las piernas cruzadas no duele.
* Si resolvemos ejercer profesiones predominantemente masculinas somos pioneras, ... ellos gays.
* Nuestra inteligencia es comparable a la de cualquier hombre y nuestra apariencia es mejor.
* Si matamos a alguien y probamos que fue durante el SPM, es un atenuante.
* Nuestro cerebro tiene la misma capacidad que el de los hombres, aunque tengamos 6 billones de neuronas menos, o sea, nuestras neuronas son mas eficientes.
* Somos capaces de prestar atención a varias cosas al mismo tiempo.
* Siempre sabemos dónde están las medias.
* La mujer del presidente es llamada "primera dama"; el marido de la presidenta es un cero a la izquierda (aunque sea de derecha).
* Si nos casamos con el heredero al trono, seremos reinas; si un hombre se casa con la heredera al trono, será el marido de la reina.
* Si somos traicionadas, somos víctimas; si nosotras traicionamos, ellos son cornudos.
* Nosotras somos las que somos cargadas en la noche de bodas.
* En definitiva, nosotras decidimos cuántos hijos tener y sentimos al bebé moverse adentro.
* Los chicos siempre dicen mamá primero.
* Siempre sabemos que el hijo es propio.
* Tenemos meses por licencia de maternidad.
* El examen ginecológico es mas agradable que el examen de próstata.
* Somos monogámicas (aunque sea necesario probar varios hombres hasta encontrar alguno que valga la pena).
* Siempre estamos presentes para el nacimiento de nuestros hijos.
* Somos las divas del casamiento.
* ¿Alguien alguna vez oyó hablar de un "muso inspirador"?
* No pagamos la cuenta, como máximo la dividimos.
* Vivimos mas.
* Somos mas resistentes al dolor y a las infecciones.
* Tenemos menos problemas cardiacos.
* Sudamos menos.
* Podemos dormir con una amiga sin que nos llamen lesbianas.
* El novio de nuestra amiga, para nosotras sigue siendo hombre.
* Tenemos prioridad para los botes salvavidas.
* No investigamos "ruidos sospechosos" por la noche.
* Todo hombre alguna vez se ligó alguna paliza de una mujer, aunque sea de su madre.
* Las mujeres que viven solas comen mejor.
* Tenemos un día internacional.

Y por ultimo :
* REALMENTE SOMOS MARAVILLOSAS Y NO PUEDEN VIVIR SIN NOSOTRAS!!!!.

30 Señales de que serás una vieja gorda 

 

 Existen muchas causas que hacen que te conviertas en un gordo,  no es tan simple como dicen algunos que estás gordo porque comes mucho, porque siempre tienes hambre, porque comes a deshoras, porque mal comes.
El caso es que una vez que te has convertido en gordo es muy dificil volver a un peso normal, cuesta muchos sacrificios y al menor descuido, vuelves a ser el gordo de siempre

Secretamente, odias al que le toca el plato con más comida

Jamás en tu vida pediste un helado al agua. 

conoces todas las especialidades de los restaurantes de tu ciudad

Madrugas en vacaciones para no perderte lo mejor del buffet del hotel

Te gusta el yogur descremado sabor crema catalana. 

Cuando estás a dieta espartana y te vas a la sección de chocolates del corte inglés

Todas las cosas buenas se deben celebrar con una buena comida

Tu fruta preferida es el plátano.

Tu medida son "4 chorros largos de edulcorante".

Quieres dejar el café y compras "Té negro" y chocolate

No le quitas la miga al pan de un sandwich.

Chupas la tapita metálica cuando abres un postre light.

Te comes la caja de chicles treinta minutos después de comprarla.

Abres bebidas o alimentos mientras te cobra la cajera del supermercado.

En las máquinas de café, siempre eliges "capuchino".

Prefieres dulce antes que salado.

Si no es imprescindible, no te pesas.

Prefieres regular tu peso con el método de "Ponerse los mismos pantalones".

Tu estado natural es estar haciendo dieta.

Le temes a la Navidad

Como siempre estás a dieta, si vas a un restaurante, pruebas la comida de todos los platos ajenos.

Te intriga saber que hay adentro de los huevos de pascua..

Te ríes cuando la nutricionista dice "Y toda la gelatina que quieras".

 ¿Crees que has tenido un mal día?

 Un mal día lo tiene cualquiera, como Steve McCroskey, el supervisor de la torre de control en ‘Aterriza como puedas’.
Ese buen hombre eligió un mal día para dejar de fumar, para dejar de beber, para dejar los tranquilizantes
Recuerda siempre que pases un mal día que aún hubiera podido ser peor

Si así lo crees, lee a continuación estos casos sacados de la vida misma y luego reflexiona.

