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como romper con tu novia en 10 dias

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10 dias para romper con tu novia

¿cansado ya de tu novia?. Aqui tienes un tutorial para romper definitivamente con ella en 10 días, garantizado.
DIA 1 / DOMINGO

Sobredosis de tv y futbol

Sobredosis de tv y futbol. Es mas efectivo para que huyan que patear para el otro arco.
Es hora de utilizar una de las armas mas efectivas del hombre: la pelota
No la dejes opinar: decile "las mujeres no saben nada de futbol" y en el entretiempo, explicale que los equipos cambian de lado y que tiene que gritar los goles del arco de enfren.
"Las chicas odian el futbol, aunque juren que son de algún equipo.
Muchas se cansaron de mi porque si había algún partido en la tele, me perdían y no les daba bola", dice un amigo.
Invítala a tu casa, sin saber que, a la tarde, caen tus amigos a jugar un torneo de Xining Eleven, el juego de futbol mas parecido a la realidad de la historia, en la PlayStation.
A las dos horas, la muchachada se va y ella se queda a dormir en tu casa.
Bah, en realidad se queda dormida en tu casa porq vos te quedas hasta las 3 Am viendo en la tele Futbol de Primera, la repetición de los goles, el noticiero deportivo, los comentarios de Don Niembra y los mejores momentos del futbol europeo.

SCORE: Si amanece en el sillón porque le dio por los ovarios que no le hayas dado bola: 30 puntos. Si te dio la espalda en la cama durante toda la noche: 5 unidades. Si te abrazo y dice que soñó con vos, anda eligiendo el anillo de compromiso: 0.


DIA 2 / LUNES

No Money, Money


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Billetera mata galán. Y si no hay galán, ni mosca, ella va a volar.
Es la primera salida, quizás la mas importante de la relación. Acá te jugás casi la mitad de tu macabro plan y la clave es la siguiente: no se puede enamorar de vos, así que no hagas chistes ingeniosos ni le abras las puertas diciendo "primero las damas". Un aperitivo, de esos que cuando llega la cuenta duele. "No hay nada peor que un pibe que no quiere pagar la cuenta o que se hace el boludo. Entonces, antes de perfumarnos, vestirnos y peinarnos, dejamos la billetera en la mesita de luz y agarramos $1,90 en monedas, para el bondi. Después de dos horas de bebidas (recomendable la botella de Baron B Unique Vintage 1999, a 95 pesos, según un amigo) pedi la cuenta y empezá a buscar la billetera. Una buena actuación la va a obligar a sacar su tarjeta de crédito.
SCORE: Si mientras firma el vouvher de la tarjeta te dice "podrías haberte fijado si tenias la billetera antes de salir", quiere decir que no le gustó nada: 10 puntos. Si mira para los costados, avergonzada son 3. Si te dice "esta bien, no me gustan los hombres machistas que pagan siempre" estas en el horno: 0 unidades.


DIA 3 / MARTES

mañanitas
Cursilandia
Cantale las mañanitas, las tardecitas, las nochecitas
"Aunque parezca raro, a las mujeres no les gusta lo que dicen que les gusta, nunca usan la lógica. A las minas les gustan los hijos de puta" cita del libro "Mi novia, Manual de instrucciones". esto quiere decir que lo que ellas dicen que funciona, como los poemas, las salidas románticas y demás, no son efectivas, sino que, para ellas, son yeites totalmente cursis.
Termino la semana, los rayos del sol nos dan el típico calorcito de primavera ¿Que salida mas cursi que un pic-nic en los Lagos de Palermo, después de un paseo en esos botes horribles a pedal, entre el placton y las nutrias que juegan en el agua, morfando un algodón de azúcar gigante? El verano pasado conocí a una mina que estaba buenísima y , para no perderla, trate de seguiel el manual del gran conquistador.

SCORE: Si vomitó y te dijo que es porque comió algo pesado, suma 20 (el pato en realidad se debe a tu interpretación de Montaner). Si te dice que ir a los lagos de Palermo le parece una idea un poco grasa, bien, suma 5. Si se sabe todas las canciones y saca una armónica de la cartera para acompañarte en el estribillo, no sumás nada.


DIA 4 / MIERCOLES
tatuaje
Te Llevo en la Piel

Cuanto mas grasa el tatuaje, y mas grasa bajo el tatuaje, mejor
"Luz me estaba por dejar y un dia, pasando por la Bond Street, me la jugué: me tatué su nombre en el pecho. Aunque a veces charlamos por el MSN, no me da ni la hora" idea de lujo: ¡Todos a la Bond a elegir un dibujito! Los tatuajes temporales son baratos y parecen reales (son de henna), así que tenemos la chance de ir y pedirle al señor de las agujas que nos pinte el nombre de nuestra chica, para darle la gran sorpresa, con tu frase mas linda: "lo hice para llevarte siempre conmigo, vaya donde vaya". No me gustaría para nada que un pibe apareciera con mi nombre tatuado, eso te pone en una situación de mierda, porque no podes dejarlo, te da pena.

