Archivos de Textos de humor, La mayorr selección de textos graciosos. Textos cachondos, monólogos. Con la tecnología de Blogger.

bucar texto de humor




Broma para enviar por Whatsapp

 

Broma para enviar por Whatsapp

 

whatsapp

 

La comunicación por whatsapp se ha convertido en uno de lo primcipales medios para compartir todo tipo de humor entre amigos. Si quieres una broma muy divertida mira la lsiguiente broma

 

 

Sabías que cuando utilizaste WhatsApp por primera vez, y subiste una foto para tu perfil, tal vez se te olvidó, pero sin embargo WhatsApp, no, y la conservó.
Si tienes curiosidad de saber cuál era y la quieres ver, sólo tienes que hacer click sobre éste link:
  https://goo.gl/Bktbw8

Cerdo comiendo chucherias

  Video de un cerdo que sólo los mallorquines entenderán

No le des  chuches al cerdo que la sobrasada se volverá blanca

 

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Soy informático, texto divertido

Soy informático, algo humillante

 

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Hola, vengo a contarles una cosa humillante acerca de mí: Soy informático.

Como lo oyen informático, y es una cosa de la que me han hecho avergonzarme.

Antes cuando uno decía, “soy informático”, la gente se callaba a tu lado, se notaba la admiración, vamos que te trataban como si cagases nocilla.

Ahora dices soy informático, y te dicen “y ¿a que academia has ido?”, ¡joder señora! un poco de respeto que soy un ingeniero.

La verdad que no seria la primera vez que oigo “pero como sois los informáticos, ¡si el ordenador te lo hace todo!”.

Vale nos habéis pillado, pensábamos mantenerlo en secreto mas tiempo, pero es cierto, vuestro PC’s y programas aparecieron de la nada y evolucionan ellos solitos. Una vez conecté un PC a un portátil, y la nueve meses había surgido una grabadora de DVD, ¡y su abuelo es un spectrum que se lo montó con el tocadiscos!

En serio.. ¿conocen alguna profesión menos valorada que la de informático?

Es como si tu trabajo no valiera nada, ¡pepe venga venme a arreglar el ordenador que no te cuesta nada!, me’cago…

Fui a la panadería de mi amigo Juan a ver si eso era en todas las profesiones, y le dije:

-”Juan dame una barra de pan”, y cuando salgo me dice

-”Oye, ¿que no me la vas a pagar?”,

-”Pero coño Juan, no jodas, que a ti no te cuesta nada”

-”¿Pero tu eres gilipollas?”

-”No. ¡¡Soy informático !!”

 

Y las madres. ¡ay las madres!, quien les explica en que consiste tu trabajo, el otro día fui a verla y me dijo:

-”Hijo, mírame a ver el teléfono que se cayo el otro día y no da línea”

-”Mama si quieres te lo llevo al técnico”

-”Pero hijo, ¡Tu no eres informático!”

 

Sin más, cuando voy a casa de los padres de mi novia, tengo que estar mirando tostadoras y televisiones que no funcionan bien, yo creo que piensan “hay que vigilar a la niña por que el chico con que esta no sabe nada de informática,… igual trafica con drogas !”.

La verdad que lo peor es cuando te encuentras un amigo por la calle, y te dice “coño, que el ordenador que me compraste hace 5 años, se me ha quedado anticuado, eh, a ver si prestamos mas atención, que yo no puedo tirar el dinero… jeje”, con supuesta ironía cabrona.

OK, ¡la próxima vez intentaré que la informática no avance hasta que te mueras!

Pero este por lo menos sabe que su PC se ha quedado anticuado, la semana pasada, me pidió uno que le pusiera la última tarjeta en 3D, a su 486, cuando le dije que no se podía me dijo:

-”Ah, entiendo, pero me la puedas poner de todas maneras”

-”Pues claro, y después bajo al garaje y te pongo el reactor de un avión en el SEAT panda, ¡Si soy informático!”

En fin, hágame caso, y realicen un oficio que sea respetable, como concursante de Gran Hermano, 

⁠⁠⁠PSICOLOGIA 1959 vs 2017

⁠⁠⁠PSICOLOGIA 1959 vs 2017

 

Un poco de humor para los que vivimos parte una parte de la juventud en el siglo pasado. E cierto que es un tanto exagerado, pero no tan lejo de la realidad.

