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bucar texto de humor




Aragón explicado a los NO aragoneses

Aragón explicado a los NO aragoneses

Una pubicación de la Reista El Jueves

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Aragón explicado a los NO aragoneses

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Era tan gorda, tan gorda que…

Es verdad está mal  reírse de las personas gordas con sobrepeso u obesidad. Muchos casosson enfermedad que el gorod no puede hacer nada para mejorar su estado. Pero esto es un blog de humor y nos reímos de todo, sin discriminar a nadie. Muchos gordos y gordas dicen ser felices con sus kilos y no tener complejos de ninguna clase. Ellos mismos se ríen de su peso y bormean. A contínación la serie “era tan gorda, tan gorda” con frases absurdas de gordura. , Encuentra humor para compartir, chistes gráficos de sobrepeso y obesidad

 

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Era tan gorda que se quedó encerrada en un supermercado y murió de hambre.
Era tan gorda que le cobraban dos entradas cuando iba a bailar.
Era tan gorda que intente correr alrededor de ella y me perdí dos veces.
Era tan gorda que era más barato comprarle un iPhone que darle de comer.
Era tan gorda que Greenpeace denunció al marido por tener a "una ballena en cautiverio".
Era tan gorda que cuando fue a un restaurant le hicieron descuento de grupo.
Era tan gorda que la contrataron para aplanar las calles.
Era tan gorda que no se me veían los ojos porque los cachetes me los tapaban.
Era tan gorda que para darle el abrazo de fin de año arrancamos en agosto.
Era tan gorda que en el árbol genealógico quebró toda su rama.
Era tan gorda que fue al casting de Indiana Jones y le dieron el papel de la piedra rodante.
Era tan gorda que cada vez que se compraba pantalones remontaba la industria textil del país.
Era tan gorda que se tenia que poner el lápiz labial con un rodillo de pintura.
Era tan gorda que no cumplía años... cumplía kilos.
Era tan gorda que su signo zodiacal era Libra y media.
Era tan gorda que no sufría de fiebre sino de calentamiento global.
Era tan gorda que cuando estaba triste en vez de romper en llanto, rompía en llanta!
Era tan gorda que para tomar sol no se acostaba, se varaba.
Era tan gorda que la empecé a abrazar el lunes y terminel miércoles.
Era tan gorda que aunque la mire un bizco igual iba a estar clavándole la vista con los dos ojos.
Era tan gorda que si se tira un pedo en la playa nos disfraza a todos de milanesas.
Era tan gorda que su muñeco vudú era una bolsa de sabritones.
Era tan gorda que cuando caminaba para atrás hacia PIIIIIIIP PIIIIIIIP PIIIIIIP.
Era tan gorda que si su culo fuera una tostada, habría que untarla con un remo.
Era tan gorda que la cigüeña la tuvo que llevar por partes.
Era tan gorda que en el pueblo daban vueltas a su alrededor para correr un maratón.
Era tan gorda que iba al cine y se sentaba al lado de todos.
Era tan gorda que se metió a un concurso de gordas y ganó el 1°, 2° y 3° lugar.
Era tan gorda que en la India la consideran sagrada.
Era tan gorda que nació con 3 hemisferios.
Era tan gorda que cuando entraba a Whatsapp no decía "En línea" sino "En círculo".
Era tan gorda que no tenía Monte de Venus, tenía Monte de Júpiter.
Era tan gorda que usaba dos relojes por que estaba en dos zonas horarias al mismo tiempo.
Era tan gorda que le sacaba punta al palo de la escoba y lo usaba como picadiente.
Era tan gorda que se volvió lesbiana solo para comer tortas.
Era tan gorda que ni las placas tectónicas la podían mover.
Era tan gorda que cuando se duchaba, no se mojaba los pies.
Era tan gorda que jugando al avionsito se comió un Boeing 747.
Era tan gorda que cuando usaba tacones sacaba petróleo.
Era tan gorda que se tiraba en la alberca y tenias cuatro meses de olas.
Era tan gorda que se había comido hasta sus sentimientos.
Era tan gorda que tenia su propia órbita.
Era tan gorda que el cinturón de Orión le quedaba ajustado.
Era tan gorda que en vez de ahorrar sus comentarios, se los comía.
Era tan gorda que cuando se pone su abrigo amarillo la gente le grita taxi!
Era tan gorda que para verla de arriba tienes que ir al google earth.
Era tan gorda que cuando la veía Greenpeace la quería devolver al mar.
Era tan gorda que le bajaron la luna y se la comió.
Era tan gorda que un día se tiró al vacío y lo llenó.