Las autoridades de los bomberos en California encontraron un cadáver en una parte totalmente quemada de un bosque, mientras evaluaban los daños causados por un incendio forestal.
Los restos eran los de un hombre vestido con un traje completo de buceo (wet suit), los tanques de oxígeno en la espalda, las aletas, y la máscara de buceo.
La necropsia reveló que no había muerto a causa de las quemaduras, sino por graves lesiones internas.
Los registros dentales brindaron una identificación positiva. Los investigadores se abocaron a determinar cómo, un buceador totalmente equipado, había ido a dar en medio de un incendio forestal. Se estableció que, el día del incendio, esa persona había viajado a bucear a un lugar a unos cuarenta kilómetros del bosque incendiado. Los bomberos, buscando controlar el fuego tan rápidamente como fuera posible, llamaron a una flota de helicópteros con unos enormes recipientes para transportar agua.
El agua tuvieron que sacarla del mar y trasladarla al incendio forestal, y vaciar los recipientes.
¿Adivinaron qué pasó?

Un instante, nuestro buceador estaba como el delfín Flipper en medio del
Pacífico y al siguiente, estaba nadando con estilo pecho en un enorme recipiente, a cien metros del suelo.
Aparentemente, él logró apagar exactamente 1.70 metros del fuego.
Ciertamente que hay días que es mejor no levantarse de la cama.
Este artículo se tomó del diario California Examiner, del 20 de Marzo de 1998.

¿TODAVÍA CREES QUE ESTÁS TENIENDO UN MAL DÍA?

Un hombre estaba trabajando en su motocicleta en el patio de su casa, mientras su esposa estaba en la cocina.
El hombre tenía el motor de la motocicleta funcionando, en neutro, cuando, accidentalmente, puso una de las marchas.
Todavía sujeto al timón, el hombre fue arrastrado a través de la puerta de vidrio del patio y, junto con el vehículo, quedó tirado en el piso, dentro de la casa.
La esposa, al oír el estrépito, entró corriendo a la sala y encontró a su marido caído en el suelo, cortado y sangrando, y a su lado la motocicleta y la puerta destrozada.

Ella corrió al teléfono y llamó a una ambulancia.
Como la casa estaba sobre una colina bastante grande, ella tuvo que bajar varios niveles por las escaleras, para guiar a los paramédicos hasta donde estaba su esposo.

Después de que la ambulancia llegó y trasladó al herido al hospital, la esposa levantó la motocicleta y la llevó fuera de la casa. Como la gasolina se había derramado en el piso, ella trajo varias toallas de papel, secó la gasolina y tiró las toallas en el inodoro El hombre recibió el tratamiento necesario y regresó a su casa. Al llegar, él miró la puerta del patio destrozada y los daños sufridos por su motocicleta. Se sintió muy desalentado, entró al baño, se sentó en el inodoro y encendió un cigarrillo.

Cuando terminó de fumar, aún sin levantarse, lo dejó caer en el inodoro. La esposa, quien se encontraba en la cocina, oyó una fuerte explosión y los gritos de su marido.
Ella entró corriendo al baño y halló a su esposo tirado en el suelo. Estaba sin pantalones y mostraba quemaduras en las nalgas, en la parte de atrás de sus piernas, y en la ingle.
Nuevamente fue corriendo a llamar a la ambulancia. Enviaron al mismo grupo de paramédicos que había venido anteriormente y ella los recibió fuera de la casa.
Ellos colocaron al hombre en la camilla y empezaron a llevarlo hacia fuera. Mientras bajaban las escaleras, junto con la esposa, uno de ellos le preguntó cómo se había producido las quemaduras. Ella les contó y los hombres empezaron a reírse tan fuerte, que uno de ellos se resbaló y golpeó la camilla, haciendo caer al paciente. Éste, rodó por los escalones que faltaban para llegar a la calle y se fracturó el brazo. Tomado de un diario de Florida.

1. El costo promedio de rehabilitar una foca, después del derrame del petrolero Exxon Valdez en Alaska, fue de $80,000. En una ceremonia especial, dos de las focas cuyo tratamiento había costado más, fueron liberadas y puestas en el mar, entre los vítores y aplausos de los asistentes.
Un minuto después, a la vista de todos, una orca se comió a las dos focas.


2. Una estudiante de psicología en Nueva York alquiló una habitación a un carpintero, a fin de fastidiarlo constantemente y estudiar sus reacciones.
Después de varias semanas de este "tratamiento", él reaccionó brutalmente y la golpeó con un hacha, convirtiéndola en una retrasada mental.

3. Una mujer llegó a su casa y encontró a su marido en la cocina, sacudiéndose frenéticamente con lo que parecía un alambre que iba desde su cintura hasta el calentador de agua eléctrico. Tratando de apartarlo de la mortal electricidad, ella golpeó a su marido con una plancha de madera que se encontraba junto a la puerta, fracturándole el brazo en dos partes.
Hasta ese momento, él había estado escuchando muy feliz su Walkman.