 

 

aaaa

 

Escenario 1:

Juan no se queda quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.

 

Año 1959: Va a la dirección, se queda de pie 1 hora, sale el director, lo infla a hostias y vuelve tranquilo a clase.

Año 2017: Lo derivan al depto de psiquiatría, lo diagnostican como hiperactivo, trastornos de ansiedad y déficit en atención ADD, el psiquiatra le receta Rivotril. Se transforma en un Zombi. Los padres tramitan una subvención por tener un hijo discapacitado. 

 

Escenario 2:

Luis rompe el cristal de un coche en el barrio.

Año 1959: Su padre saca el cinturón y le pone el culo morado. A Luis ni se le pasa por la cabeza hacer otra nueva "cagada", crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un profesional exitoso

Año 2017: Arrestan al padre de Luis por maltrato. Lo condenan a 5 años de cárcel y por 15 años debe abstenerse de ver a su hijo Sin la guía de una figura paterna, Luis se vuelca a la droga, delinque y queda preso en una cárcel especial para adolescentes. 

 

Escenario 3:

José se cae mientras corría una carrera en el patio del colegio, se raspa la rodilla. Su maestra, María, lo encuentra llorando y lo abraza para reconfortarlo...

Año 1959: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.

Año 2017: María es acusada de abuso sexual ,se enfrenta a tres años de cárcel. José se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la maestra por daños psicológicos, ganando ambos juicios. María renuncia a la docencia, entra en severa depresión y se suicida..

 

Escenario 4: Disciplina escolar

Año 1959: Hacías el payaso en clase.. El profesor te metía dos buenos sopapos. Al llegar a casa tu viejo te propinaba otros dos.

Año 2017: Haces el payaso. El profesor te pide disculpas por reprenderte y se queda con culpa x hacerlo . Tu padre va al colegio a quejarse y denunciar al docente y para consolarte te compra una moto.

 

Escenario 5:

31 de octubre.

Año 1959:

lega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. No pasa nada. A

Año 2017: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. La gente sufre trastornos del sueño, depresión, falta de apetito, caspa y celulitis

 

Escenario 6:

El fin de las vacaciones.

Año 1959: Después de comerse una caravana interminable con toda la familia metida en un Seat 600, tras 15 días hacinados en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.

Año 2017: Después de volver de Punta Cana, en un viaje 'todo incluido" se terminan las vacaciones y la gente sufre del síndrome del abandono, ataques de pánico y seborrea

 

¿CUÁNDO NOS VOLVIMOS TAN GILIPOLLAS?

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98 mentiras más usadas

 

 

Mentiras que dicen ellos y ellas

¿Por qué mentimos tanto?

Mentir para sacar partido, mentir para  esconde las malas intenciones.

Que  bonita sería la vida si no existieran las mentiras.

Cuando se dice una mentira muchos acostumbran a cruzarlos dedos. Este gesto, que evoca una cruz, conjura a la mala suerte  La costumbre viene de los primeros tiempos del cristianismo y tiene el simbolismo de la santa cruz.

Aí que hay gente que continuamente tiene los dedos cruzados

 

LAS MENTIRAS MA USADAS POR TODOS

 

 

1) En 5 minutos estoy...
2) No me llegó tu Whatsapp
3) Me quede sin crédito   
4) No tenia batería
5) No sos vos, soy yo
6) Mañana empiezo  la dieta
7) Yo no fui
8) "Prestame" 2 pesos
9) La semana que viene NO tomo más
10) Mañana arranco el gimnasio
11) El año que viene me pongo las pilas
12) La próxima pago yo
13) Había una manifestación no podía llegar mas temprano
14) Después te traigo el regalo
15) Quería ir ...pero no pude
16) Es la primera vez que me pasa
17) A mí no me gusta que me regalen cosas para mi cumpleaños
18) Me quede sin crédito
19) Después arreglamos...
20) Vuelvo temprano...
21) Ahora voy...
22) Después lo hago...
23) lo busqué y no estaba...
24) No sé por qué engordo, si no como nada...
25) Naaaaa, no me molesta......
26) Lo que importa es la belleza interna
27) Te juro que no se lo cuento a nadie...
28) ¿Qué te pasa amor?... NADA.
29) Soy virgen
30) Me gustaste desde el primer momento que te vi
31) No soy celosa
32) No finjo orgasmos
33) No te va doler
34) Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión
35) Solo somos amigos
36) Se cayó solo y se rompió
37) Justo te estaba llamando
38) Como me voy a olvidar!!...
39) Chupa, chupa que yo te aviso...
40) No tomo...

