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El Diccionario Del Humor - A - S

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El Diccionario Del Humor - A - S

A

Abandonar: Otorgar el beneficio de que alguien se libre de usted

Abogado: Político en su etapa larval

Abogado: Persona que escribe un documento de 10,000 palabras y lo
llama "sumario"

Abogado: Mercenario. Señor que lucha contra otros por dinero.

Abogado: Caballero que salva tus bienes de tus enemigos y se los queda para él.

Abrigo: Prenda de vestir que las madres ponen a sus hijos, cuando
ellas tienen frío.

Abrv: Abreviatura de abreviatura

Abstemio: Dícese del masoquista que no tiene la suficiente fuerza de
voluntad como para dejar de castigarse.

Aburrido: El que habla cuando deseas que te escuche.

Aburrimiento: Enfermedad de las personas felices.

Acatar: Obedecer la orden de probar el vino

Acera de enfrente: Es imposible saberlo. Aquí me dicen que es aquella
y allí me dicen que es ésta.

Aclamar: Aplaudir con la garganta

Adolescentes: Grupo de individuos que manifiestan su profundo deseo de
ser diferentes, vistiéndose iguales.

Adulto: Niño inflado por la edad.

Advertencia: Amenazar por las buenas

Ahorro: Palabra que debería escribirse sin h, para economizar una letra.

Aire: Tormento de los que llevan peluca

Alba: Principio de un nuevo día o fin de una gran noche.

Alcohólico: Persona que bebe más que su médico.

Alianza: En política internacional, pacto entre dos ladrones, cada uno
ha metido tanto la mano en el bolsillo del otro que deciden juntarse
para robarle a un tercero.

Amabilidad: La forma más segura del desdén.

Amiga/o: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese 'no sé
que' que elimina toda intención de querer acostarse con el/ella.

Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte.

Amigo: Alguien a quien conocemos lo suficientemente bien como para
pedirle dinero, pero no tanto como para dárselo.

Amigo: El que en las prosperidades acude al ser llamado y en las
adversidades sin serlo.

Amistad: Contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a
los demás para que los demás nos hagan favores grandes a nosotros

Amnesia: Lo que le permite a una mujer que ha parido volver a hacer el amor.

Amor: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.

Amor: Estado extraño que empieza con el noviazgo y termina con el matrimonio.

Amor: Sentimiento que nos inspira los más grandes proyectos y nos
impide realizarlos.

Amor: Unico deporte que no se interrumpe por falta de luz.

Amor: Enfermedad temporaria que se cura con el matrimonio.

Amor: Esfuerzo que hace un hombre para ser satisfecho por una sola mujer.

Amor: Sublimación del sexo que lo hace moralmente aceptable.

Amor: Tontería hecha por dos.

Amor a primera vista: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas
poco quisquillosas y excepcionalmente calientes.

Anciano: Persona que cada vez está más cerca de lo que todos queremos
estar más lejos.

Anestesista: persona que está casi dormida al lado de un enfermo casi
despierto.

Animales: Unicos individuos con sentido común.

Anómalo: Hemorroides

Anonadado: Baño de asiento.

Anónimo: Autor del libro "Las mil y una noches".

Anticuado: Todo aquello súper importante hace 24 horas.

Antílopes: ProGutiérrez

Apetito: El hambre de los ricos

Aplauso: El eco de una tontería.

Arqueología: Actividad científica que tiene su futuro en ruinas.

Arquitecto: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para
ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser decorador.

Arte abstracto: Donde la firma se cotiza más que la propia obra.

Artista: Inventor de las más bellas mentiras.

Asfaltado: Expresión que dicen las maestras al niño que no va diario a
la escuela.

Atiborrarte: Desaparecerte

Atinada: Frase de Santa Claus a los mal portados

Atracción: Asociación entre calentura y una persona en particular.

Autoestima: Evaluación errónea.

Automóvil: Aparato para cometer suicidios involuntarios

Avaro: Imbéicl capaz de morirse de hambre con tal de que no le falte
para vivir.

Awebado: Actitud pasiva que se asume al trabajar muchas horas en el web.

Awebonao: Al que se le atrofió la mente por webear mucho.

