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trabajo diferencias hombres y mujeres

 

 Estamos aún a años luz de la igualdad  entre hombres y mujeres. Muchas cosas aún tienen que cambiar para que exista realmente una igualdad de oportunidades entre hombres y mujeres. A continuación un texto de humor que refleja el gran problema social que tienen las mujeres en el trabajo.
Y lo peor es que son las propias mujeres las que aún no han cambiado su visión y siguen viendo a otras mujeres de la manera que más abajo comentaremos.
Realmente no se puede llamar a esto un texto de humor, sino una cruel realidad

 

EL Y ELLA EN EL TRABAJO


ÉL TIENE EN LA MESA UNA FOTO DE SU FAMILIA:
Bien, es un padre responsable.
ELLA TIENE EN LA MESA UNA FOTO DE SU FAMILIA:
Hum, antepone la familia a su carrera profesional.

LA MESA DE ÉL ESTÁ DESORDENADA:
Obviamente, es un hombre muy ocupado y trabajador.
LA MESA DE ELLA ESTÁ DESORDENADA:
Se ve claramente que es una mujer atolondrada y desorganizada.

ÉL ESTÁ HABLANDO CON SUS COMPAÑEROS DE TRABAJO:
Debe de estar comentando las ultimas transacciones de la compañía.
ELLA ESTÁ HABLANDO CON SUS COMPAÑEROS DE TRABAJO:
Debe de estar chismorreando.

EL NO ESTÁ EN SU LUGAR DE TRABAJO:
Debe de estar en una reunión.
ELLA NO ESTÁ EN SU LUGAR DE TRABAJO:
Debe de estar en el lavabo.

ÉL NO ESTÁ EN LA OFICINA:
Estará visitando a algún cliente.
ELLA NO ESTÁ EN LA OFICINA:
Debe de estar de compras.

ÉL ESTÁ ALMORZANDO CON EL JEFE:
Es un hombre que va para arriba.
ELLA ESTÁ ALMORZANDO CON EL JEFE:
Seguramente, es que hay "algo" entre ellos.

El banco y el Rolls Royce

 

 El banco y el Rolls Royce 

 

 




El Sr. Singh entra en un banco en Londres y pide un préstamo.
Él dice que va a Europa de vacaciones con la familia por dos semanas y necesita que le presten $5000 Euros.
El Banco dice que necesitarán algún tipo de garantía para el préstamo, así que el Sr. Singh entrega las llaves de un nuevo Rolls Royce, que cuesta un cuarto de millón de Euros. " el auto está estacionado en la calle frente al banco," dice el Sr. Singh, " y tengo todos los papeles necesarios”
El Banco está de acuerdo en aceptar el auto como garantía para el préstamo
Después de que el Sr. Singh se va del banco , el oficial de préstamos, el presidente del banco y todos sus colegas se ríen de aquel hombre que dejo de garantía un Rolls Royce de $250,000 Euros como garantía contra un préstamo de 5,000Euros.
El gerente del banco ordena a uno de los empleados a que estacione el Rolls en el garaje subterráneo del banco y lo estaciona allí.
Dos semanas más tarde, el Sr. Singh regresa, paga las $5000 Euros y los intereses que llegaron a 15.41. Libras por 2 semanas que duro el préstamo. Pero ...
El oficial de préstamos dice, " Señor, debo decirle que estamos un poco confundidos. En estas 2 semanas , le hemos investigado y descubierto que eres un multimillonario. Por qué te molestas en pedir un préstamo de $5,000 Euros y pagar intereses ?
El Sr. Singh responde:
"Dime algo dónde más en el centro de Londres hay un parqueo seguro donde pueda dejar mi auto durante dos semanas y sólo pagar $15.41"..

¿Cuántos riñones tenemos?

 ¿Cuantos riñones tenemos?




