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Humor de mamá, mamá

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Humor de mamá, mamá


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Mama, mamá, ya no quiero ir a Europa.
Cállate y sigue nadando.

Mama, mamá, ya no quiero piscina.
Calla y sigue escupiendo.

Mama, mama, ¿las pasas vuelan?
No mi hijo no vuelan.

¡Mama, mama! ¡En el colegio me dicen que soy antipática!
¿Cómo hija?
¡Yo no repito las cosas!.

¡Mamá, mamá! Me se cae la baba
No hija, será “se me”.
No mamá, te juro que es baba.
.
 
¡Mamá, Mamá!! ¿A quién esta sacando la lengua mi papá?
A los que lo ahorcaron, a los que lo ahorcaron hijito, hijito.

Madre: Maria, hija mía, ¿a ti como te gustan los huevos?
Hija: pegaditos al culo.


Esto es un niño que le dice a la madre: ¡mama! ¡mamá! creo que tengo piojos.
¡Pues échales alcohol!
¡Si hombre no los aguanto serenos los voy a aguantar borrachos!.

Mamá, ¿las escuelas son peligrosas?
No hijo, ¿por qué piensas eso?
Porque cerca de cada escuela hay una señal que dice: ¡cuidado, escuela!.

Mamá, mamá, ¿como me vas a hacer mi vestido de 15 años?
Grande, grande, mi hija para que tape tu silla de ruedas.

¡Mamá, mamá! ¿Me puedo tirar un pedo como el de ayer?
No mi amor porque se te pueden soltar los puntos
.
Un niño de 4 años le pregunta a la mama: mami, ¿ los
sapos usan lentes?
Y la madre le contesta: no mi hijo, no usan lentes.
¿Por que la pregunta?
Porque creo que mi abuelita se esta ahogando en la piscina.

Mama, mama, en la escuela me dicen el solitario.
mama, mama, mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Mama, mama, en el colegio me llaman esquizofrénico...
No te preocupes, hijo, eso son cosas de los niños, ya sabes, la edad...
!Eso no esss una rrrespuessstaaaaaaaa!.

Mama, mama, en la escuela me dicen cabezón.
No les hagas caso mijo y vete al mercado y tráeme tres kilos de tomates en tu gorra por favor.

Mama, mama, que es un travestí,
No mi hijo, pregúntale a tu mamá.



Mama, mama, hoy ahorre un peso, por que me vine corriendo detrás del autobús.
Idiota, responde la madre, te hubieras venido corriendo detrás de un taxi y te ahorras 30.


Mama, mama, en la escuela me dicen maricon y muerto de hambre...
¿Y por que?
Es que me los como a besos..

Mama, mama, el termómetro se ha bajado.
¿Cuánto hijo?
Todo mamá, se cayó al suelo.
Mama, mama, Pan, y la mató.

Mama, mama, que estoy poseído.
Dirás poseso
Bueno pos eso.

Mama, mama, ya tengo 13 años por que no me compras un sujetador ¿no?, ¡venga, mami!,
cómprame un sujetador, ¿no? jo, que ya tengo 13 años.
¡Que te he dicho que no Arturo!.

Mama, mama, en el colegio me llaman egoísta...
Ahhh, pues dale mierda para ellos....
No, no mami, para mí, para mí.

Mama, mama en el colegio hay un niño que me dice mariquita...
Y por que no le pegas.
Hay no, es que es tan guapo.

Mama, mama, en el colegio me llaman grosero.
Cállate y come la sopa.
La sopa, la sopa, el culo me vas a lamer, estoy harto de la sopa.

Mama, mama, en el colegio nadie quiere hablar conmigo.
Mama, mama, ¿a donde vas?, ¡Mama!.

Mama, mama, en el colegio me llaman mono.
No les hagas caso y péinate la cara.

Mama, mama, en el colegio me llaman maricon.
Y tú que les has hecho...
Pues les pego con el bolso.