41) Y que te puedo cobrar...vos que sos amigo te voy a hacer otro precio...
42) no es que me olvide... no tuve tiempo
43) no salgo.. me duelen los ovarios
44) No me di cuenta que eso era tuyo.
45) Salí hecho del casino
46) Aunque engordes 30 Kg. igual te voy a querer
47) Estoy ansioso de conocer a tus padres.
48) No puedo, tengo que hacer un Trabajo Practico.
49) Tardó mucho el colectivo
50) No te preocupes, yo te llamo o te mando whatapp
51) No tengo cambio
52) Me olvide la billetera
53) Nunca cague a mi novio
54) No estás gorda ni en pedo, boluda
55) Jamás me llegó tu email
56) te juro que pensé que cumplías hoy...
57) te queda linda esa remerita
58) ME LLEGO RECIEN TU MENSAJE, SEGURO ANDA MAL MOVISTAR
59) Me quede dormido
60) No escuché el celular.
61) Sos el mejor garchando.
62) Nunca me habían hecho acabar asi.
63) No estoy en pedo, estoy alegre nada mas
64) No pasa nada, a todos le pasa alguna vez
65) ¿Entendieron chicos?"... " Siii".
66) No puedo, tengo que estudiar.
67) Si me avisabas antes, iba.
68) ¿Como no me avisaste?
69) La próxima voy.
70) Murió mi tío
71) Podes contar conmigo en las buenas y en las malas
72) Yo no me tire el pedo 
74) Pucha che... no tenias que comprarme nada...
75) Justo estaba pensando en vos!
76) Nunca tengo sexo la primer cita.
77) No trago leche si no te conozco.
78) Yo soy distinto/a
79) ¿Posta? no me di cuenta
80) Espere por favor, lo atenderemos a la brevedad
81) Nunca mas

82) Me lo dijo un amigo, vos no lo conoces.
83) No puedo cagar en otro baño que no sea mi casa
84) NO QUIERO CAGAR LA AMISTAD
85) A mi se me había tirado y le dije que no
86) ESTOY SOLO EN CASA. NO PASA NADA, VENI, VEMOS UNA PELI
87) Pretendo ser alguien en el futuro.
88) NO Me ANDA LA CAMARITA
89) Yo no me cague, cuando soy yo lo digo..
90) Estaba re en pedo te juro no me acuerdooo
91) NO SOY DE LOS QUE MIENTEN
92) Si no contesto es que estoy ocupada
93) Escribí que te leo cuando vuelva
94) Si te digo te miento.
95) (luego de perder con tu equipo de fútbol) "No doy más, hace como 6 meses que no juego".
96) Ahora vuelvo
97) Te queda re bien el corte de pelo...
98) Estoy sin dormir.  


 

 

 


Mentiras que dicen ellas...

 

 

mentiras

 

- Todo eso no me va a caber.
- Todavía aprieto
- Eres el único al que le he mandado esa foto.
- Ya me voy a poner a dieta.
- No tengo ropa  que ponerme.
- Nunca me han dado por el chiquito.
- Estoy lista en 5 minutos.
- No estoy celosa.
- Se ve guapa tu amiguita.
- No eres tú, soy yo.
- No hay nadie más, solo necesito pensar.

- Te juro que esto no lo había hecho antes.
- Primera vez que siento esto por alguien.
- Estoy con mi amiga en su casa.

 

 

Mentiras que dicen ellos...


mentiras

- No es lo que tú piensas, es solo una amiga.
- Sí te estoy poniendo atención.
- Qué bonitos ojos tienes.
- Me tiene hasta la madre mi esposa.
- No soy como todos.
- No vuelvo a mentirte.
- Así se me ve por el frío.
- Estás súper delgada.
- Está bien fea tu amiga.
- Te amo.