4. Dos manifestantes que apoyaban los derechos de los animales, protestaban
ante la crueldad de enviar los cerdos a un matadero en Bonn, Alemania. Repentinamente, los cerdos, dos mil en total, se escaparon en estampida a través de una cerca rota, y aplastaron a los dos manifestantes.

Y finalmente.......
5. El terrorista iraquí Khay Rahnajet, no pagó los sellos suficientes al enviar un sobre bomba por correo. La oficina de correos se lo devolvió con un sello de "Devolver al remitente".
Olvidando que contenía explosivos, él abrió el sobre y voló en mil pedazos.
Después de todo, tu día no es tan malo, ¿verdad?

Consejos infatiles muy sabios

 

 

1. Nunca le confíes a tu perro que cuide tu comida. Patrick, 10 años.


2. Cuando tu papa esté enojado y te pregunte “¿Qué, parezco un idiota?”, no le contestes. Sally, 11 años

3. Nunca le digas a tu mamá que la dieta no le está sirviendo. Michael, 14 años.

4. No comas demasiadas ciruelas pasas. Randy, 9 años.

5. Nunca orines en una cerca eléctrica. Robert, 13 años.

6. No te pongas en cuclillas si estás usando espuelas. Noronha, 13 años

7. No hales el dedo de tu papá cuando te pida que lo hagas. Emily, 10 años.



8. Cuando tu mamá esté enojada con tu papá, no dejes que cepille tu cabello. Taylia, 11 años.

9. Nunca dejes en el mismo cuarto a tu tarea y a tu hermanito de tres años. Traci, 10 años.

10. Los perros tienen mal aliento, aun después de darles una pastilla de menta. Andrew, 9 años.

11. Nunca agarres a un gato si tienes un plumero en las manos. Kyoyo, 9 años.

12. No es posible esconder un pedazo de brócoli dentro de un vaso de leche. Armir, 8 años.




13. Si quieres que te den un gato, primero pide un ponny. Naomi, 15 años.

14. Los marcadores de tinta no sirven como lápiz labial. Lauren, 9 años

15. No molestes a tu hermana si tiene un bate de béisbol en las manos. Joel, 10 años.

16. Si sacaste una mala calificación en la escuela, enséñasela a tu mamá cuanto esté hablando por teléfono. Alyesha, 13 años.

17. Nunca trates de bautizar a un gato. Eileen, 8 años.

 

El venezolano no baila, echa un pie
El venezolano no besa, se cae a latas
El venezolano no come, se jarta
El venezolano no conversa, habla paja
El venezolano no corteja, echa los perros
El venezolano no deja de trabajar, echa carro
El venezolano no es adinerado, está forrao
El venezolano no es de baja categoría,es chimbo
El venezolano no es de bajos recursos, es niche
El venezolano no es delicado, es marico
El venezolano no es fastidioso, es una ladilla
El venezolano no es malo, es burda e' rata
El venezolano no es tonto, es agüeboniao
El venezolano no es un tipo alegre, es de pinga
El venezolano no es un tipo bueno, es chévere
El venezolano no fracasa, la caga
El venezolano no golpea, da coñazos
El venezolano no hace el amor, tira
El venezolano no miente, mojonea
El venezolano no molesta, jode
El venezolano no muere, estira la pata
El venezolano no sale corriendo, deja el pelero
El venezolano no sale de noche, rumbea
El venezolano no se burla, se caga de la risa
El venezolano no se cae, se escoñeta
El venezolano no se casa, se tira al agua
El venezolano no se emborracha, se vuelve mierda
El venezolano no se enamora, se empepa
El venezolano no se molesta, se arrecha
El venezolano no tiene amigos, tiene panas
El venezolano no tiene dinero, tiene billullo
El venezolano no tiene esposa, tiene una cuaima
El venezolano no tiene hijos, tiene unos coñitos
El venezolano no tiene resaca, tiene ratón
El venezolano no toma tragos, se echa palos
El venezolano no trepa, se encarama

 

como sobrevivir con un novio poeta

 

 

Un novio pseudo poeta puede ser bueno o malo, tierno o no; buen novio o mal novio. El problema es que quiere sacar su veta literaria y su vena poética como herramienta de conquista y apareamiento, cuando en realidad lo único que logra es generar casos de arritmia, asco y alejamiento.

En casos así, a las amorosas muchachitas no les queda otra opción que hacer de tripas corazón y agradecerle al noviecito y darle un beso comisural (porque un beso de boca delataría el haber devuelto el guiso cenado tras oír cursilerías).