En la facultad de Medicina, el profesor se dirige a un alumno y le pregunta:

“¿Cuántos riñones tenemos?”
“¡Cuatro!”, responde el alumno.
“¿Cuatro?”, replica el profesor, arrogante, de esos que sienten placer
en pisotear los errores de los alumnos.
“Traiga un fardo de pasto, pues tenemos un asno en la sala”, le ordena el profesor a su auxiliar.
“¡Y para mí un cafecito!”, replicó el alumno al auxiliar del maestro.
 Ello no veía gente por ninguno no veía a nadie veía a nadie solo lo que querían y sólo veía sólo veía la muy bien hecho digo lo está pero ahora sólo era la gente es raro y no no las inglés
El profesor se enojó y expulsó al alumno de la sala. El alumno era el humorista Aparicio Torelly,conocido como el Barón de Itararé (1895-1971)

Al salir de la sala, todavía el alumno tuvo la audacia de corregir al furioso maestro:
“Usted me preguntó cuántos riñones ‘tenemos’.
‘Tenemos’ cuatro: dos míos y dos suyos. Porque ‘tenemos’ es una
expresión usada para el plural. Que tenga un buen provecho y disfrute  del pasto”.


La vida exige mucho más comprensión que conocimiento. A veces, las
personas, por tener un poco más de conocimiento o ‘creer’ que lo
tienen, se sienten con derecho de subestimar a los demás...

Mujeres Sexo débil

Mujeres Sexo débil

 

Mujeres Sexo débil

* Somos el sexo lindo.
* No necesitamos usar corbatas.
* Sentarse con las piernas cruzadas no duele.
* Si resolvemos ejercer profesiones predominantemente masculinas somos pioneras, ... ellos gays.
* Nuestra inteligencia es comparable a la de cualquier hombre y nuestra apariencia es mejor.
* Si matamos a alguien y probamos que fue durante el SPM, es un atenuante.
* Nuestro cerebro tiene la misma capacidad que el de los hombres, aunque tengamos 6 billones de neuronas menos, o sea, nuestras neuronas son mas eficientes.
* Somos capaces de prestar atención a varias cosas al mismo tiempo.
* Siempre sabemos dónde están las medias.
* La mujer del presidente es llamada "primera dama"; el marido de la presidenta es un cero a la izquierda (aunque sea de derecha).
* Si nos casamos con el heredero al trono, seremos reinas; si un hombre se casa con la heredera al trono, será el marido de la reina.
* Si somos traicionadas, somos víctimas; si nosotras traicionamos, ellos son cornudos.
* Nosotras somos las que somos cargadas en la noche de bodas.
* En definitiva, nosotras decidimos cuántos hijos tener y sentimos al bebé moverse adentro.
* Los chicos siempre dicen mamá primero.
* Siempre sabemos que el hijo es propio.
* Tenemos meses por licencia de maternidad.
* El examen ginecológico es mas agradable que el examen de próstata.
* Somos monogámicas (aunque sea necesario probar varios hombres hasta encontrar alguno que valga la pena).
* Siempre estamos presentes para el nacimiento de nuestros hijos.
* Somos las divas del casamiento.
* ¿Alguien alguna vez oyó hablar de un "muso inspirador"?
* No pagamos la cuenta, como máximo la dividimos.
* Vivimos mas.
* Somos mas resistentes al dolor y a las infecciones.
* Tenemos menos problemas cardiacos.
* Sudamos menos.
* Podemos dormir con una amiga sin que nos llamen lesbianas.
* El novio de nuestra amiga, para nosotras sigue siendo hombre.
* Tenemos prioridad para los botes salvavidas.
* No investigamos "ruidos sospechosos" por la noche.
* Todo hombre alguna vez se ligó alguna paliza de una mujer, aunque sea de su madre.
* Las mujeres que viven solas comen mejor.
* Tenemos un día internacional.

Y por ultimo :
* REALMENTE SOMOS MARAVILLOSAS Y NO PUEDEN VIVIR SIN NOSOTRAS!!!!.