Aragón explicado a los NO aragoneses

Aragón explicado a los NO aragoneses

Una pubicación de la Reista El Jueves

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ver completo

Aragón explicado a los NO aragoneses

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Era tan gorda, tan gorda que…

Es verdad está mal  reírse de las personas gordas con sobrepeso u obesidad. Muchos casosson enfermedad que el gorod no puede hacer nada para mejorar su estado. Pero esto es un blog de humor y nos reímos de todo, sin discriminar a nadie. Muchos gordos y gordas dicen ser felices con sus kilos y no tener complejos de ninguna clase. Ellos mismos se ríen de su peso y bormean. A contínación la serie “era tan gorda, tan gorda” con frases absurdas de gordura. , Encuentra humor para compartir, chistes gráficos de sobrepeso y obesidad

 

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Era tan gorda que se quedó encerrada en un supermercado y murió de hambre.
Era tan gorda que le cobraban dos entradas cuando iba a bailar.
Era tan gorda que intente correr alrededor de ella y me perdí dos veces.
Era tan gorda que era más barato comprarle un iPhone que darle de comer.
Era tan gorda que Greenpeace denunció al marido por tener a "una ballena en cautiverio".
Era tan gorda que cuando fue a un restaurant le hicieron descuento de grupo.
Era tan gorda que la contrataron para aplanar las calles.
Era tan gorda que no se me veían los ojos porque los cachetes me los tapaban.
Era tan gorda que para darle el abrazo de fin de año arrancamos en agosto.
Era tan gorda que en el árbol genealógico quebró toda su rama.
Era tan gorda que fue al casting de Indiana Jones y le dieron el papel de la piedra rodante.
Era tan gorda que cada vez que se compraba pantalones remontaba la industria textil del país.
Era tan gorda que se tenia que poner el lápiz labial con un rodillo de pintura.
Era tan gorda que no cumplía años... cumplía kilos.
Era tan gorda que su signo zodiacal era Libra y media.
Era tan gorda que no sufría de fiebre sino de calentamiento global.
Era tan gorda que cuando estaba triste en vez de romper en llanto, rompía en llanta!
Era tan gorda que para tomar sol no se acostaba, se varaba.
Era tan gorda que la empecé a abrazar el lunes y terminel miércoles.
Era tan gorda que aunque la mire un bizco igual iba a estar clavándole la vista con los dos ojos.
Era tan gorda que si se tira un pedo en la playa nos disfraza a todos de milanesas.
Era tan gorda que su muñeco vudú era una bolsa de sabritones.
Era tan gorda que cuando caminaba para atrás hacia PIIIIIIIP PIIIIIIIP PIIIIIIP.
Era tan gorda que si su culo fuera una tostada, habría que untarla con un remo.
Era tan gorda que la cigüeña la tuvo que llevar por partes.
Era tan gorda que en el pueblo daban vueltas a su alrededor para correr un maratón.
Era tan gorda que iba al cine y se sentaba al lado de todos.
Era tan gorda que se metió a un concurso de gordas y ganó el 1°, 2° y 3° lugar.
Era tan gorda que en la India la consideran sagrada.
Era tan gorda que nació con 3 hemisferios.
Era tan gorda que cuando entraba a Whatsapp no decía "En línea" sino "En círculo".
Era tan gorda que no tenía Monte de Venus, tenía Monte de Júpiter.
Era tan gorda que usaba dos relojes por que estaba en dos zonas horarias al mismo tiempo.
Era tan gorda que le sacaba punta al palo de la escoba y lo usaba como picadiente.
Era tan gorda que se volvió lesbiana solo para comer tortas.
Era tan gorda que ni las placas tectónicas la podían mover.
Era tan gorda que cuando se duchaba, no se mojaba los pies.
Era tan gorda que jugando al avionsito se comió un Boeing 747.
Era tan gorda que cuando usaba tacones sacaba petróleo.
Era tan gorda que se tiraba en la alberca y tenias cuatro meses de olas.
Era tan gorda que se había comido hasta sus sentimientos.
Era tan gorda que tenia su propia órbita.
Era tan gorda que el cinturón de Orión le quedaba ajustado.
Era tan gorda que en vez de ahorrar sus comentarios, se los comía.
Era tan gorda que cuando se pone su abrigo amarillo la gente le grita taxi!
Era tan gorda que para verla de arriba tienes que ir al google earth.
Era tan gorda que cuando la veía Greenpeace la quería devolver al mar.
Era tan gorda que le bajaron la luna y se la comió.
Era tan gorda que un día se tiró al vacío y lo llenó.