Mama, mama, ya no me gusta mi hermanito,
Calla y seguí comiéndolo.

Mama, mama, ya no quiero conocer a mi abuelito.
Calla y seguí escarbando.



Mama, mama, ¿los pedos pesan?
No mi hijo, no pesan.
Entonces me cague.

Mama, mama, ¿puedo ir a ver el eclipse?
Vale, pero no te acerques demasiado.

Mama, mama, en la escuela me dicen envidioso.
Aahhh, mándalos a la mierda...
Y que, y yo no voy a ir.

Mamá, mamá, en la escuela me dicen mentiroso.
Tú cállate tu no tienes mama.

Una jovencita le pregunta a su madre: ¿mamá, mamá la primera vez que una mujer tiene relaciones sexuales, duele mucho?
En eso la madre pone cara de preocupación por tal pregunta, pero pone su mente a trabajar rápidamente y muy sabiamente le contesta.
Eso es como cuando vas al odontólogo con un dolor de muelas querida hija.
La joven un poco confundida le dice a su madre que no encuentra tal similitud entre las visitas al odontólogo por un dolor de muelas la primera relación sexual de una mujer.
Y la madre le dice que guardan mas relación de la que ella a simple vista puede percibir y es que le puede doler muchísimo, pero no quiere se la saquen.

Le pregunta el niño a su madre: Mamá, ¿Mi abuelita es fosforescente?
No hijo.
¡Ah bueno!, entonces se está electrocutando.



                                                                                      
Le dice el niño a la mamá: "Mà, no quiero seguir durmiendo con mi hermanito, estoy cansado, él huele muy feo, apesta, por favor mami, no quiero seguir durmiendo con él"
Y le contesta la mamá: " Pero mi amor, no ves que no tenemos dinero para enterrarlo".

HIJO: mama, mama: ¿te gustan los frutos cocidos?
MADRE: si hijo me encantan.
Hijo: ¡pues alégrate que el huerto esta ardiendo!.

¡Mamá, mamá! ¿Los limones tienen plumas?
No hijo.
Pues entonces he exprimido al canario.

Mamá, en el colegio me llaman egoísta.
¡Pues diles que mierda pa' ellos!
¡No, pa' mi, pa' mi!!.

Mamá, ¿me puedo comer lo que queda en la taza?
Sí, hijo, pero luego tira de la cadena.

Mamá, mamá... papá se volvió loco ¡y está tirando todo por la ventanaaaaaa!!!.

Mamá, mamá... ¡el balcón no tiene barandaaaaaal!!!.

Mamá, mamá, en la escuela me llaman Loreal.
¿Por qué, hijo, por qué?
Porque yo lo valgo.

Llega un niño a su casa y le dice a su mamá:
Mamá, en la escuela me dicen gordinflón.
Y la mamá le dice:
¡Y a mí, qué!
A ti ballena.

Era una niña, saliendo de la escuela, apresurada llegó con su mamá, y le preguntó:
¡Mamá, mamá! Soy muy inteligente, ¿podrías decirme de quién heredé la inteligencia?
A lo que le respondió su mamá:
Pues será de tu padre, porque yo aún conservo la mía.

La hija le dice a la madre:
Mamá, ¿cuándo tendré las tetas tan grandes como vos?
Dentro de unos pocos años.
¡Que cagada!... las necesitaba para este sábado!.

Estaba una madre y su hijo pidiendo limosna y la madre se puso a llorar y su hijo la consoló:
No llores mamá, cuando yo sea rico ya solo tendrás que pedir para ti.


Había un niño que jugando a la pelota se le salió un diente, y le preguntó a su madre:
Mamá, mamá, se me salió un diente, ¿Qué hago?
Y en esto la madre le contesta:
Déjalo debajo de tu almohada y el ratoncito de los dientes te dará algo.
El niño eso hizo, y el día siguiente su mamá le preguntó:
¿Y qué te trajo el ratoncito?
Y el niño le responde:
Me dejó un papelito que decía, "sigue participando"....