    No cuestione las rimas
    No se centre en los finales de los versos escritos por su pseudo poeta novio, donde utiliza la rima fácil consonante. Risa con brisa, beso con peso con hueso con queso; amor con calor; labios con sabios y así sucesivamente, sin preocuparse en generar sentido ni mucho menos belleza estética. Con que suene igual el final de cada verso alcanza. Mientras menos cuestione el purismo de las formas menos sufrirá, y más rápido llegará al final de la poesía.
    No se fije en las metáforas
    No le pida a su novio pseudo poeta que genere una metáfora más elaborada que comparar sus pechos con dos montañas, ni sus ojos con luminarias ni su andar con una danza. Es mejor que esté preparada y se evite malas sorpresas. (Si Arjona pudo triunfar con sus canciones… ¿para qué le pide demasiado a su novio pseudo poeta?)
    Foméntele el uso de los haikus
    Tampoco le van a salir correctamente a su intento de poeta que tiene por pareja, pero a usted le costará mucho menos sobrevivir 17 sílabas que tres hojas de tortura literaria.
    Huevospoetícese:huevos-poeta-3_imagenGrande
    Ponga la mente en blanco, aíslese del sonido que lo circunda, y cuando esté llegando al Nirvana diga para usted mismo: “¡Qué hermosa güeva le decían!“. La poesía no habrá sido cercana a buena, pero usted se habrá divertido un rato al menos. Y él la verá con una sonrisa sincera en la boca. Ganan todos.
    Utilice su imaginación:
    Recite en su mente un poema de Benedetti, Neruda o cualquier poeta de su preferencia, mientras pone cara de concentración, como si estuviera escuchándolo. A la vez, que la imagen de quien lo está recitando sea la cara de Brad Pitt o George Clooney. No tendrá muchas dificultades para sonreír, pero evite exagerar… no será creíble que haga un charco de baba mientras su noviecito está leyendo su composición de tercer grado de primaria.
    Interrúmpalo:
    Haga de cuenta que le va a gustar y directamente estámpele un beso a su novio pseudo poeta. De esta manera puede dedicarse a menesteres más divertidos y ahorrarse semejante martirio idiomático.
    Si no puedes con tu enemigo:
    Si no puede evitar que su novio pseudo poeta despunte el vicio de la pluma… y ya probó todo lo demás sin éxito, déjese llevar, y vuélvase extremista. Apláudale emocionada tras cada rima inocente; llore desconsolada de emoción al finalizar el poema y dígale cosas como “Ayperoquédulchemiochitodepeluche” y similares.
    Total… hay promociones de lobotomías dos por uno en la mayoría de las obras sociales.

 

humor mallorquín pack torrada de Sant Sebastiá 

 

Este meme sólo lo entenderán los palmesanos que sufren en sus carnes cada año las lluvias del día de su Santo patrono que es el día 20 de enero


Sant Sebastiiá es el patrón de Palma de Mallorca y casi siempre llueve, este es el pack imprescindible para una buena torrada en Sant Sebastiá

Broma para enviar por Whatsapp

La comunicación por whatsapp se ha convertido en uno de lo primcipales medios para compartir todo tipo de humor entre amigos. Si quieres una broma muy divertida mira la lsiguiente broma


Sabías que cuando utilizaste WhatsApp por primera vez, y subiste una foto para tu perfil, tal vez se te olvidó, pero sin embargo WhatsApp, no, y la conservó.
Si tienes curiosidad de saber cuál era y la quieres ver, sólo tienes que hacer click sobre éste link:
  https://goo.gl/Bktbw8

  Video de un cerdo que sólo los mallorquines entenderán

No le des  chuches al cerdo que la sobrasada se volverá blanca



HUMOR Y MEME MALLORQUIN

cuando los de Son Gotleu se mofan de los de Pedro Garau

Soy informático, algo humillante

 

Hola, vengo a contarles una cosa humillante acerca de mí: Soy informático.

Como lo oyen informático, y es una cosa de la que me han hecho avergonzarme.

Antes cuando uno decía, “soy informático”, la gente se callaba a tu lado, se notaba la admiración, vamos que te trataban como si cagases nocilla.

Ahora dices soy informático, y te dicen “y ¿a que academia has ido?”, ¡joder señora! un poco de respeto que soy un ingeniero.

La verdad que no seria la primera vez que oigo “pero como sois los informáticos, ¡si el ordenador te lo hace todo!”.

Vale nos habéis pillado, pensábamos mantenerlo en secreto mas tiempo, pero es cierto, vuestro PC’s y programas aparecieron de la nada y evolucionan ellos solitos. Una vez conecté un PC a un portátil, y la nueve meses había surgido una grabadora de DVD, ¡y su abuelo es un spectrum que se lo montó con el tocadiscos!

En serio.. ¿conocen alguna profesión menos valorada que la de informático?