Ayer: Fecha de entrega del trabajo

Azulejos: Baldosas que, paradójicamente, ni tienen que ser azules ni
tienen por qué estar lejos.

B

Bailar: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

Banquero: Alguien que te deja su paraguas cuando hace buen tiempo,
peron en cuanto empieza a llover te exige que se lo devuelvas.

Barbarismo: Colección exagerada de muñecas barbies

Bautismo: Detergente del pecado original.

Becerro: Observar una loma o colina.

Belleza: Arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a
su esposo.

Bermudas: Observar a las que no hablan.

Berro: Bastor alemán.

Bigamia: Tener una esposa de más. Lo mismo que monogamia.

Bígamo: Hombre al que le gusta sufrir el doble.

Bingo: Juego para tontos. ¡Y para tantos!

Boda: Funeral donde el muerto puede oler las flores.

Boda: Ceremonia en que un hombre y una mujer se comprometen a que a
ella nunca le falte nada.

Bofetada: Aplauso unilateral

Bombón: Alimento que está 10 segundos en la boca, media hora en el
estómago y toda la vida en la cadera.

Brújula: Viéjula montada en una escóbula.

Buey: Un bistec muy grande con cuernos.

Bujías: Aparatos imprescindibles para la supervivencia de los
mecánicos que siempre las suelen cambiar.

Burócrata: Hombre capaz de hallar mil problemas a una solución.

Burócrata: Unico mortal que goza de antemano del descanso eterno.

Busto: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde
están las manos del hombre.

c

Cacareo: Excremento del preso.

Cachivache: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de
convertirse enn vache.

Calamidad: Desgracia que afecta a muchas personas. A veces, por
extensión, se denomina Gobierno.

Cálculo: Polvo blanco utilizado para tratar las hemorroides.

Calvo: Una forma de peinarse

Calvo: Persona bautizada con agua hirviendo.

Calvo: Discapacitado capilar.

Camarón: Aparato enorme que saca fotos.

Camello: Caballo diseñado por una comisión de expertos.

Camino: Parcela larga de tierra que permite ir de donde uno está
cansado, a donde es inútil ir.

Campo de futbol: Unico lugar donde puede verse en directo como le dan
una patada en los cataplines a un millonario.

Campo nudista: Lugar donde caminas horas y horas y no ves una sola cara.

Candado: Perro regalado

Candidato: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los
pobres para protegerlos a unos de los otros.

Caníbal ambicioso: Caníbal que siempre quiere ir a la cabeza.

Caníbal vegetariano: Caníbal que sólo come la planta del pie, la palma
de la mano y el tronco del cuerpo.

Canibalismo: Político sentado en una lujosa mesa comiendo chuletas de cerdo.

Capataz: Hombre que trabaja viendo como trabajan los demás.

Capitalismo: Una práctica que nunca se llevará a la teoría.

Carroza: Vehículo antiguo que servía para transportar el arroz.

Casa: Estructura vacía construida para que habite el hombre, la
cucaracha, la rata, la mosca, el mosquito, la pulga, el piojo y el
microbio.

Cayuco: Boluca en el piesuco.

Cenicero: Orificio a cuyo alrededor se distribuyen las cenizas.

Cerdo: Insulto con forma de animal.

Cerebro: Organo que sirve para que pensemos que pensamos.

Cerillas: Una de las pocas cosas que se han hecho en este mundo con cabeza.

Cero: arte de las matemáticas que me aplicaron en historia, geografía
y castellano.

Charlatán: Persona que habla cuando usted no le desea escuchar.

Chinchilla: Auchenchia de un lugar para chentarche

Cintura: Lugar del cuerpo donde termina lo humano y empieza lo divino.
(Empezando por arriba)

Circuito: Lugar donde trabajan payasos enanitos.

Ciudadano: Parte trasera de una urbe.

Comercio: Suerte de transacción donde el sujeto A le roba al sujeto B
los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que
pertenece a un tal D.

Comestible: Que se puede comer y es de digestión saludable; como un
gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un
cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano.

Comisión: Grupo de incompetentes, nombrado por perezosos para hacer lo
innecesario.

Cómplice: Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen.