Mami, ¿es cierto que a los bebes los trae una cigüeña que viene de Paris?
Si, mi amor.
Entonces, ¿las maternidades son las pistas de aterrizaje?.


Este era un niño de cinco años que estaba con su mamá en la parada del autobús y le dice la mamá al niño:
Cuando nos subamos al autobús le dices al conductor que tienes cuatro años, para que no te cobre pasaje.
Entonces se suben al autobús y le dice el conductor al niño:
¿Cuántos años tienes?
Y le dice el niño: Cuatro.
Y el conductor le dice: ¿Y cuándo cumples los 5 años?
Y el niño responde: ¡Cuando me baje del autobús!.

Una vez llega Pedrito con su mama y le dice:
Mama, mama, eres una mentirosa.
La mama le pregunta:
¿Por que dices eso Pedrito?
Porque me dijiste que mi hermanito era un angelito.
La madre dice:
Si Pedrito tu hermanito es un angelito.
Pedrito dice:
¡No, no es cierto!
Entonces la madre le pregunta el por que y el le dice:
Porque lo tire por la ventana y no voló.


Mamá, ¿le has pedido a papá que me compre la bicicleta?
Sí, muchas veces; pero es inútil, no quiere.
¿Has probado con los ataques de nervios como cuando el abrigo de pieles?.

Un niño le pregunta a su madre: mami, ¿porque mi papá tiene tan poco cabello?
Y su madre le contesta: es que tu padre es muy inteligente.
Y el niño responde: y entonces, ¿porque tú tienes


Un niño se despierta a las 5,00 de la madrugada y le pide a la madre que la encuentra despierta: ¡Mamá cuéntame un cuento!.
La madre le responde:
Espérate hijo que el cuento nos lo va a contar tu padre cuando llegue a casa.

Todos estaban mirando el álbum familiar. El mas chico de la familia mira la foto de un hombre muy apuesto, delgado, de bigotes y pelo negro, entonces pregunta:
Mama, ¿quien es este hombre?
Ese es tu papá
El muchacho mira de reojo a su padre, se le acerca a su mama y le dice al oído:
Y este pelado gordo y feo que vive con nosotros ¿quien es?.