Es como si tu trabajo no valiera nada, ¡pepe venga venme a arreglar el ordenador que no te cuesta nada!, me’cago…

Fui a la panadería de mi amigo Juan a ver si eso era en todas las profesiones, y le dije:

-”Juan dame una barra de pan”, y cuando salgo me dice

-”Oye, ¿que no me la vas a pagar?”,

-”Pero coño Juan, no jodas, que a ti no te cuesta nada”

-”¿Pero tu eres gilipollas?”

-”No. ¡¡Soy informático !!”

 

Y las madres. ¡ay las madres!, quien les explica en que consiste tu trabajo, el otro día fui a verla y me dijo:

-”Hijo, mírame a ver el teléfono que se cayo el otro día y no da línea”

-”Mama si quieres te lo llevo al técnico”

-”Pero hijo, ¡Tu no eres informático!”

 

Sin más, cuando voy a casa de los padres de mi novia, tengo que estar mirando tostadoras y televisiones que no funcionan bien, yo creo que piensan “hay que vigilar a la niña por que el chico con que esta no sabe nada de informática,… igual trafica con drogas !”.

La verdad que lo peor es cuando te encuentras un amigo por la calle, y te dice “coño, que el ordenador que me compraste hace 5 años, se me ha quedado anticuado, eh, a ver si prestamos mas atención, que yo no puedo tirar el dinero… jeje”, con supuesta ironía cabrona.

OK, ¡la próxima vez intentaré que la informática no avance hasta que te mueras!

Pero este por lo menos sabe que su PC se ha quedado anticuado, la semana pasada, me pidió uno que le pusiera la última tarjeta en 3D, a su 486, cuando le dije que no se podía me dijo:

-”Ah, entiendo, pero me la puedas poner de todas maneras”

-”Pues claro, y después bajo al garaje y te pongo el reactor de un avión en el SEAT panda, ¡Si soy informático!”

En fin, hágame caso, y realicen un oficio que sea respetable, como concursante de Gran Hermano, 

con este test sabrás cuan adicto eres a internet

 

Añadir leyenda

 

Aqui puedes ver que tanto sabes de internet..

⁠⁠⁠PSICOLOGIA 1959 vs 2017

 

Un poco de humor para los que vivimos parte una parte de la juventud en el siglo pasado. E cierto que es un tanto exagerado, pero no tan lejo de la realidad.

 

 

 

Escenario 1:

Juan no se queda quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.

 

Año 1959: Va a la dirección, se queda de pie 1 hora, sale el director, lo infla a hostias y vuelve tranquilo a clase.

Año 2017: Lo derivan al depto de psiquiatría, lo diagnostican como hiperactivo, trastornos de ansiedad y déficit en atención ADD, el psiquiatra le receta Rivotril. Se transforma en un Zombi. Los padres tramitan una subvención por tener un hijo discapacitado. 

 

Escenario 2:

Luis rompe el cristal de un coche en el barrio.

Año 1959: Su padre saca el cinturón y le pone el culo morado. A Luis ni se le pasa por la cabeza hacer otra nueva "cagada", crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un profesional exitoso

Año 2017: Arrestan al padre de Luis por maltrato. Lo condenan a 5 años de cárcel y por 15 años debe abstenerse de ver a su hijo Sin la guía de una figura paterna, Luis se vuelca a la droga, delinque y queda preso en una cárcel especial para adolescentes. 

 

Escenario 3:

José se cae mientras corría una carrera en el patio del colegio, se raspa la rodilla. Su maestra, María, lo encuentra llorando y lo abraza para reconfortarlo...

Año 1959: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.

Año 2017: María es acusada de abuso sexual ,se enfrenta a tres años de cárcel. José se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la maestra por daños psicológicos, ganando ambos juicios. María renuncia a la docencia, entra en severa depresión y se suicida..

 

Escenario 4: Disciplina escolar

Año 1959: Hacías el payaso en clase.. El profesor te metía dos buenos sopapos. Al llegar a casa tu viejo te propinaba otros dos.

Año 2017: Haces el payaso. El profesor te pide disculpas por reprenderte y se queda con culpa x hacerlo . Tu padre va al colegio a quejarse y denunciar al docente y para consolarte te compra una moto.

 

Escenario 5:

31 de octubre.

Año 1959:

lega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. No pasa nada. A

Año 2017: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. La gente sufre trastornos del sueño, depresión, falta de apetito, caspa y celulitis

 

Escenario 6:

El fin de las vacaciones.

Año 1959: Después de comerse una caravana interminable con toda la familia metida en un Seat 600, tras 15 días hacinados en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.

Año 2017: Después de volver de Punta Cana, en un viaje 'todo incluido" se terminan las vacaciones y la gente sufre del síndrome del abandono, ataques de pánico y seborrea

 

¿CUÁNDO NOS VOLVIMOS TAN GILIPOLLAS?

