bucar texto de humor

25 may. 2015

como romper con tu novia en 10 dias

10 dias para romper con tu novia

DIA 1 / DOMINGO

Sobredosis de tv y futbol

Sobredosis de tv y futbol. Es mas efectivo para que huyan que patear para el otro arco.
Es hora de utilizar una de las armas mas efectivas del hombre: la pelota
No la dejes opinar: decile "las mujeres no saben nada de futbol" y en el entretiempo, explicale que los equipos cambian de lado y que tiene que gritar los goles del arco de enfren.
"Las minas odian el futbol, aunque juren que son de algún equipo.
Muchas se cansaron de mi porque si había algún partido en la tele, me perdían y no les daba bola", dice un amigo.
Invítala a tu casa, sin saber que, a la tarde, caen tus amigos a jugar un torneo de Xining Eleven, el juego de futbol mas parecido a la realidad de la historia, en la PlayStation.
A las dos horas, la muchachada se va y ella se queda a dormir en tu casa.
Bah, en realidad se queda dormida en tu casa porq vos te quedas hasta las 3 Am viendo en la tele Futbol de Primera, la repetición de los goles, el noticiero deportivo, los comentarios de Don Niembra y los mejores momentos del futbol europeo.


SCORE: Si amanece en el sillón porque le dio por los ovarios que no le hayas dado bola: 30 puntos. Si te dio la espalda en la cama durante toda la noche: 5 unidades. Si te abrazo y dice que soñó con vos, anda eligiendo el anillo de compromiso: 0.


 

DIA 2 / LUNES

No Money, Money


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Billetera mata galán. Y si no hay galán, ni mosca, ella va a volar.
Es la primera salida, quizás la mas importante de la relación. Acá te jugás casi la mitad de tu macabro plan y la clave es la siguiente: no se puede enamorar de vos, así que no hagas chistes ingeniosos ni le abras las puertas diciendo "primero las damas". Un aperitivo, de esos que cuando llega la cuenta duele. "No hay nada peor que un pibe que no quiere pagar la cuenta o que se hace el boludo. Entonces, antes de perfumarnos, vestirnos y peinarnos, dejamos la billetera en la mesita de luz y agarramos $1,90 en monedas, para el bondi. Después de dos horas de bebidas (recomendable la botella de Baron B Unique Vintage 1999, a 95 pesos, según un amigo) pedi la cuenta y empezá a buscar la billetera. Una buena actuación la va a obligar a sacar su tarjeta de crédito.

SCORE: Si mientras firma el vouvher de la tarjeta te dice "podrías haberte fijado si tenias la billetera antes de salir", quiere decir que no le gustó nada: 10 puntos. Si mira para los costados, avergonzada son 3. Si te dice "esta bien, no me gustan los hombres machistas que pagan siempre" estas en el horno: 0 unidades.


 

DIA 3 / MARTES

mañanitas
Cursilandia
Cantale las mañanitas, las tardecitas, las nochecitas

"Aunque parezca raro, a las mujeres no les gusta lo que dicen que les gusta, nunca usan la lógica. A las minas les gustan los hijos de puta" cita del libro "Mi novia, Manual de instrucciones". esto quiere decir que lo que ellas dicen que funciona, como los poemas, las salidas románticas y demás, no son efectivas, sino que, para ellas, son yeites totalmente cursis.
Termino la semana, los rayos del sol nos dan el típico calorcito de primavera ¿Que salida mas cursi que un pic-nic en los Lagos de Palermo, después de un paseo en esos botes horribles a pedal, entre el placton y las nutrias que juegan en el agua, morfando un algodón de azúcar gigante? El verano pasado conocí a una mina que estaba buenísima y , para no perderla, trate de seguiel el manual del gran conquistador.


SCORE: Si vomitó y te dijo que es porque comió algo pesado, suma 20 (el pato en realidad se debe a tu interpretación de Montaner). Si te dice que ir a los lagos de Palermo le parece una idea un poco grasa, bien, suma 5. Si se sabe todas las canciones y saca una armónica de la cartera para acompañarte en el estribillo, no sumás nada.