Comunismo: Teoría que nunca se llevará a la práctica. (Véase capitalismo)

Conciencia: Voz interior que nos advierte que alguien nos está mirando.

Conclusión: Es lo que se consigue cuando uno se cansa de pensar.

Confesión: Medio por el cual uno limpia su alma para comenzar a pecar de nuevo.

Confianza: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una
serie de barbaridades.

Consultor: Alguien que te quita el reloj de la muñeca, te dice la hora
que es y te cobra por ello.

Contendientes: Dícese de los peleadores estadounidenses que en la
contienda han perdido casi todos sus dientes, menos 10.

Copyright: Escritor inglés que trabajó muchísimo, pues todas las obras
llevan su firma.

Crítico: Una persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie
lo intenta.

Crítico: Persona que opina sobre lo que él nunca ha hecho.

Cura: Es aquella persona a la que todos llaman Padre excepto sus
hijos, que le llaman tío.

Curriculum vitae: En la mayoría de las veces mucho ruido para pocas nueces.

D

Dama: Señora que sabe tocar el órgano, pero no lo hace en público.

Decencia: Nadie sabe lo que es, aunque todo el mundo habla de ella.

Decente: El que se para, para que te sientes.

Decimal: Pronuncié equivocadamente.

Decreto: Capricho de político

Dedos: Calculadoras de los analfabetos.

Democracia: Abuso de la estadística.

Dentista: Hombre que come con los dientes de los demás.

Depara: Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos.

Dermatólogo: Unico médico que puede dar diagnósticos superficiales.

Desilusión: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara
que se dio vuelta.

Diademas: veintinueve de febrero.

Diagnóstico: Pronóstico que realiza un médico sobre una enfermedad,
teniendo en cuenta los síntomas y la billetera del paciente.

Diamante: Uno de los trocitos de vanidad más caros del mundo.

Dilemas: Háblale más.

Dinero: El dinero llama al dinero, pero el mío debe estar mudo.

Dinero: El dinero siempre trae problemas. Al revés no.

Dinero: Ganar dinero es lo mas divertido que se puede hacer sin
quitarse la ropa.

Diógenes: La embarazó.

Diplomacia: Habilidad necesaria para lograr que los demás se salgan
con la tuya.

Diplomacia: Arte de decir "bonito perrito" hasta encontrar una piedra.

Diplomático: El que te manda a la mierda de tal modo que te quedas
ansioso de que empiece el viaje.

Director de orquesta: Señor que en todas sus actuaciones da la nota.

Divorcio: Corrector ortográfico de la vida.

Divorcio: Es cuando tu media naranja ya está exprimida.

Divorcio: Es cuando tu mujer decide vivir con tu sueldo pero sin ti.

Divorcio: Decisión de un arbitro que no ha visto el partido.

Dos veces: Una vez de más.

Duelo: Ceremonia de reconciliación entre dos enemigos.

E

Economista: Persona que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no
sucedió hoy.

Egoísta: Una persona con mal gusto, que está más interesada en él
mismo que en mi.

Egolatría: Empacho del yo.

Elecciones: Cuando el pueblo hace casting para el teatro del parlamento.

Elecciones: Es cuando decides quien te va a robar durante los próximos años.

Elector: Persona que disfruta del sagrado privilegio de votar por una
persona que fue elegida por otra.

Emana: La ota ija de mi amá y mi apá.

Embarazo: Período sin período.

Embarazo: La única excepción que no confirma la regla.

Embarazo: Enfermedad grave a la barriga que produce malestar
estomacal, náuseas, dolores, y después de nueve meses tiene nombre y
apellido.

Embarnecer: Ponerse como Barney.

Enano: Supositorio.

Encantadora: Mujer que toca la flauta y hace que suba la serpiente.

Endoscopio: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

Enloquecedora: Sartén con aceite.

Entierro: Reunión social donde se habla de futbol y de política.

Envidia: Torpe homenaje que los mediocres tributan al mérito.

Erudición: El tipo de estupidez característico de las personas estudiosas.

Escritor: Señor que escribe muchas palabras para conseguir pagar las letras.

Espejo: Objeto que pierde su atractivo a medida que envejecemos.

Esposa: Lo único que queda de la novia.