Mentiras que dicen ellos y ellas

¿Por qué mentimos tanto?
Mentir para sacar partido, mentir para  esconde las malas intenciones.
Que  bonita sería la vida si no existieran las mentiras.
Cuando se dice una mentira muchos acostumbran a cruzarlos dedos. Este gesto, que evoca una cruz, conjura a la mala suerte  La costumbre viene de los primeros tiempos del cristianismo y tiene el simbolismo de la santa cruz.
Aí que hay gente que continuamente tiene los dedos cruzados

LAS MENTIRAS MA USADAS POR TODOS

1) En 5 minutos estoy...
2) No me llegó tu Whatsapp
3) Me quede sin crédito   
4) No tenia batería
5) No sos vos, soy yo
6) Mañana empiezo  la dieta
7) Yo no fui
8) "Prestame" 2 pesos
9) La semana que viene NO tomo más
10) Mañana arranco el gimnasio
11) El año que viene me pongo las pilas
12) La próxima pago yo
13) Había una manifestación no podía llegar mas temprano
14) Después te traigo el regalo
15) Quería ir ...pero no pude
16) Es la primera vez que me pasa
17) A mí no me gusta que me regalen cosas para mi cumpleaños
18) Me quede sin crédito
19) Después arreglamos...
20) Vuelvo temprano...
21) Ahora voy...
22) Después lo hago...
23) lo busqué y no estaba...
24) No sé por qué engordo, si no como nada...
25) Naaaaa, no me molesta......
26) Lo que importa es la belleza interna
27) Te juro que no se lo cuento a nadie...
28) ¿Qué te pasa amor?... NADA.
29) Soy virgen
30) Me gustaste desde el primer momento que te vi
31) No soy celosa
32) No finjo orgasmos
33) No te va doler
34) Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión
35) Solo somos amigos
36) Se cayó solo y se rompió
37) Justo te estaba llamando
38) Como me voy a olvidar!!...
39) Chupa, chupa que yo te aviso...
40) No tomo...
41) Y que te puedo cobrar...vos que sos amigo te voy a hacer otro precio...
42) no es que me olvide... no tuve tiempo
43) no salgo.. me duelen los ovarios
44) No me di cuenta que eso era tuyo.
45) Salí hecho del casino
46) Aunque engordes 30 Kg. igual te voy a querer
47) Estoy ansioso de conocer a tus padres.
48) No puedo, tengo que hacer un Trabajo Practico.
49) Tardó mucho el colectivo
50) No te preocupes, yo te llamo o te mando whatapp
51) No tengo cambio
52) Me olvide la billetera
53) Nunca cague a mi novio
54) No estás gorda ni en pedo, boluda
55) Jamás me llegó tu email
56) te juro que pensé que cumplías hoy...
57) te queda linda esa remerita
58) ME LLEGO RECIEN TU MENSAJE, SEGURO ANDA MAL MOVISTAR
59) Me quede dormido
60) No escuché el celular.
61) Sos el mejor garchando.
62) Nunca me habían hecho acabar asi.
63) No estoy en pedo, estoy alegre nada mas
64) No pasa nada, a todos le pasa alguna vez
65) ¿Entendieron chicos?"... " Siii".
66) No puedo, tengo que estudiar.
67) Si me avisabas antes, iba.
68) ¿Como no me avisaste?
69) La próxima voy.
70) Murió mi tío
71) Podes contar conmigo en las buenas y en las malas
72) Yo no me tire el pedo 
74) Pucha che... no tenias que comprarme nada...
75) Justo estaba pensando en vos!
76) Nunca tengo sexo la primer cita.
77) No trago leche si no te conozco.
78) Yo soy distinto/a
79) ¿Posta? no me di cuenta
80) Espere por favor, lo atenderemos a la brevedad
81) Nunca más
82) Me lo dijo un amigo, vos no lo conoces.
83) No puedo cagar en otro baño que no sea mi casa
84) NO QUIERO CAGAR LA AMISTAD
85) A mi se me había tirado y le dije que no
86) ESTOY SOLO EN CASA. NO PASA NADA, VENI, VEMOS UNA PELI
87) Pretendo ser alguien en el futuro.
88) NO Me ANDA LA CAMARITA
89) Yo no me cague, cuando soy yo lo digo..
90) Estaba re en pedo te juro no me acuerdooo
91) NO SOY DE LOS QUE MIENTEN
92) Si no contesto es que estoy ocupada
93) Escribí que te leo cuando vuelva
94) Si te digo te miento.
95) (luego de perder con tu equipo de fútbol) "No doy más, hace como 6 meses que no juego".
96) Ahora vuelvo
97) Te queda re bien el corte de pelo...
98) Estoy sin dormir.  