SCORE: Si te dice resignada "¡¿Ahora te hiciste un tatuaje?!", se esta cansando: 50 points. Si se sorprende y se queda muda, 10 puntos. Si se quiebra y empieza a llorar (de emoción), no sumas un carajo.
DIA 5 / JUEVES

Como perder una mujer en 10 dias

"Solo llamo para decirte que te amo... Hola, me escuchas?. Tu, tu ,tu... En su libro, Fusaro hace hincapié en una frase del gran César Luis Menotti. El Flaco les decía a sus players, durante el Mundial 78: "Cuando voy es porque vengo y cuando vengo es porque voy", refiriéndose a una táctica en la que el jugador amagaba a acercarse a un compañero, pero picaba como si tuviera un cohete en el trasero. También podes atacar con el celular: los whatsapps son efectivos. TQM (Te quiero Mucho) y TXÑ (Te extraño) son rápidos de escribir y pueden ser mortales (5 mensajes por minuto suman 300 en una hora y ¡Mas de mil durante toda la tarde!). "Un llamado cada tanto es lindo, pero la cantidad desmedida es muuuy pesada. Además, eso de estar encima todo el tiempo es horrible, yo siento que me controlan, como si el pibe fuera mi dueño.
Score: Si no te contesta ninguno de los mensajes, sumá 35. Si te manda sólo una postal electrónica, suma 5. Si te manda más mails que vos a ella, venís mal: 0 puntos.
DIA 6 / VIERNES

Quiero decirte que te Amo
te amo Como perder una mujer en 10 dias
Nati sos lo mejor de mi vida, Te Amo (sobre "pasacalles": Sobran las palabras...
Después de un gran día de trabajo fino desde la oficina, es hora de volver al mundo exterior. Un pasacalles en la puerta de su casa, para que lea ella y todo el barrio no pueda fallar (los conseguís por 50 pesos, incluido el decorado y la colocación). Imagínate la situación: sale para la facu y se encuentra con tus hermosas palabras: " CARO: GRACIAS POR ESTOS DIAS DE AMOR. ME CAMBIASTE LA VIDA". ¡Puaj! Vamos bien. "Conocí un pibe y nos dimos unos besos y anda más... Nos pasamos el tel y me llamó. todo bien.
Charlamos y quedamos en ir a cenar. Al día me llamo y así estuvo diez dias, yo no lo quería volver a ver porque me había parecido bastante denso. Entonces no le atendía el teléfono, trataba de evitarlo. Pero un día me pueso un pasacalles en la puerta de mi casa, con mi nombre y apellido, lo quería matar. Te espanta que un pibe te llame todo el tiempo y que aparezca con estas cosas... ¡Que chucho! ¡Podía ser un psicópata!".
SCORE: Si le pide al viejo que saque el cartel y lo queme son 45 puntos. Si te dice "podrías haberme mandado otra tarjeta por internet", sumas 10. Si volvéis del laburo y te encontras con un pasacalles en la puerta de tu casa con un "YO TAMBIEN, LINDO" enorme, que se te puede decir...


DIA 7 / SABADO
Es la Primera Vez que me pasa...
Abajo el Amor

"Es la Primera Vez que me pasa... esta Semana... con Vos..." Pon velas y buena música, como para que crea que las cosas esta vez sí van a ir bien. Tírala en la cama, zambullite de cabeza y a los bifes. Este momento es crucial, la parte mas importante de la noche: concéntrate, repirá hondo y pensá en... Simple: esto va a provocar que el muñeco de abajo no se transforme en el gigante de siempre (¡esa!) y que todo sea una verdadera tragedia. "Muchas veces mis relaciones duraron hasta que fuimos a la cama porque no me puedo concentrar. Entonces la mina no sabe donde meterse y no vuelve nunca más" Resignación. "Es la primera vez que me pasa", apelas a esa frase que nunca dijiste en tu vida (otra vez, ¡esa!). Y ahí atacás, sin anestesia: "Me parece que sí, no te movés bien y hacés ruidos raros".
SCORE: Si se viste, agarra sus cosas y se va, ya estás cerca: sumas 60. Si te da la espalda y empieza a lloriquear, son 20. Si te dice "no te preocupes, yo sé como levantarla" y se mete debajo de las sábanas... bueno, no sumas pero mal seguro no la vas a pasar.