 

DIA 4 / MIERCOLES
tatuaje

Te Llevo en la Piel

Cuanto mas grasa el tatuaje, y mas grasa bajo el tatuaje, mejor 
"Luz me estaba por dejar y un dia, pasando por la Bond Street, me la jugué: me tatué su nombre en el pecho. Aunque a veces charlamos por el MSN, no me da ni la hora" idea de lujo: ¡Todos a la Bond a elegir un dibujito! Los tatuajes temporales son baratos y parecen reales (son de henna), así que tenemos la chance de ir y pedirle al señor de las agujas que nos pinte el nombre de nuestra chica, para darle la gran sorpresa, con tu frase mas linda: "lo hice para llevarte siempre conmigo, vaya donde vaya". No me gustaría para nada que un pibe apareciera con mi nombre tatuado, eso te pone en una situación de mierda, porque no podes dejarlo, te da pena.


SCORE: Si te dice resignada "¡¿Ahora te hiciste un tatuaje?!", se esta cansando: 50 points. Si se sorprende y se queda muda, 10 puntos. Si se quiebra y empieza a llorar (de emoción), no sumas un carajo.

DIA 5 / JUEVES


Como perder una mujer en 10 dias

"Solo llamo para decirte que te amo... Hola, me escuchas?. Tu, tu ,tu...
En su libro, Fusaro hace hincapié en una frase del gran César Luis Menotti. El Flaco les decía a sus players, durante el Mundial 78: "Cuando voy es porque vengo y cuando vengo es porque voy", refiriéndose a una táctica en la que el jugador amagaba a acercarse a un compañero, pero picaba como si tuviera un cohete en el trasero. También podes atacar con el celular: los whatsapps son efectivos. TQM (Te quiero Mucho) y TXÑ (Te extraño) son rápidos de escribir y pueden ser mortales (5 mensajes por minuto suman 300 en una hora y ¡Mas de mil durante toda la tarde!). "Un llamado cada tanto es lindo, pero la cantidad desmedida es muuuy pesada. Además, eso de estar encima todo el tiempo es horrible, yo siento que me controlan, como si el pibe fuera mi dueño.

Score: Si no te contesta ninguno de los mensajes, sumá 35. Si te manda sólo una postal electrónica, suma 5. Si te manda más mails que vos a ella, venís mal: 0 puntos.

DIA 6 / VIERNES

Quiero decirte que te Amo
te amo Como perder una mujer en 10 dias
Nati sos lo mejor de mi vida, Te Amo (sobre "pasacalles": Sobran las palabras...
Después de un gran día de trabajo fino desde la oficina, es hora de volver al mundo exterior. Un pasacalles en la puerta de su casa, para que lea ella y todo el barrio no pueda fallar (los conseguís por 50 pesos, incluido el decorado y la colocación). Imagínate la situación: sale para la facu y se encuentra con tus hermosas palabras: " CARO: GRACIAS POR ESTOS DIAS DE AMOR. ME CAMBIASTE LA VIDA". ¡Puaj! Vamos bien. "Conocí un pibe y nos dimos unos besos y anda más... Nos pasamos el tel y me llamó. todo bien.
Charlamos y quedamos en ir a cenar. Al día me llamo y así estuvo diez dias, yo no lo quería volver a ver porque me había parecido bastante denso. Entonces no le atendía el teléfono, trataba de evitarlo. Pero un día me pueso un pasacalles en la puerta de mi casa, con mi nombre y apellido, lo quería matar. Te espanta que un pibe te llame todo el tiempo y que aparezca con estas cosas... ¡Que chucho! ¡Podía ser un psicópata!".
SCORE: Si le pide al viejo que saque el cartel y lo queme son 45 puntos. Si te dice "podrías haberme mandado otra tarjeta por internet", sumas 10. Si volvéis del laburo y te encontras con un pasacalles en la puerta de tu casa con un "YO TAMBIEN, LINDO" enorme, que se te puede decir...


 

DIA 7 / SABADO

Es la Primera Vez que me pasa...
Abajo el Amor

"Es la Primera Vez que me pasa... esta Semana... con Vos..."
Pon velas y buena música, como para que crea que las cosas esta vez sí van a ir bien. Tírala en la cama, zambullite de cabeza y a los bifes. Este momento es crucial, la parte mas importante de la noche: concéntrate, repirá hondo y pensá en... Simple: esto va a provocar que el muñeco de abajo no se transforme en el gigante de siempre (¡esa!) y que todo sea una verdadera tragedia. "Muchas veces mis relaciones duraron hasta que fuimos a la cama porque no me puedo concentrar. Entonces la mina no sabe donde meterse y no vuelve nunca más" Resignación. "Es la primera vez que me pasa", apelas a esa frase que nunca dijiste en tu vida (otra vez, ¡esa!). Y ahí atacás, sin anestesia: "Me parece que sí, no te movés bien y hacés ruidos raros".