Mamá, yo quiero ser monja.
Te he dicho mil veces que es imposible, Manolo.
Un niño entra al autobús y se sienta en la silla del lado del chofer y dice:
Si mi papa fuera un perro y mi mama una perra seria un lindo perrito.
Si mi papa fuera un león y mi mama una leona seria un lindo leoncito.
Si mi papa fuera un gato y mi mama una gata seria un lindo gatito.
Dice el chofer con rabia: ¿y si tú papa fuera gay y tú mama una lesbiana???
Responde el niño: ¡pues seria un lindo chofercito de autobús!!!.
Una señora muy pero muy gorda, sube al autobús y el niño se le queda viendo...
¿Que mimas? ¿Nunca habías visto a una mujer como yo?
GRATIS.... NO.
La mama de un niño muy travieso le pregunta, ¿Donde vas, tesorito?
Al prostíbulo...
La madre le da un moquete
¿Donde vas??
Al prostíbulo...
¡Otro moquete!!
¿Donde vas???
¡Al quilombo !!
La madre le da tremenda paliza
El chico llorando le dice al Abuelo: ¡Abuelito, .... el sombrero anda a buscártelo vos!!!!!.
Mamá , mamá , ¿que tenés ahí ? ( le pregunta Pepito a su mamá que está embarazada )
Un bebe…
Un bebe, ¿y quien te lo dio?
Tu papá…
El niño sale corriendo hasta encontrar a su padre y …
Papa, no le des más nenes a mama porque se los come.
¡Mamá, mamá, en el colegio me llaman culona !
Calla hija, y ayúdame a tender tus bombachas.
Mamá, mamá... ¿puedo hacer el amor con mi amiguita?
No.
¿Por qué no, mamá?
Porque no Myriam, y basta.
Mamá, mamá, me corte un dedito.
Ponte una curita.
Pero ¡es que no lo encuentro!.
Mamá, mamá, llévame al circo.
No, hijo.
Si te quieren ver que vengan a casa.
Mamá ¿quien es mi papí?
No lo sé hijo, eres un bebé probeta
¿Qué es eso?
PROBETAntos hombres que no sé quién es tu papá.
Llega un niño llorando con su mamá y le dice: Mamá, mamá, ¡En la escuela me dicen el Chapulín Colorado!
Y su mamá le contesta: Lo sospeché desde un principio.
Mama, mama, pipí.
Y le adelantó.
Mama, mama, en el colegio me llaman rumbero
¡Caramba! (dando palmas) Caramba, carambita, caramolire...
Mama, mama en el cole me llaman guardia civil.
Pero hijo mío que me dices. Y eso por que?
¡Aquí las preguntas las hago yo!!.
Mama, mama en el colegio me llaman grosero.
Tú déjalos y comete la sopa.
La sopa, la sopa, la polla me vas a comer!.
¡Mamá , mamá!!! ¡Me corté un dedo!!!
Pues chápatelo.
¡Es que no lo encuentro!!!.
Mama, mama, en la escuela me dicen que soy bobito.
¿Y vos que les contestas?
Y... como no se me ocurre nada...
Un niño chico le pide a su madre:
Mamá, pis, mamaaaaaá, pis...
Bueno, vamos hacer pis.
No, tu no, tu no, la abuela, que le tiembla el pulso.
"¡Mamá, mamá!"
"¿Qué sucede?", pregunta angustiada la madre.
"Mamá, ¿es cierto que los bebés nacen, por donde el hombre le mete el pene a la mujer?"
Con dulzura, la madre le responde a la niña:
"Sí, hija, pero ¿por qué te asustas?"
"¡Ay, mamá, es que tengo miedo que cuando nazca el hijo de Juanito, me tumbe los dientes!".
Una niña le pregunta a su madre:
Mami, ¿De dónde salen los bebes? ¿Cómo nací yo?
La madre le contesta:
Hija, un día yo fui al jardín, corte la flor más bonita, la puse en una cajita de cartón y la guardé en el gacetero de mi cuarto. Espere nueve meses y abrí el gacetero, y ahí estabas tu, mi hermosa hija.
La niña le dice:
Ah, pues yo voy a hacer lo mismo porque yo quiero tener un bebe.
Entonces, va al jardín, corta una flor, y la guarda en una cajita en el gacetero. Al pasar los nueve meses, le dice a la madre:
Mama, ya pasaron nueve meses, voy a buscar a mi bebe. La niña va a su cuarto, abre el gacetero, y cuando toma la cajita, sale una cucaracha. La niña la mira molesta y le dice: Te juro que sino fueras hija mía te mataba.
Mama, Mama, deje la droga.
¡Gracias a Dios!
Si... pero ahora no me acuerdo donde la puse.
Mama, ¡me violo un argentino!
¿Como sabes que era argentino?
Porque me hizo darle las gracias.
Mama, mama, ¿soy un oso polar ?
Si.
Pero de verdad, ¿de verdad que soy un oso polar?
¡Que si, hijo! ¿Que te pasa?
¡Es que tengo un frío de cagarse!.
Una chica le dice a su madre:
Mamá, estoy embarazada
¡Pero hija! ¿Dónde tenías la cabeza?
Sobre el volante del coche, ¿por qué?.
La madre cree que ya ha llegado el momento de que le cuente a su hija las realidades de la vida, así que la llama y le dice:
Veras, hijita, ¿te has preguntado alguna vez que es lo que hay que hacer para tener un hijito?
Bueh, a nosotras en el cole ya nos han dicho hasta lo que hay que hacer para no quedarte embarazada.
Mamá, mamá... ¿por qué me dicen " Pie Grande" en el barrio?
No sé, nene, pero ¿ya guardaste los zapatos en el garaje?.
Mamá, mamá... en la escuela me dicen Rambo.
¡No puede ser!, ya mismo voy a hablar con la directora.
No mamá... esta es MI guerra.
Mamá: me voy de caza.
Bueno, ¿llevas la escopeta?
No, ez que me voy de caza pada ziempde.
Una mujer con su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa, la nenita le pregunta:
Mamá, ¿a veces entierran a más de una persona en una misma tumba?
¡Por supuesto que no!... ¿de dónde sacaste esa idea?
Es que en la tumba de al lado de la de la abuela decía: "Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona".
Va la mami a la guardería a recoger a su pequeño:
¿De qué tienes que ir disfrazado para la obra mi hijito?
De castor mami, ¿me hacces el disfazzzz?¡¡¡¡
Durante toda la semana la mama linda le hizo el disfraz de castor a su pequeño: cola, peluches, orejitas, dientotes, etc.etc. etc.(Quedó precioso)
El viernes, camino a la guardería, y con el hermosísimo disfraz de castor, el niño empieza a cantar...
¡¡¡... los castores a Belén, corren cresurosos...!!!.
Mamá, mamá... papá se quiere tirar por el balcón.
Dile a tu padre que lo que le he puesto son cuernos, no alas.
Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en dos semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.
Era una nenita muy consentida y grosera que estaba jugando con su muñeca y no le hacía caso a su mamá que ya era hora de comer y la mamá le decía:
Nenita ven a comer que ya es hora.
Y la nenita no hacia caso
Nenita que se enfría la comida
Y seguía sin responder, hasta que se acabó su paciencia y le dice: ¡ven a comer y deja esa mona!.
Y ella le grita no sea mamona.....
La madre sorprendida por la respuesta la reprende.
Y la nenita continúa... No se ama mona mami se ama muñeca....
Un niño de 38 años le dice a su madre:
Madre, he tenido un sueño horroroso. Se trataba de que estaba toda la casa llena de sal y en la siguiente imagen salías tú dándome de mamar a mí. No es que esté preocupado, pero me parece un sueño muy extraño.
Hijo, dice la madre, de los sueños no tienes que preocuparte. Basta con saber interpretarlos y quedarte con el mensaje.
Y, en este caso, ¿cuál sería el mensaje, madre?
Muy sencillo, hijo mío: ¡ S A L D E C A S A , M A M O N !.
Entra el niño al baño y se ve a su madre en la bañera...
Mamá, ¿eso que tienes ahí que es? ¿que es? ¡mamaaa!
Hijo, es un enchufe, cuando seas mayor lo entenderás
¡Jo, pos vaya lío de cables!!.
Mamá, ya no quiero más espaguetis de estos rojos y azules.
Cállate o te arranco las venas del otro brazo.
Esto que la niña le dice a su mama:
Mama, mama, ¡Qué ya no soy virgen!,
A lo que la madre le responde con una buena torta en la cara.
La niña llorando le dice: mama que ya no soy virgen, pero soy pastorcilla.
¡¡Mamá!! Mamá!! en el cole me dicen policía.
Pero hijo mío, ¿que me dices? ¿Y eso porque?
¡¡¡Aquí las preguntas las hago yo!!!.
Mamá, mamá, papá está en el teléfono!
¡Sácalo hijo que debe estar incómodo!.
Mama, mama, estoy cansado de nadar.
Cállate o vuelvo a tirar de la cadena.
Mama, mama, ¿por que estas suspirando?
Calla y sigue chupando.
Mama, mama, me duele la cabeza.
Cállate y apártate de la diana.
Mama, mama, ¿he acabado ya con mi baño?
¡Cállate o tiro de la cadena!.
Mama, mama, ¿quien ha estado comiendo mejillones en el cuarto de baño?
Calla niño, que tu padre se ha cortado las uñas de los pies.
Mama, mama, ¿por que papa esta tan pálido?
Calla y sigue cavando.
Mama, mama, ¿como encontraremos a papa en este campo de golf?
Cállate y disimula la trampa de arena.
Mama, mama, ¿que hay para cenar?
¡Cállate y vuelve a meterte en el horno!.
Mama, mama, no me gusta este zumo de tomate.
Calla y tómatelo antes de que coagule.
Mama, mama, ¿y por que tenemos que comer hamburguesa?
Cállate y no saques la mano del triturador.
Mama, mama, papa ha vomitado.
Pues coge rápido el tenedor, que luego tu hermana se queda con los mejores trozos.
Mama, mama, ¿me puedo ir a nadar?
Pero que dices, si los pulmones de acero no flotan.
Mama, mama, ¿yo que seré de mayor?
Nada hijo, tienes cáncer.
Mama, mama, Pepito esta mordiéndole la uña a la abuela.
Pepito, ¡deja en paz a la abuela o cierro el ataúd!!.
Mama, mama ¿el water da vueltas?
No hijo, no.
Mama, mama, ¿el water da vueltas?
No hijo, no.
Mama, mama, he cagado en la lavadora.
Mama, mama, Pepito me ha mordido la oreja.
Pepito, deja en paz la oreja de Anita.
(pausa)
¡Pepito!! ¡Déjala en paz, te digo!!
(pausa)
Muy bien, Pepito, dame esa oreja.
Mama, mama, ¿a que no adivinas lo que tengo en la mano?
¿Una canica?
No
¿Una mosca?
No
Venga, me rindo
Pues lo que tengo es parálisis infantil.
Mama, mama, ¿me das mil pelas para una mamada?
Hummm, no se... ¿las haces bien?.
Mama, mama, no me gusta la hija del vecino.
Pues comete las patatas.
Mama, mama, ¿queda mas sopa de tomate?
Todavía no, hijo, ya sabes que solo la tenemos una vez al mes.
Mama, mama, ¡abre el armario, que hace calor!!!
Que dices, ¿y que se extienda el fuego?.
Mama, mama, ¿puedo echar la primitiva?
Claro hija, cuando tú quieras.
Gracias mama, ........ ¡Abuela, a la puta calle!.
Mama, mama, el termómetro ha bajado.
¿Cuanto, hijo?
Dos metros, es que se ha caído al suelo y se ha hecho añicos.
Mama, mamá, en el colegio me llaman miope
Su tabaco, gracias.
 