Esposa: Cosa que uno no quiere, hasta que es deseada por otro.

Estadístico: Persona que si tiene su cabeza en el horno y sus pies en
el hielo, puede asegurar que en promedio se encuentra bien.

Estadístico: Persona que lleva una bomba de mentira cuando viaja en
avión, porque eso disminuye las posibilidades de que haya otra en el
mismo avión.

Estudiar: Tener poca confianza en la inteligencia del compañero de al lado.

Estupidez: Forma de pensar utilizada por los que llegaron tarde a la
repartición de cerebros.

Eternidad: Esperar el resultado de la prueba de embarazo.

Eternidad: Esperar la luz verde cuando hay un espacio para
estacionarse del otro lado de la calle.

Eternidad: Conservar la sonrisa hasta que te tomen la foto.

Examen oral: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

Exito: El único pecado imperdonable en un semejante.

Experiencia: Es el peine que nos da la vida cuando perdemos el cabello.

Experiencia: Lo que te permite cometer errores nuevos en vez de
repetir los viejos.

Experiencia: Nombre que damos a nuestras equivocaciones.

Experto: Persona a la que no le importa meter la pata por segunda vez,
porque ya sabe como arreglarlo todo.

F
Fácil: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

Felicidad: Agradable sensación que surge de la observación de la
desgracia ajena.

Felicidad: Estado pasajero que no presagia nada bueno.

Felicidad: Tener buena salud y mala )

Felicidad: No es algo que experimentes, es algo que recuerdas.

Felicidad: Eso que todo el mundo busca y nadie encuentra, excepto los
que creen que la encontraron.

Felicitaciones de navidad: Correspondencia de los indolentes.

Fidelidad: Cualidad de poder ser traicionado.

Filosofía: Camino de muchos ramales que conduce a ninguna parte de la nada.

Filosofía: Decir refranes con palabras difíciles.

Filósofo: Una persona ciega en una habitación a oscuras que busca un
sombrero negro que no existe.

Fraude: Aprovecharse de la ignorancia de alguien para causarle
perjuicio. (Ejemplo: Un profesor que suspende a un alumno en una
asignatura comete un fraude)

Funeraria: Empacadora de carnes frías.

Futbol: Es con lo que toda mujer se casa, sin saberlo.

Futuro: Ese período de tiempo en el que nunca vivirás.

Futuro: Período de tiempo en el que nuestros negocios prosperan,
nuestros amigos son verdaderos y nuestra felicidad es segura.

G

Garrafón: Hotline donde te contestan mujeres muy feas.

Genio: Alguien que puede hacer cualquier cosa excepto ganarse la vida.

Genio: Persona que vive de nada y no se muere.

Gilipollas: El único que no suele saberlo.

Ginecólogo: Unico hombre que trabaja donde los demás se divierten.

Ginecólogo: Unico hombre que no puede vivir sin las mujeres.

Gobierno: El que tiene la culpa de todo.

Gobierno: Equipo de expertos en manipular estadísticas.

Gobierno: Unicos trabajadores con derecho a decidir su propio sueldo.

Gobierno monárquico: Gobierno

Guantera del coche: Lugar donde se puede encontrar cualquier cosa
menos guantes.

Guantes: Prendas que se compran de dos en dos y se pierden de uno en uno.

Guerra: Continuación de la política, por otros medios.

Gusano: Producto terminado del que somos la materia prima.

H

Hardware: Parte de la computadora que recibe los golpes cuando el
sofware se cuelga.

Hardware: Sinónimo de cráneo.

Héroe: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

Hipocondríaco: Persona que teme hasta de sufrir un ataque de hipo.

Hipoteca: Lugar donde bailan los hipopótamos.

Historia: Cuento ficticio, cuyo desenlace coincide asombrosamente con
la actualidad.

Hombre: Aquel individuo humano, quien durante sus primeros nueve meses
de vida quiere salirse del útero, y el resto de su vida intenta entrar
a él.

Hombre: Aparte del abrigo de piel, es la otra cosa con pelos que la
mujer desea.

Honesto: Inadaptado social

Hormigón: Insecto de gran tamaño que vive en las construcciones. Suele
andar armado.

