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Humor depilación masculina

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Caso verídico de depilación genital masculina

Cada vez hay más hombres que practican la depilación

 

depilación genital masculina

 

Lunes.

 

He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.

Leo y apunto sus consejos:

 

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo

- Utilizar espuma o gel

- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo

- Luego echarse crema hidratante.

 

Primero la maquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Acabo el primer rasurado con la máquina. ¡cómo mola!; ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en el pito.  Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel...

Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".

 

Cojo la cuchilla de afeitar.  Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión.

Primera duda: - Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!.... ¿Cuál es el sentido del pelo en un huevo?.

 

Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo.

 

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora.

Me miro al espejo. ¡¡Joder, qué impresión!!. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joder.

Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias.

Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas!.

 

Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?. Queda de pena..

Calma, que no cunda el pánico.  Tengo tiempo, espuma. Primero el culo.. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada.

Cojo un espejo de mano  y . me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo..

Un par de minutos y cortecitos después, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!.

Después de eso, las piernas no tienen dificultad.

 

Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

 

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de mi chica Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo "lifting", "reafirmante", "anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco.

Espero que me dé para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joder, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre.

 

Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joder, joder. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.

 

Cuando termino parezco una anchoa en lata.  Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible.  Llego a casa y me desnudo.

¡Otias!... ¡estoy muy  rojo! 

Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanto como un campeón a que vuelva  mi chica  Ya ha vuelto

 

- Verás, creo que la he cagado.

Me desnudo y le enseño mi obra. 

- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.

- Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando....

- Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.

- ¡Que no, jope!. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.

- ¿Qué crema te has echado?.

- Esta...

- ¿La desmaquilladora?.  JAAAAA AAAAAAAAA JAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

 

Miércoles.

 

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero.

 

El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?".

No tuve valor a explicarle lo ocurrido, asi que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer.

. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado..

Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito.

Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo".

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