SCORE: Si se viste, agarra sus cosas y se va, ya estás cerca: sumas 60. Si te da la espalda y empieza a lloriquear, son 20. Si te dice "no te preocupes, yo sé como levantarla" y se mete debajo de las sábanas... bueno, no sumas pero mal seguro no la vas a pasar.

 

DIA 8 / DOMINGO


Dale Gas

"Adiviná lo que comí hoy gordi..."

Para compensar el papelón de la noche anterior vas a su casa, alquilás una película y se les da por pedir comida. Terminan de cenar y ponen la película: "El Padrino 3". Antes de la parte en la que muere Mike Corleone, el chaufán con porotos, la crema de alcachofas y el resto de la comida peruana comienzan a hacer efecto. "Uy, perdón", "hay olor a muerto, ¿no?, le decís, mientras dejás escapar flatulencias de todo tipo, aroma y sonido. Eso sí: dejá la tabla del inodoro arriba, porque las mujeres -Dios sabrá por qué- odian eso. "No podés empezar a ser asqueroso a la semana de salir con alguien. Yo cogía con un pibe, pero nunca me quedaba a dormir, porque a la noche no se daba cuenta y se cagaba encima" cuenta.
Podes seguir con las asquerosidades, sacándote los mocos y pegándolos en el espejo del baño o limpiándote las orejas con hisopos y dejarlos dentro del lavabo, pero eso sería demasiado.


SCORE: Si te pide que te vayas porque no soporta el olor, suma 70 y empezá a festejar. Si te ofrece un té digestivo, son 5. Si te dice "me encanta que tengamos esta confianza", te diríamos que empieces a restar: -10 points.


 

DIA 9 / LUNES

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Disco, baby, disco

Hmmm...) y se divierten sin nosotros ¿Quien mejor que vos para arruinarle la fiestita? Ella no te va a decir dónde se junta, pero vos lo vas a averiguar: escuchá sus mensajes, tratá de leer su mail, habla con su mamá, buscá en los papelitos de su casa hasta encontrar la dirección del boliche donde va a ir a bailar. Ya con la data en el bolsillo, invertí dos pesos en una rosa y dale la gran sorpresa: "¡Hola hermosa! Parece algo simple, peno no te imaginas lo que estas logrando: las estás invadiendo y ella esta quedando muy mal con sus amigas. ¡Como puede ser que los pibes sean tan idiotas y no se den cuenta! El pibe que entiende esto se gana a la mina, pero el que está siempre pendiente no dura nada", Explicación.


SCORE: Si te mira a los ojos, furiosa, al grito de "¡basta, no te soporto mas!" son otros 80. Si te agarra del brazo, te lleva al baño y te explica que es su día de amigas, van 5 pts. Si te abraza y te dice "¡sabia que ibas a venir, bombonazo!", restas 30.


 

DIA 10 / MARTES

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La Última cena

Nadie se atreva, a tocar a mi Vieja...
Te abre y ahí apareces vos: perfectamente peinado, buena pilcha, rico perfume y una torta en las manos. Ella piensa "que buena onda, nos mandó un lemon pie", pero cuando va a cerrar la puerta se encuentra cara a cara con tu vieja. Mi hijo no se equivoca nunca cuando elige, eh...", dice tu mami, antes de sentarse en la mesa, calSarce la servilleta en el cuello y preguntarle a tu chica "¿que preparaste para comer?". "Un pibe me quiso presentar a la vieja recién a la semana de conocernos. Me dijo que su mama era importante para él, que reñía re buena onda, que cocinaba unas milanesas espectaculares... Pero pará un poco, loco: si tenes problemas de Edipo anda y cojete a tu vieja! Me cansó y lo mandé a la mierda, no paraba de hablar de su mamita".