Castilla La Mancha explicada a los NO manchegos

Castilla La Mancha explicada a los NO manchegos

una pubicación en clave de humor de la  Revista El Jueves

 

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Castilla La Mancha explicada a los NO manchegos

chistes de los reyes de España Don Felipe y doña Letizia

 

En España todo termina siendo un chiste. Quizás esta sea la manera de mitigar los problemas. en esta ocasión les brindamos chistes de los reyes de España  Don Felipe y doña Letizia, acompañados por gifs animados divertidos de doña Letizia

 

 

Don Felipe Peugeot.

 

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Están Felipe y Leti en la sala de estar del chabolo, que les hemos comprado entre todos, viendo la tele. Felipe quiere hacer zapping (¡qué raro!) y no encuentra el mando a distancia. Así que le pregunta a Leti:
- Oye Eva, ¿has visto dónde está el mando de la tele?
- ¿Eva? -contesta Leti-. ¿Cómo es que me llamas Eva?
Felipe, sonrojado, le responde:
- Oh, perdona, cariño mío. Ha sido un lapsus tonto. Mira, yo una vez tuve una novia que se llamaba Eva. Pero sólo tuve una y nada más. Estuve muchos años con ella. De ahí el equívoco.
- Vale –dice Leti-, me parece bien que me llames Eva. Pero yo a partir de ahora te llamaré Peugeot.
- ¿Peugeot? –pregunta Felipe extrañado.
- Si, Peugeot, porque no sé si eres el 205, el 206 o el 207.

 

 

Una chica recatada

 

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Le dice la Reina doña Sofia  al Rey: "Juan, ¿no queríamos una chica recatada para el príncipe?".
A lo que Juan Carlos contesta: "¡Claro! Me temo que ésta lo es. Hay chicas sin catar, catadas, y recatadas como ésta".

 

 

lo que nadie vio:  La casa real cuando Felipe pidió la mano  a Leti

 

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Aparte de lo que se vio en televisión, el día de la pedida hubo otras meteduras de pata. Según se cuenta, la Familia Real tiene por costumbre, después de la cena, jugar a las adivinanzas, bajo la dirección de Doña Sofía.
Sofía: Bien, vamos a empezar el juego. Primera adivinanza: larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete, y por detrás lleva el ojete.
Leti: Eso debe ser una polla, ¿no?
Sofía: Por Dios, es una aguja. Felipe, el bolso de la señora que doña Letizia se va.
Felipe: Mamá, discúlpala que ella no entiende de protocolo. Poco a poco irá aprendiendo.
Sofía: Está bien, le daré otra oportunidad. Segunda adivinanza: Grande y blanca la quisiera, que entre las piernas no me cupiera.
Leti: Eso sí es una polla, ¿no?
Sofía: ¡Por todos los Santos ! Es una yegua. Felipe, el bolso de la señora que doña Letizia se va.
Felipe: Mamá, por favor, discúlpala, que viene de TVE y allí son muy blasfemos. Dale otra oportunidad.
Sofía: Está bien. La última, pero ninguna más. Tercera adivinanza: Cimbel matutino, con forma de pepino, que por delante escupe gotas y por detrás le cuelgan dos pelotas.
Leti: Felipe, dame el bolso, ¡pero eso es una polla como una olla!

 

 

Zapping

 

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¿Sabes como conoció el Principe a su prometida?
Haciendo zapping.

 

Dos telediarios

 

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¿Ustedes saben qué le dijo el Príncipe a Letizia cuando se le declaró?
Leti, amor mío, te quedan dos telediarios...

 

Periódicos monárquicos


- ¿Cuáles son los tres periódicos monárquicos de España?
- ABC, La razón y... Segunda mano.

 

Letizia Ortiz la Abeja Maya

 

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- ¿Por qué llaman a Letizia Ortiz la Abeja Maya ?
- Porque empezó de obrera, se casó con un zángano y acabó de Reina.

 

 

Oferta AlCampo

 

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Oferta de AlCampo: con un paquete de galletas Príncipe y una bolsa de magdalenas Ortiz, te regalamos una Coronita...

Valencia explicada a los no valencianos

Valencia explicada a los no valencianos

una pubicación en clave de humor de la  Revista El Jueves

 

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Valencia explicada a los no valencianos