Castilla La Mancha explicada a los NO manchegos

Castilla La Mancha explicada a los NO manchegos

una pubicación en clave de humor de la  Revista El Jueves

 

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Castilla La Mancha explicada a los NO manchegos

chistes de los reyes de España Don Felipe y doña Letizia

 

En España todo termina siendo un chiste. Quizás esta sea la manera de mitigar los problemas. en esta ocasión les brindamos chistes de los reyes de España  Don Felipe y doña Letizia, acompañados por gifs animados divertidos de doña Letizia

 

 

Don Felipe Peugeot.

 

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Están Felipe y Leti en la sala de estar del chabolo, que les hemos comprado entre todos, viendo la tele. Felipe quiere hacer zapping (¡qué raro!) y no encuentra el mando a distancia. Así que le pregunta a Leti:
- Oye Eva, ¿has visto dónde está el mando de la tele?
- ¿Eva? -contesta Leti-. ¿Cómo es que me llamas Eva?
Felipe, sonrojado, le responde:
- Oh, perdona, cariño mío. Ha sido un lapsus tonto. Mira, yo una vez tuve una novia que se llamaba Eva. Pero sólo tuve una y nada más. Estuve muchos años con ella. De ahí el equívoco.
- Vale –dice Leti-, me parece bien que me llames Eva. Pero yo a partir de ahora te llamaré Peugeot.
- ¿Peugeot? –pregunta Felipe extrañado.
- Si, Peugeot, porque no sé si eres el 205, el 206 o el 207.

 

 

Una chica recatada

 

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Le dice la Reina doña Sofia  al Rey: "Juan, ¿no queríamos una chica recatada para el príncipe?".
A lo que Juan Carlos contesta: "¡Claro! Me temo que ésta lo es. Hay chicas sin catar, catadas, y recatadas como ésta".

 

 

lo que nadie vio:  La casa real cuando Felipe pidió la mano  a Leti

 

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Aparte de lo que se vio en televisión, el día de la pedida hubo otras meteduras de pata. Según se cuenta, la Familia Real tiene por costumbre, después de la cena, jugar a las adivinanzas, bajo la dirección de Doña Sofía.
Sofía: Bien, vamos a empezar el juego. Primera adivinanza: larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete, y por detrás lleva el ojete.
Leti: Eso debe ser una polla, ¿no?
Sofía: Por Dios, es una aguja. Felipe, el bolso de la señora que doña Letizia se va.
Felipe: Mamá, discúlpala que ella no entiende de protocolo. Poco a poco irá aprendiendo.
Sofía: Está bien, le daré otra oportunidad. Segunda adivinanza: Grande y blanca la quisiera, que entre las piernas no me cupiera.
Leti: Eso sí es una polla, ¿no?
Sofía: ¡Por todos los Santos ! Es una yegua. Felipe, el bolso de la señora que doña Letizia se va.
Felipe: Mamá, por favor, discúlpala, que viene de TVE y allí son muy blasfemos. Dale otra oportunidad.
Sofía: Está bien. La última, pero ninguna más. Tercera adivinanza: Cimbel matutino, con forma de pepino, que por delante escupe gotas y por detrás le cuelgan dos pelotas.
Leti: Felipe, dame el bolso, ¡pero eso es una polla como una olla!

 

 

Zapping

 

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¿Sabes como conoció el Principe a su prometida?
Haciendo zapping.

 

Dos telediarios

 

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¿Ustedes saben qué le dijo el Príncipe a Letizia cuando se le declaró?
Leti, amor mío, te quedan dos telediarios...

 

Periódicos monárquicos


- ¿Cuáles son los tres periódicos monárquicos de España?
- ABC, La razón y... Segunda mano.

 

Letizia Ortiz la Abeja Maya

 

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- ¿Por qué llaman a Letizia Ortiz la Abeja Maya ?
- Porque empezó de obrera, se casó con un zángano y acabó de Reina.

 

 

Oferta AlCampo

 

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Oferta de AlCampo: con un paquete de galletas Príncipe y una bolsa de magdalenas Ortiz, te regalamos una Coronita...

Valencia explicada a los no valencianos

Valencia explicada a los no valencianos

una pubicación en clave de humor de la  Revista El Jueves

 

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Valencia explicada a los no valencianos

Andalucía explicada a los NO andaluces

Andalucía explicada a los NO andaluces

 

una pubicación en clave de humor de la  Revista El Jueves

 

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eplicando andalucia en clave de humor

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Murcia explicada a los no murcianos

Murcia explicada a los no murcianos

Una pubicación de la Reista El Jueves

 

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Murcia explicada a los no murcianos

mallorca explicada a los No mallorquines

 

Una pubicación de la Reista El Jueves, Mallorca explicada a los No mallorquines

Mallorca es la mayor de las 5 islas Baleares

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n Mallorca las playas están petadas de gente

 

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mallorca explicada a los No mallorquines

Diario de un perro vs diario de un gato

DIARIO DE UN PERRO.