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30 Señales de que serás una vieja gorda

30 Señales de que serás una vieja gorda 

 

 Existen muchas causas que hacen que te conviertas en un gordo,  no es tan simple como dicen algunos que estás gordo porque comes mucho, porque siempre tienes hambre, porque comes a deshoras, porque mal comes.
El caso es que una vez que te has convertido en gordo es muy dificil volver a un peso normal, cuesta muchos sacrificios y al menor descuido, vuelves a ser el gordo de siempre




  • Secretamente, odias al que le toca el plato con más comida
  • Jamás en tu vida pediste un helado al agua. 
  • conoces todas las especialidades de los restaurantes de tu ciudad
  • Madrugas en vacaciones para no perderte lo mejor del buffet del hotel
  • Te gusta el yogur descremado sabor crema catalana. 
  • Cuando estás a dieta espartana y te vas a la sección de chocolates del corte inglés
  • Todas las cosas buenas se deben celebrar con una buena comida
  • Tu fruta preferida es el plátano.
  • Tu medida son "4 chorros largos de edulcorante".
  • Quieres dejar el café y compras "Té negro" y chocolate
  • No le quitas la miga al pan de un sandwich.
  • Chupas la tapita metálica cuando abres un postre light.
  • Te comes la caja de chicles treinta minutos después de comprarla.
  • Abres bebidas o alimentos mientras te cobra la cajera del supermercado.
  • En las máquinas de café, siempre eliges "capuchino".
  • Prefieres dulce antes que salado.
  • Si no es imprescindible, no te pesas.
  • Prefieres regular tu peso con el método de "Ponerse los mismos pantalones".
  • Tu estado natural es estar haciendo dieta.
  • Le temes a la Navidad
  • Como siempre estás a dieta, si vas a un restaurante, pruebas la comida de todos los platos ajenos.
  • Te intriga saber que hay adentro de los huevos de pascua..
  • Te ríes cuando la nutricionista dice "Y toda la gelatina que quieras".
  • ¿Crees que has tenido un mal día?

     ¿Crees que has tenido un mal día?

     Un mal día lo tiene cualquiera, como Steve McCroskey, el supervisor de la torre de control en ‘Aterriza como puedas’.
    Ese buen hombre eligió un mal día para dejar de fumar, para dejar de beber, para dejar los tranquilizantes
    Recuerda siempre que pases un mal día que aún hubiera podido ser peor

    ¿Crees que has tenido un mal día?

    ¿Crees que has tenido un mal día?


    Si así lo crees, lee a continuación estos casos sacados de la vida misma y luego reflexiona.

    Las autoridades de los bomberos en California encontraron un cadáver en una parte totalmente quemada de un bosque, mientras evaluaban los daños causados por un incendio forestal.
    Los restos eran los de un hombre vestido con un traje completo de buceo (wet suit), los tanques de oxígeno en la espalda, las aletas, y la máscara de buceo.
    La necropsia reveló que no había muerto a causa de las quemaduras, sino por graves lesiones internas.
    Los registros dentales brindaron una identificación positiva. Los investigadores se abocaron a determinar cómo, un buceador totalmente equipado, había ido a dar en medio de un incendio forestal. Se estableció que, el día del incendio, esa persona había viajado a bucear a un lugar a unos cuarenta kilómetros del bosque incendiado. Los bomberos, buscando controlar el fuego tan rápidamente como fuera posible, llamaron a una flota de helicópteros con unos enormes recipientes para transportar agua.
    El agua tuvieron que sacarla del mar y trasladarla al incendio forestal, y vaciar los recipientes.
    ¿Adivinaron qué pasó?

    Un instante, nuestro buceador estaba como el delfín Flipper en medio del
    Pacífico y al siguiente, estaba nadando con estilo pecho en un enorme recipiente, a cien metros del suelo.
    Aparentemente, él logró apagar exactamente 1.70 metros del fuego.
    Ciertamente que hay días que es mejor no levantarse de la cama.
    Este artículo se tomó del diario California Examiner, del 20 de Marzo de 1998.