 

Mentiras que dicen ellas...

- Todo eso no me va a caber.
- Todavía aprieto
- Eres el único al que le he mandado esa foto.
- Ya me voy a poner a dieta.
- No tengo ropa  que ponerme.
- Nunca me han dado por el chiquito.
- Estoy lista en 5 minutos.
- No estoy celosa.
- Se ve guapa tu amiguita.
- No eres tú, soy yo.
- No hay nadie más, solo necesito pensar.
- Te juro que esto no lo había hecho antes.
- Primera vez que siento esto por alguien.
- Estoy con mi amiga en su casa.

Mentiras que dicen ellos...

- No es lo que tú piensas, es solo una amiga.
- Sí te estoy poniendo atención.
- Qué bonitos ojos tienes.
- Me tiene hasta la madre mi esposa.
- No soy como todos.
- No vuelvo a mentirte.
- Así se me ve por el frío.
- Estás súper delgada.
- Está bien fea tu amiga.
- Te amo.

Aragón explicado a los NO aragoneses

Una pubicación de la Reista El Jueves

 

 

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Aragón explicado a los NO aragoneses

Era tan gorda, tan gorda que…

Es verdad está mal  reírse de las personas gordas con sobrepeso u obesidad. Muchos casosson enfermedad que el gorod no puede hacer nada para mejorar su estado.

Pero esto es un blog de humor y nos reímos de todo, sin discriminar a nadie. Muchos gordos y gordas dicen ser felices con sus kilos y no tener complejos de ninguna clase. Ellos mismos se ríen de su peso y bormean. A contínación la serie “era tan gorda, tan gorda” con frases absurdas de gordura. , Encuentra humor para compartir, chistes gráficos de sobrepeso y obesidad



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Era tan gorda que se quedó encerrada en un supermercado y murió de hambre.
Era tan gorda que le cobraban dos entradas cuando iba a bailar.
Era tan gorda que intente correr alrededor de ella y me perdí dos veces.
Era tan gorda que era más barato comprarle un iPhone que darle de comer.
Era tan gorda que Greenpeace denunció al marido por tener a "una ballena en cautiverio".
Era tan gorda que cuando fue a un restaurant le hicieron descuento de grupo.
Era tan gorda que la contrataron para aplanar las calles.
Era tan gorda que no se me veían los ojos porque los cachetes me los tapaban.
Era tan gorda que para darle el abrazo de fin de año arrancamos en agosto.
Era tan gorda que en el árbol genealógico quebró toda su rama.
Era tan gorda que fue al casting de Indiana Jones y le dieron el papel de la piedra rodante.
Era tan gorda que cada vez que se compraba pantalones remontaba la industria textil del país.
Era tan gorda que se tenia que poner el lápiz labial con un rodillo de pintura.
Era tan gorda que no cumplía años... cumplía kilos.
Era tan gorda que su signo zodiacal era Libra y media.
Era tan gorda que no sufría de fiebre sino de calentamiento global.
Era tan gorda que cuando estaba triste en vez de romper en llanto, rompía en llanta!
Era tan gorda que para tomar sol no se acostaba, se varaba.
Era tan gorda que la empecé a abrazar el lunes y terminel miércoles.
Era tan gorda que aunque la mire un bizco igual iba a estar clavándole la vista con los dos ojos.
Era tan gorda que si se tira un pedo en la playa nos disfraza a todos de milanesas.
Era tan gorda que su muñeco vudú era una bolsa de sabritones.
Era tan gorda que cuando caminaba para atrás hacia PIIIIIIIP PIIIIIIIP PIIIIIIP.
Era tan gorda que si su culo fuera una tostada, habría que untarla con un remo.
Era tan gorda que la cigüeña la tuvo que llevar por partes.
Era tan gorda que en el pueblo daban vueltas a su alrededor para correr un maratón.
Era tan gorda que iba al cine y se sentaba al lado de todos.
Era tan gorda que se metió a un concurso de gordas y ganó el 1°, 2° y 3° lugar.
Era tan gorda que en la India la consideran sagrada.
Era tan gorda que nació con 3 hemisferios.
Era tan gorda que cuando entraba a Whatsapp no decía "En línea" sino "En círculo".
Era tan gorda que no tenía Monte de Venus, tenía Monte de Júpiter.
Era tan gorda que usaba dos relojes por que estaba en dos zonas horarias al mismo tiempo.
Era tan gorda que le sacaba punta al palo de la escoba y lo usaba como picadiente.
Era tan gorda que se volvió lesbiana solo para comer tortas.
Era tan gorda que ni las placas tectónicas la podían mover.
Era tan gorda que cuando se duchaba, no se mojaba los pies.
Era tan gorda que jugando al avionsito se comió un Boeing 747.
Era tan gorda que cuando usaba tacones sacaba petróleo.
Era tan gorda que se tiraba en la alberca y tenias cuatro meses de olas.
Era tan gorda que se había comido hasta sus sentimientos.
Era tan gorda que tenia su propia órbita.
Era tan gorda que el cinturón de Orión le quedaba ajustado.
Era tan gorda que en vez de ahorrar sus comentarios, se los comía.
Era tan gorda que cuando se pone su abrigo amarillo la gente le grita taxi!
Era tan gorda que para verla de arriba tienes que ir al google earth.
Era tan gorda que cuando la veía Greenpeace la quería devolver al mar.
Era tan gorda que le bajaron la luna y se la comió.
Era tan gorda que un día se tiró al vacío y lo llenó.