 

perro divertido

 

8:00 am - Alimentos para perros! Mi comida favorita!
9:30 am - Paseo en coche! Mi pasatiempo favorito!
9:40 am - Un paseo en el parque! Mi pasatiempo favorito!
10:30 - ¿Mi amo me frota y mima! Mi pasatiempo favorito!
12:00 - Alimento para perros! Mi comida favorita!
13:00 - Jugar en el patio! Mi pasatiempo favorito!
15:00 - Menear la cola! Mi pasatiempo favorito!
17:00 - Huesos de galletas - Mi comida favorita!
19:00 - Jugar a la pelota! Mi pasatiempo favorito!
20:00 - ¡Wow! Ver la televisión con mi amo! Mi cosa favorita!
23:00 - Dormir en la cama! Mi pasatiempo favorito!

DIARIO DE UN GATO

 

mau gata

Día 814

Mis captores siguen burlándose de mí con extraños objetos colgantes. Cenan pródigamente carne fresca mientras me veo obligado a comer cereal seco, aunque dejo perfectamente claro mi desprecio por las raciones, tengo que comer algo para poder mantener las fuerzas mientras llega la hora de mi venganza. Lo único que me mantiene vivo para poder escapar. Mientras tanto tengo la satisfacción de recrearme levemente arruinando piezas ocasionales del mobiliario. Mañana comeré otra planta de la casa.

Día 818

Mi intento de matar a mis captores rodeando sus pies mientras caminaban no tubo el éxito esperado, debe ser realizado en la parte superior de las escaleras. Como prueba de asco y repulsión volví a vomitar en la alfombra.

Día 821

Hoy he decapitado un ratón y dejé caer su cuerpo sin cabeza a sus pies. Tenía la esperanza de que este ejemplo de muerte metiera el miedo en sus corazones, que demuestra claramente lo que soy capaz de hacer. Sin embargo, se limitan a hacer alentadores comentarios sobre lo buen cazador que soy.

Día 829

Había algún tipo de reunión con sus cómplices esta noche. Me pusieron en una celda de aislamiento durante a duración del evento. Sin embargo, podía oír los ruidos y oler la comida. Oí que mi encierro se debía al poder de "alergias", debo aprender lo que esto significa y cómo usarlo a mi favor.

Día 833
Estoy convencido que los otros prisioneros de aquí son lacayos y soplones. El perro recibe privilegios especiales, es regularmente liberado y vuelve. Obviamente es retrasado. El pájaro tiene que ser un informador. Observo que se comunica con los guardias regularmente. Estoy seguro que reporta todos mis movimientos. Mis captores lo han puesto bajo custodia de protección en una celda elevada, por lo que está seguro... Por ahora.


 

 

diario de un gato y un erro

Frases para insultar educadamente

 Frases para insultar educadamente

  Para mostrar nuestro desagrado hacia alguien o sobre algo, hay que buscar   adecuadamente las palabras para obtener un buen resutado, a ser posible sin caer en lo vulgar. A lo largo del tiempo hemos conocido muy buenos ejemplos de cómo insultar elegantemente
 
 Frases para insultar educadamente

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Insultos elegantes de celebridades


“Tiene el oído de Van Gogh para la música.” - Billy Wilder
“Nunca olvido una cara, pero en tu caso estaré encantado de hacer una excepción” - Groucho Marx
“Esa mujer habla ocho idiomas y no sabe decir ‘no’ en ninguno.” -Dorothy Parker
“Tiene todas las virtudes que odio y ninguno de los vicios que admiro.” - Winston Churchill
“Ama la naturaleza, a pesar de lo que ésta hizo con él.” -Forrest Tucker
“No fui al funeral, pero mandé una carta diciendo que estaba de acuerdo.” -Mark Twain
“Algunos causan felicidad donde quiera que van; otros cuando se van.” - Oscar Wilde
“No tiene enemigos, pero es intensamente repudiado por sus amigos” -Oscar Wilde
“Me siento miserable sin ti, casi tanto como cuando estoy contigo.” -Stephen Bishop
“No sólo es aburrido, sino que es la causa del aburrimiento de los demás” - Samuel Johnson
“Tuve una noche maravillosa... pero no fue ésta”- Groucho Marx
“El disco se llama ‘Bad’ porque en la portada no había espacio suficiente para ‘Patético’” -Prince

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