    ¿TODAVÍA CREES QUE ESTÁS TENIENDO UN MAL DÍA?

    Un hombre estaba trabajando en su motocicleta en el patio de su casa, mientras su esposa estaba en la cocina.
    El hombre tenía el motor de la motocicleta funcionando, en neutro, cuando, accidentalmente, puso una de las marchas.
    Todavía sujeto al timón, el hombre fue arrastrado a través de la puerta de vidrio del patio y, junto con el vehículo, quedó tirado en el piso, dentro de la casa.
    La esposa, al oír el estrépito, entró corriendo a la sala y encontró a su marido caído en el suelo, cortado y sangrando, y a su lado la motocicleta y la puerta destrozada.

    Ella corrió al teléfono y llamó a una ambulancia.
    Como la casa estaba sobre una colina bastante grande, ella tuvo que bajar varios niveles por las escaleras, para guiar a los paramédicos hasta donde estaba su esposo.

    Después de que la ambulancia llegó y trasladó al herido al hospital, la esposa levantó la motocicleta y la llevó fuera de la casa. Como la gasolina se había derramado en el piso, ella trajo varias toallas de papel, secó la gasolina y tiró las toallas en el inodoro El hombre recibió el tratamiento necesario y regresó a su casa. Al llegar, él miró la puerta del patio destrozada y los daños sufridos por su motocicleta. Se sintió muy desalentado, entró al baño, se sentó en el inodoro y encendió un cigarrillo.

    Cuando terminó de fumar, aún sin levantarse, lo dejó caer en el inodoro. La esposa, quien se encontraba en la cocina, oyó una fuerte explosión y los gritos de su marido.
    Ella entró corriendo al baño y halló a su esposo tirado en el suelo. Estaba sin pantalones y mostraba quemaduras en las nalgas, en la parte de atrás de sus piernas, y en la ingle.
    Nuevamente fue corriendo a llamar a la ambulancia. Enviaron al mismo grupo de paramédicos que había venido anteriormente y ella los recibió fuera de la casa.
    Ellos colocaron al hombre en la camilla y empezaron a llevarlo hacia fuera. Mientras bajaban las escaleras, junto con la esposa, uno de ellos le preguntó cómo se había producido las quemaduras. Ella les contó y los hombres empezaron a reírse tan fuerte, que uno de ellos se resbaló y golpeó la camilla, haciendo caer al paciente. Éste, rodó por los escalones que faltaban para llegar a la calle y se fracturó el brazo. Tomado de un diario de Florida.

    1. El costo promedio de rehabilitar una foca, después del derrame del petrolero Exxon Valdez en Alaska, fue de $80,000. En una ceremonia especial, dos de las focas cuyo tratamiento había costado más, fueron liberadas y puestas en el mar, entre los vítores y aplausos de los asistentes.
    Un minuto después, a la vista de todos, una orca se comió a las dos focas.


    2. Una estudiante de psicología en Nueva York alquiló una habitación a un carpintero, a fin de fastidiarlo constantemente y estudiar sus reacciones.
    Después de varias semanas de este "tratamiento", él reaccionó brutalmente y la golpeó con un hacha, convirtiéndola en una retrasada mental.

    3. Una mujer llegó a su casa y encontró a su marido en la cocina, sacudiéndose frenéticamente con lo que parecía un alambre que iba desde su cintura hasta el calentador de agua eléctrico. Tratando de apartarlo de la mortal electricidad, ella golpeó a su marido con una plancha de madera que se encontraba junto a la puerta, fracturándole el brazo en dos partes.
    Hasta ese momento, él había estado escuchando muy feliz su Walkman.