NIÑA FEA
Es una madre con una hija que es casi tan fea como tu, o sea no sé, diría que más incluso. (¿Oye no te lo tomes en serio que tampoco eres tan feo no?). Y esto que están en un tren en su compartimento y entra un hombre y al abrir la puerta exclama: ¡Dios mío que espanto! Mientras mira a la hija y sale de allí a toda velocidad.
Al poco tiempo entra una mujer y de nuevo al ver aquello sale despavorida santiguándose de manera frenética y murmurando cosas raras. Después llega un paleto abre la puerta, observa el comportimento y tranquilamente se sienta al lado de las dos mujeres.
En esto la madre empieza a decir: ves hija que alegría que la gente no sea maleducada, y a repetirlo una y otra vez.
El paleto mientras tanto saca un melón y se lo empieza a devorar. Cuando termina se queda mirando por todo el compartimento hasta que dice:
¿Oiga señora, la bestia come mondas?.
¿Mamá... que es un travesti?
Mmm... eso mejor pregúntaselo a tu padre, hijo
¡Mamá, mamá! Grita la niña a la puerta de su casa. Esta aquí el lechero ¿tienes dinero o me tengo que salir a jugar un ratito a la calle?.
Mamá, mamá, ¿qué es robar?
Calla hijo y sigue corriendo.
¡Mama, mama! ¿En que mano va este guante?
En la derecha, hijo.
¿Y el otro?.