Hospitalidad: La virtud de alojar en tu casa a las personas que no lo
necesitan.

Humorista: Señor que dice en voz alta lo que piensan los demás.

I

Idiotas: Tribu grande y poderosa que ha influenciado la mayoría de los
grandes acontecimientos de la humanidad.

Ignorante: Persona que no sabe algo y alguien se dio cuenta que no lo sabe.

Igualdad: Anhelo de parecernos a los que consideramos que están más
arriba que nosotros, para poder distanciarnos de los que creemos que
están más abajo.

Impaciencia: Esperar con prisa.

Imparcial: Persona que suele ser sobornada por las dos partes.

Imposible: Adjetivo de los imbéciles.

Impuesto: Precio que todos pagamos para poder criticar al gobierno

Incorruptible: Dícese de quien exige precios demasiado altos.

Indefenso: Incapaz de atacar.

Indiferencia: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le
interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la
difícil".

Indiferencia: El mejor acicate para interesar a una mujer.

Inflación: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con
el sueldo del año pasado.

Ingratitud: Morder la mano que te alimenta y luego quejarte de indigestión.

Injusticia: Si un hombre se detiene en una acera y mira a una mujer
que se desnuda junto a la ventana es un mirón. Si un hombre se desnuda
en una ventana y una mujer le mira desde la acera es considerado un
exhibicionista.

Injusticia: Sócrates, por decir: "Yo sólo sé que no sé nada", pasó a
la posteridad. Mi sobrino, por decir lo mismo en el colegio, tuvo que
repetir curso.

Intelectual: Alguien que ha sido educado más allá de su inteligencia

Inteligencia: Cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de
acuerdo con nosotros.

Inteligencia: Es algo de los que todos presumimos y que muy pocos tenemos.

Inteligencia: Es la capacidad de aceptar el entorno.

Inversión a largo plazo: Compra a corto plazo en la que nos hemos equivocado.

J

Jamón: Exquisito pedazo de momia.

Jaula: Salón donde supuestamente se dan clases. Derivación de "salón
de torturas medievales".

Jefe: Término con el cual un hombre aparenta trabajar presentando el
trabajo de otros.

Jersey: Prenda de vestir que se tienen que poner los niños cuando
tienen frío las mamás.

Jota: Letra que se baila en Aragón, España.

Justicia: Una decisión a su favor.

Juventud: Unica enfermedad que se cura con el tiempo.

K

Kamikaze: Persona que se mata trabajando.

Karaoke: Si es cara ¿o que?

L

Ladilla: Piojo degenerado.

Lágrimas: Expresión de los ojos cuando la boca se queda muda.

Langosta: Un manjar para los ricos y una plaga para los pobres.

Lápida: Una china que corre rápido.

Lastimaron: Les dijeron que nomás la puntita.

Lengua: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.

Lengua en el año 2100: Organo sexual que los antiguos usaban para comer.

Líder obrero: Hombre que haría cualquier cosa por los trabajadores.
Excepto convertirse en uno de ellos.

Linterna: Contenedor especial para transportar pilas descargadas.

Lío: Coliente de agua que va a palal al mal o a otlo lío.

Lío: Una mujer con ganas y un hombre frío.

Llanto: Llanta sin agujero.

Llavero: Instrumento que permite perder varias llaves a la vez.

Lógica: Arte de razonar y pensar en estricta concordancia con el
limitado e incapaz entendimiento humano.

Lógica: Es la forma correcta de llegar a la respuesta equivocada pero
sintiéndote contento contigo mismo.

Lotería: Imupuesto para la gente mala en matemáticas.

M

Maletero: Espacio donde se coloca de todo menos maletas.

Manicomio: Unico sitio donde el cliente no tiene la razón.

Matrimonio: Es la única guerra en la que se duerme con el enemigo.

Matrimonio: Es tratar de solucionar entre dos los problemas que nunca
hubieran surgido al estar solos.

Matrimonio: Un intercambio de mal humor por la mañana y de mal olor
por la noche.

Matrimonio: Es cuando dos personas deciden convertirse en una. El
problema está en decidir quien sobrevive.

Matrimonio: Es lo que convierte a un hombre con futuro en un hombre con pasado.