    4. Dos manifestantes que apoyaban los derechos de los animales, protestaban
    ante la crueldad de enviar los cerdos a un matadero en Bonn, Alemania. Repentinamente, los cerdos, dos mil en total, se escaparon en estampida a través de una cerca rota, y aplastaron a los dos manifestantes.

    Y finalmente.......
    5. El terrorista iraquí Khay Rahnajet, no pagó los sellos suficientes al enviar un sobre bomba por correo. La oficina de correos se lo devolvió con un sello de "Devolver al remitente".
    Olvidando que contenía explosivos, él abrió el sobre y voló en mil pedazos.
    Después de todo, tu día no es tan malo, ¿verdad?

    Consejos infatiles muy sabios

    Consejos infatiles muy sabios

     

    Consejos infatiles muy sabios

     


    1. Nunca le confíes a tu perro que cuide tu comida. Patrick, 10 años.


    2. Cuando tu papa esté enojado y te pregunte “¿Qué, parezco un idiota?”, no le contestes. Sally, 11 años

    3. Nunca le digas a tu mamá que la dieta no le está sirviendo. Michael, 14 años.

    4. No comas demasiadas ciruelas pasas. Randy, 9 años.

    5. Nunca orines en una cerca eléctrica. Robert, 13 años.

    6. No te pongas en cuclillas si estás usando espuelas. Noronha, 13 años

    7. No hales el dedo de tu papá cuando te pida que lo hagas. Emily, 10 años.

    Consejos infatiles muy sabios


    8. Cuando tu mamá esté enojada con tu papá, no dejes que cepille tu cabello. Taylia, 11 años.

    9. Nunca dejes en el mismo cuarto a tu tarea y a tu hermanito de tres años. Traci, 10 años.

    10. Los perros tienen mal aliento, aun después de darles una pastilla de menta. Andrew, 9 años.

    11. Nunca agarres a un gato si tienes un plumero en las manos. Kyoyo, 9 años.

    12. No es posible esconder un pedazo de brócoli dentro de un vaso de leche. Armir, 8 años.




    13. Si quieres que te den un gato, primero pide un ponny. Naomi, 15 años.

    14. Los marcadores de tinta no sirven como lápiz labial. Lauren, 9 años

    15. No molestes a tu hermana si tiene un bate de béisbol en las manos. Joel, 10 años.

    16. Si sacaste una mala calificación en la escuela, enséñasela a tu mamá cuanto esté hablando por teléfono. Alyesha, 13 años.

    17. Nunca trates de bautizar a un gato. Eileen, 8 años.

    entender al venezolano cuando habla

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    El venezolano no baila, echa un pie
    El venezolano no besa, se cae a latas
    El venezolano no come, se jarta
    El venezolano no conversa, habla paja
    El venezolano no corteja, echa los perros
    El venezolano no deja de trabajar, echa carro
    El venezolano no es adinerado, está forrao
    El venezolano no es de baja categoría,es chimbo
    El venezolano no es de bajos recursos, es niche
    El venezolano no es delicado, es marico
    El venezolano no es fastidioso, es una ladilla
    El venezolano no es malo, es burda e' rata
    El venezolano no es tonto, es agüeboniao
    El venezolano no es un tipo alegre, es de pinga
    El venezolano no es un tipo bueno, es chévere
    El venezolano no fracasa, la caga
    El venezolano no golpea, da coñazos
    El venezolano no hace el amor, tira
    El venezolano no miente, mojonea
    El venezolano no molesta, jode
    El venezolano no muere, estira la pata
    El venezolano no sale corriendo, deja el pelero
    El venezolano no sale de noche, rumbea
    El venezolano no se burla, se caga de la risa
    El venezolano no se cae, se escoñeta
    El venezolano no se casa, se tira al agua
    El venezolano no se emborracha, se vuelve mierda
    El venezolano no se enamora, se empepa
    El venezolano no se molesta, se arrecha
    El venezolano no tiene amigos, tiene panas
    El venezolano no tiene dinero, tiene billullo
    El venezolano no tiene esposa, tiene una cuaima
    El venezolano no tiene hijos, tiene unos coñitos
    El venezolano no tiene resaca, tiene ratón
    El venezolano no toma tragos, se echa palos
    El venezolano no trepa, se encarama