DIA 8 / DOMINGO

Dale Gas

"Adiviná lo que comí hoy gordi..."
Para compensar el papelón de la noche anterior vas a su casa, alquilás una película y se les da por pedir comida. Terminan de cenar y ponen la película: "El Padrino 3". Antes de la parte en la que muere Mike Corleone, el chaufán con porotos, la crema de alcachofas y el resto de la comida peruana comienzan a hacer efecto. "Uy, perdón", "hay olor a muerto, ¿no?, le decís, mientras dejás escapar flatulencias de todo tipo, aroma y sonido. Eso sí: dejá la tabla del inodoro arriba, porque las mujeres -Dios sabrá por qué- odian eso. "No podés empezar a ser asqueroso a la semana de salir con alguien. Yo cogía con un pibe, pero nunca me quedaba a dormir, porque a la noche no se daba cuenta y se cagaba encima" cuenta.
Podes seguir con las asquerosidades, sacándote los mocos y pegándolos en el espejo del baño o limpiándote las orejas con hisopos y dejarlos dentro del lavabo, pero eso sería demasiado.

SCORE: Si te pide que te vayas porque no soporta el olor, suma 70 y empezá a festejar. Si te ofrece un té digestivo, son 5. Si te dice "me encanta que tengamos esta confianza", te diríamos que empieces a restar: -10 points.


DIA 9 / LUNES
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Disco, baby, disco

Hmmm...) y se divierten sin nosotros ¿Quien mejor que vos para arruinarle la fiestita? Ella no te va a decir dónde se junta, pero vos lo vas a averiguar: escuchá sus mensajes, tratá de leer su mail, habla con su mamá, buscá en los papelitos de su casa hasta encontrar la dirección del boliche donde va a ir a bailar. Ya con la data en el bolsillo, invertí dos pesos en una rosa y dale la gran sorpresa: "¡Hola hermosa! Parece algo simple, peno no te imaginas lo que estas logrando: las estás invadiendo y ella esta quedando muy mal con sus amigas. ¡Como puede ser que los pibes sean tan idiotas y no se den cuenta! El pibe que entiende esto se gana a la mina, pero el que está siempre pendiente no dura nada", Explicación.

SCORE: Si te mira a los ojos, furiosa, al grito de "¡basta, no te soporto mas!" son otros 80. Si te agarra del brazo, te lleva al baño y te explica que es su día de amigas, van 5 pts. Si te abraza y te dice "¡sabia que ibas a venir, bombonazo!", restas 30.


DIA 10 / MARTES
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La Última cena

Nadie se atreva, a tocar a mi Vieja...
Te abre y ahí apareces vos: perfectamente peinado, buena pilcha, rico perfume y una torta en las manos. Ella piensa "que buena onda, nos mandó un lemon pie", pero cuando va a cerrar la puerta se encuentra cara a cara con tu vieja. Mi hijo no se equivoca nunca cuando elige, eh...", dice tu mami, antes de sentarse en la mesa, calSarce la servilleta en el cuello y preguntarle a tu chica "¿que preparaste para comer?". "Un pibe me quiso presentar a la vieja recién a la semana de conocernos. Me dijo que su mama era importante para él, que reñía re buena onda, que cocinaba unas milanesas espectaculares... Pero pará un poco, loco: si tenes problemas de Edipo anda y cojete a tu vieja! Me cansó y lo mandé a la mierda, no paraba de hablar de su mamita".

SCORE: Sí te dice "lo nuestro es muy difícil, tomémonos un tiempo", sumá los últimos 100 porotos de estos dias de sacrificio porque lo conseguiste, ganaste la batalla. No hay mas opciones de puntuación, no existe en el mundo una mina que se banque todo esto, ya la perdiste. ¡Muy bien, chabón!
* El máximo es de 500 puntos. O sea, con 500 perdés a la mina

UNA FRASE PARA CADA DIA
Domingo: "Creo que estamos hechos el uno para el otro"
Lunes: "Al lado tuyo me siento como nunca antes"
Martes: "Hoy vamos a ver Fútbol de Primera, ¿no linda?
Miércoles: "Yo no podría vivir sin vos"
Jueves: "No sabia lo que era amar hasta que te conocí"
Viernes: "Nunca sentí por alguien lo que siento por vos"
Sábado: "Es la primera vez que me pasa, nunca sucedió con otra. ¿Serás vos?"
Domingo: "Por favor, nunca me dejes"
Lunes: "Tengo miedo de perderte"
Martes: "Te salió rico, pero a mi mama le sale mejor"

5 REGALOS QUE NO PUEDEN FALLAR
* Un anillo de compromiso. Uno para ella y otro para vos.
* Un Voucher de seis meses en el gimnasio. "Para bajar esos kilitos de mas que tenes"
* Un portarretratos con tu foto.
*Una mini y un jean cuatro talles mas chico del que usa.