Matrimonio: La forma más rápida de que una atractiva mujer se ponga
gorda y fea.

Matrimonio: La principal causa de divorcio

Matrimonio: Unica cadena perpetua que se anula por mal comportamiento.

Matrimonio: No es una palabra, es una sentencia.

Matutino: Hijo del oficial Matute.

Mausoleo: El último y más gracioso de los caprichos de un rico.

Medicamento: Substancia que cuando se inyecta a una rata, produce un
artículo en una revista médica.

Medicina: Entretener al paciente mientras la naturaleza le va curando.

Médico bueno: Médico que te trata del corazón y te mueres del corazón.

Médico malo: Médico que te trata del corazón y te mueres del hígado.

Memoria: Ingenio de los tontos.

Menú: Lista de platos que se acaban de terminar en un restaurante.

Meollo: Me escucho o Yo orino

Meticuloso: Supositorio.

Mili: Epoca de tu vida en la que están más de un año tratándote como
un animal para que te hagas un hombre.

Mirada Sensual: Método utilizado por la mujer para darle a entender
al hombre que ella está interesada en él. Sin embargo, muchas mujeres
no pueden lograr que los hombres le miren los ojos debido a que la
mujer no tiene los ojos en los pechos.

Mnemotécnica: Suerte de reglas que sirven para... para... ¡ah!, se me olvidó.

Mocos: Plastilina de los pobres.

Moda: La medida de tiempo más corta que existe.

Modestia: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.

Modestia: El arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser consciente de el.

Modestia: Esperar a que los demás descubran por si mismos tu grandeza.

Molesto: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.

Monógamo: Polígamo reprimido.

Morir: Dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

Mujer fiel: La que nunca hace realidad su pensamiento.

Multi-tasking: Véase cuarto de baño.

N

Ñata: Objeto ubicado entre los ojos, y por sobre la boca. Que alberga
sustancia pegajosas utilizadas generalmente para realizar bolitas.

Nauseabundo: Es encontrar un preservativo usado en el fondo de un
tarro de mayonesa.

Negro: Concepto oscuro y por ende difícil de definir.

Ninfómana: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea
tener sexo más a menudo que él.

Ninfómana: Término usado por los hombres para referirse a aquellas de
sus parejas que tienen mayor apetito sexual que ellos.

Noche: Parte del día que no es día.

Ñoño: Dialecto gangoso negativo de los tartamudos.

Nuevamente: Cerebro sin usar

O

Ombligo: Especie de timbre que muestran las mujeres, generalmente en
verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.

Ondeando: On toy.

Opera: Lugar donde va la gente elegante a dormirse.

Opositor: Persona detestable que está en desacuerdo con mis maravillosas ideas.

Optimista: El que dice que la botella está medio llena cuando está medio vacía.

Optimista: Individuo que no tiene mucha experiencia.

Optimista: Dícese de la persona que no se ha dado cuenta de la
magnitud del problema.

Oreja: 60 minutejos.

Organización: Nada funciona, pero todo el mundo sabe por qué.

Orgasmo: Comedia romantico-dramatica donde la protagonista femenina de
la escena, realiza una soberbia actuacion para lograr que su
coprotaginista masculino eyacule.

Originalidad: No consiste en decir cosas nuevas, sino en decirlas de
forma que parezca que nunca se habían dicho.

Orilla: 60 minutillos.

Ortografía: Una de tantas formas para mortificar la existencia.

P

Paciencia: Unica virtud del hombre que le puede ser arrebatada por los demás.

Paciencia: Forma menor de desesperación disfrazada de virtud.

Pagar: Verbo que sistemáticamente se conjuga con el futuro imperfecto.

Panadero: Profesión por la que se hacen migas con facilidad aunque el
horno no esté para bollos. Es muy corriente pillarle con las manos en
la masa. Es una profesión muy irregular, te da una de cal y otra de
harina.

Pañuelo: Trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la
falta de lágrimas.

Papá aprensivo: Pápá que no quiere que hagan con su hija lo que le
encantaría a él hacer con otra mujer.

Paranoico: Sí, sabemos quien eres, donde estás y que haces... ten cuidado.

Pariente: Amigo forzoso.