Castilla La Mancha explicada a los NO manchegos

una pubicación en clave de humor de la  Revista El Jueves

 

Castilla La Mancha explicada a los NO manchegos

 

En España todo termina siendo un chiste. Quizás esta sea la manera de mitigar los problemas. en esta ocasión les brindamos chistes de los reyes de España  Don Felipe y doña Letizia, acompañados por gifs animados divertidos de doña Letizia

 

 

Don Felipe Peugeot.

 

 

Están Felipe y Leti en la sala de estar del chabolo, que les hemos comprado entre todos, viendo la tele. Felipe quiere hacer zapping (¡qué raro!) y no encuentra el mando a distancia. Así que le pregunta a Leti:
- Oye Eva, ¿has visto dónde está el mando de la tele?
- ¿Eva? -contesta Leti-. ¿Cómo es que me llamas Eva?
Felipe, sonrojado, le responde:
- Oh, perdona, cariño mío. Ha sido un lapsus tonto. Mira, yo una vez tuve una novia que se llamaba Eva. Pero sólo tuve una y nada más. Estuve muchos años con ella. De ahí el equívoco.
- Vale –dice Leti-, me parece bien que me llames Eva. Pero yo a partir de ahora te llamaré Peugeot.
- ¿Peugeot? –pregunta Felipe extrañado.
- Si, Peugeot, porque no sé si eres el 205, el 206 o el 207.

 

 

Una chica recatada

 

Le dice la Reina doña Sofia  al Rey: "Juan, ¿no queríamos una chica recatada para el príncipe?".
A lo que Juan Carlos contesta: "¡Claro! Me temo que ésta lo es. Hay chicas sin catar, catadas, y recatadas como ésta".

 

 

lo que nadie vio:  La casa real cuando Felipe pidió la mano  a Leti

 

 

Aparte de lo que se vio en televisión, el día de la pedida hubo otras meteduras de pata. Según se cuenta, la Familia Real tiene por costumbre, después de la cena, jugar a las adivinanzas, bajo la dirección de Doña Sofía.
Sofía: Bien, vamos a empezar el juego. Primera adivinanza: larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete, y por detrás lleva el ojete.
Leti: Eso debe ser una polla, ¿no?
Sofía: Por Dios, es una aguja. Felipe, el bolso de la señora que doña Letizia se va.
Felipe: Mamá, discúlpala que ella no entiende de protocolo. Poco a poco irá aprendiendo.
Sofía: Está bien, le daré otra oportunidad. Segunda adivinanza: Grande y blanca la quisiera, que entre las piernas no me cupiera.
Leti: Eso sí es una polla, ¿no?
Sofía: ¡Por todos los Santos ! Es una yegua. Felipe, el bolso de la señora que doña Letizia se va.
Felipe: Mamá, por favor, discúlpala, que viene de TVE y allí son muy blasfemos. Dale otra oportunidad.
Sofía: Está bien. La última, pero ninguna más. Tercera adivinanza: Cimbel matutino, con forma de pepino, que por delante escupe gotas y por detrás le cuelgan dos pelotas.
Leti: Felipe, dame el bolso, ¡pero eso es una polla como una olla!

 

 

Zapping

 

 

¿Sabes como conoció el Principe a su prometida?
Haciendo zapping.

 

Dos telediarios

 

¿Ustedes saben qué le dijo el Príncipe a Letizia cuando se le declaró?
Leti, amor mío, te quedan dos telediarios...

 

Periódicos monárquicos

- ¿Cuáles son los tres periódicos monárquicos de España?
- ABC, La razón y... Segunda mano.

 

Letizia Ortiz la Abeja Maya

 

- ¿Por qué llaman a Letizia Ortiz la Abeja Maya ?
- Porque empezó de obrera, se casó con un zángano y acabó de Reina.

 

 

Oferta AlCampo

 

 

Oferta de AlCampo: con un paquete de galletas Príncipe y una bolsa de magdalenas Ortiz, te regalamos una Coronita...