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    como sobrevivir con un novio poeta

     

    como sobrevivir con un novio poeta

     

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    Un novio pseudo poeta puede ser bueno o malo, tierno o no; buen novio o mal novio. El problema es que quiere sacar su veta literaria y su vena poética como herramienta de conquista y apareamiento, cuando en realidad lo único que logra es generar casos de arritmia, asco y alejamiento.

    En casos así, a las amorosas muchachitas no les queda otra opción que hacer de tripas corazón y agradecerle al noviecito y darle un beso comisural (porque un beso de boca delataría el haber devuelto el guiso cenado tras oír cursilerías).

        No cuestione las rimas
        No se centre en los finales de los versos escritos por su pseudo poeta novio, donde utiliza la rima fácil consonante. Risa con brisa, beso con peso con hueso con queso; amor con calor; labios con sabios y así sucesivamente, sin preocuparse en generar sentido ni mucho menos belleza estética. Con que suene igual el final de cada verso alcanza. Mientras menos cuestione el purismo de las formas menos sufrirá, y más rápido llegará al final de la poesía.
        No se fije en las metáforas
        No le pida a su novio pseudo poeta que genere una metáfora más elaborada que comparar sus pechos con dos montañas, ni sus ojos con luminarias ni su andar con una danza. Es mejor que esté preparada y se evite malas sorpresas. (Si Arjona pudo triunfar con sus canciones… ¿para qué le pide demasiado a su novio pseudo poeta?)
        Foméntele el uso de los haikus
        Tampoco le van a salir correctamente a su intento de poeta que tiene por pareja, pero a usted le costará mucho menos sobrevivir 17 sílabas que tres hojas de tortura literaria.
        Huevospoetícese:huevos-poeta-3_imagenGrande
        Ponga la mente en blanco, aíslese del sonido que lo circunda, y cuando esté llegando al Nirvana diga para usted mismo: “¡Qué hermosa güeva le decían!“. La poesía no habrá sido cercana a buena, pero usted se habrá divertido un rato al menos. Y él la verá con una sonrisa sincera en la boca. Ganan todos.
        Utilice su imaginación:
        Recite en su mente un poema de Benedetti, Neruda o cualquier poeta de su preferencia, mientras pone cara de concentración, como si estuviera escuchándolo. A la vez, que la imagen de quien lo está recitando sea la cara de Brad Pitt o George Clooney. No tendrá muchas dificultades para sonreír, pero evite exagerar… no será creíble que haga un charco de baba mientras su noviecito está leyendo su composición de tercer grado de primaria.
        Interrúmpalo:
        Haga de cuenta que le va a gustar y directamente estámpele un beso a su novio pseudo poeta. De esta manera puede dedicarse a menesteres más divertidos y ahorrarse semejante martirio idiomático.
        Si no puedes con tu enemigo:
        Si no puede evitar que su novio pseudo poeta despunte el vicio de la pluma… y ya probó todo lo demás sin éxito, déjese llevar, y vuélvase extremista. Apláudale emocionada tras cada rima inocente; llore desconsolada de emoción al finalizar el poema y dígale cosas como “Ayperoquédulchemiochitodepeluche” y similares.
        Total… hay promociones de lobotomías dos por uno en la mayoría de las obras sociales.

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    Este meme sólo lo entenderán los palmesanos que sufren en sus carnes cada año las lluvias del día de su Santo patrono que es el día 20 de enero
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    Sant Sebastiiá es el patrón de Palma de Mallorca y casi siempre llueve, este es el pack imprescindible para una buena torrada en Sant Sebastiá