Pascuas: Dos trancazos de Batman y Robin.

Patria: Es dela que hablamos siempre mal cuando estamos en ella y a la
que añoramos cuando estamos fuera.

Pauta: Maula mujer.

Paz: Período de tiempo entre dos guerras.

Paz: En asuntos internacionales, período de trampas entre dos guerras.
(Ambrose Bierce)

Peatón: Individuo que encontró lugar para estacionar su vehículo.

Pedante: Estúpido adulterado por el estudio. (Miguel de Unamuno)

Pedazo: Enorme ventosidad.

Pelo: Lo que sirve para quedarse calvo.

Persianas: Aparatos que se colocan en las ventanas para impedir que
las moscas salgan de casa.

Pesimista: Optimista con experiencia.

Pesimista: El que dice que la botella está medio vacía cuando está medio llena.

Pesimista: Optimista bien informado.

Pezuña: Pez que vive en las uñas de las personas.

Playback: El grupo musical hace que canta, y el público hace que no se
da cuenta.

Polinesia: Mujer policía que no entiende razones.

Política: Arte de evitar que la gente se preocupe de lo que importa.

Política: Arte de obtener el dinero de los ricos y el voto de los
pobres, con el pretexto de proteger a los unos de los otros.

Político: Hombre que cree representar la opinión del pueblo, sin
habérsela preguntado jamás. (Noel Clarassó)

Práctica: Todo funciona, pero nadie sabe como. (Véase teoría)

Presagio: Signo de que algo ocurrirá si nada ocurre.

Presentimiento: Timbre de alarma de los sentidos.

Primera cita: Cita en la que dos personas fingen ser los más
simpáticos, amables, tolerantes y especiales del mundo.

Programador: Persona que te resuelve un problema que no sabías que
tenías de una manera que no comprendes.

Psicólogo: El que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva
entra en la habitación.

Puntualidad: Unico requisito necesario para tener que esperar a los demás.

Puntualidad: Arte de llegar menos tarde que los demás.

Q

Quena: Instrumento musical que los coyas atribuyen a los incas, los
porteños a los coyas y algunos europeos a los brasileños.

Químicos: Sustancias nocívas con las que se fabrican alimentos en la
actualidad.

R

Racional: Dícese de la persona cuyas únicas delusiones son la
observación y la lógica.

Rebelde: Dícese de quien todavía no ha conseguido salirse con la suya.

Rebelde: El que lucha por una nueva forma de sumisión.

Recursivo: Adjetivo; véase recursivo.

Red: Objeto que cuanto más roto está menos agujeros tiene.

Remolacha: Papa con menstruación.

Réplica: Reproducción de una obra de arte, hecha por el artista que
hizo el original.

Residente: Que no puede irse.

Responso: Lo que se dice a alguien que no nos oye.

Ruleta: Juego muy imparcial. Lo mismo puede ganar la casa que perder el cliente.

S

Sabiduría: Saber que se sabe lo que se sabe, y saber que no se sabe lo
que no se sabe.

Sacrificio: En la antigüedad, acto religioso. En la actualidad medio
por el cual la clase obrera consigue su alimento.

Sala de espera: Sala donde la gente se desespera.

Salud: Morirse a la menor velocidad posible.

Saragoza: Una mujer llamada Sara que se divierte mucho.

Segundo: Tiempo que transcurre desde que se pone verde el semáforo
hasta que el conductor de atrás toca el claxon.

Señorita: Forma más elegante de denominar a una mujer que, a
diferencia de una señora, aun no posee un macho fijo.

Sexo: Es la democracia perfecta; goza tanto el de abajo como el de arriba.

Sexo: Lo que se tiene entre las piernas y dentro de la cabeza.

Sirena: Poca mujer para amar y demasiado pez para comerse.

Solo: Con malas compañías.

Soltero: Persona que puede subirse a la cama por cualquiera de los dos lados.

Solterona: Mujer que ha pasado 40 navidades y ninguna nochebuena.

Solvente: Lo que le dice la luna al sol durante un eclipse.

Sueldo: Medida natural de respetabilidad.

Suicida: Asesino introvertido.

Supermodelos: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

Sweter: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.

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