SCORE: Sí te dice "lo nuestro es muy difícil, tomémonos un tiempo", sumá los últimos 100 porotos de estos dias de sacrificio porque lo conseguiste, ganaste la batalla. No hay mas opciones de puntuación, no existe en el mundo una mina que se banque todo esto, ya la perdiste. ¡Muy bien, chabón!
* El máximo es de 500 puntos. O sea, con 500 perdés a la mina

 

UNA FRASE PARA CADA DIA
Domingo: "Creo que estamos hechos el uno para el otro"
Lunes: "Al lado tuyo me siento como nunca antes"
Martes: "Hoy vamos a ver Fútbol de Primera, ¿no linda?
Miércoles: "Yo no podría vivir sin vos"
Jueves: "No sabia lo que era amar hasta que te conocí"
Viernes: "Nunca sentí por alguien lo que siento por vos"
Sábado: "Es la primera vez que me pasa, nunca sucedió con otra. ¿Serás vos?"
Domingo: "Por favor, nunca me dejes"
Lunes: "Tengo miedo de perderte"
Martes: "Te salió rico, pero a mi mama le sale mejor"


5 REGALOS QUE NO PUEDEN FALLAR
* Un anillo de compromiso. Uno para ella y otro para vos.
* Un Voucher de seis meses en el gimnasio. "Para bajar esos kilitos de mas que tenes"
* Un portarretratos con tu foto.
*Una mini y un jean cuatro talles mas chico del que usa.

22 may. 2015

10 Personajes que harán morir a twitter


10 Personajes que harán morir a twitter





1-El político que cree que es el mejor medio para convencer gente
2-El marketinero que no entiende de que se trata
3-La putita llorona, se la pasa lamentándose que no consigue nada
4-El gruñón fracasado
5-El enfermo de la reciprocidad "ya que te agregué, agregame",
6-El vendedor que te quiere llamar la atención
7-El que documenta hasta sus idas al baño.
8-El buscafama,
9-El creatiiivooooooooo
10- Los "Stars"leer completo:

21 may. 2015

Preguntas sin respuesta

Preguntas sin respuesta, humor


Preguntas sin respuesta, humor

Preguntas sin respuesta, humor
Preguntas sin respuesta, humor
Preguntas sin respuesta, humor

1- Si el sexo oral es bueno...que tal será el escrito?
2- Si un abogado enloquece... Perderá el juicio?
3- Si los derechos son reservados...que pasa con los zurdos?
4- Cuantos pájaros en mano corresponden a 450 volando?
5- Si una persona es atropellada cada 5 minutos...como hace esta persona para aguantar tanto madrazo?
6- Si los infantes disfrutan de su infancia... Los adultos disfrutan del adulterio???
7- Si hay mas allá'... Habrá 'menos aquí' ???
8- Si la alberca es honda, el mar será toyota???
9- Qué significa N. B. A. ?... Negros bastante altos?????
10-Que cuentan las ovejas para dormir???
11-Si el dinero es la causa de los problemas... Entonces para que fregaos trabajamos???
12-Por que corremos rápido debajo de la lluvia si delante también llueve???
13-Si cuando como huevo se me revienta el hígado...,cuando coma hígado, se me reventará un huevo???
14-Donde quedaría la otra mitad del medio oriente???
15-Hasta donde se lavaran la cara los calvos???
16-Por que al planeta le llaman tierra si tiene 3 cuartas partes de agua???
17-Por que separado se escribe todo junto pero todo junto se escribe separado???
18-Si el amor es ciego porque la ropa interior es tan popular??
19-Por que le llamaran medio ambiente?,,,,,,,,, Será que ya destruimos la otra mitad???
20-Por que le llaman héroe al que no tuvo tiempo de correr???

No te compliques tanto con la solución

A veces los problemas se solucionan de manera muy fácil, aunque nos empreñemos en complicar la solución. Hay dos ejemplos de esto que estoy hablando: los bolígrafos de la Nasa, y l caja de jabón vacía

 

Los bolígrafos en el espacio

Cuando la NASA comenzó con el lanzamiento de astronautas al espacio, descubrieron que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero ya que la tinta no podía bajar    

Resolver este problema, les llevó 6 años y 12 millones de dólares. Desarrollaron un bolígrafo que funcionaba: bajo gravedad cero, al revés, debajo del agua, prácticamente en cualquier superficie incluyendo cristal y en un rango de temperaturas que iban desde abajo del punto de congelación hasta superar los 300 grados centígrados.     

Los rusos no se complicaron tanto, utilizaron un lápiz

Esta historia hace años que está publicada en internet Por supuesto es una leyenda urbana.

Los bolígrafos de la Nasa están 

Paul C. Fisher de la empresa Fisher Pen Co. decidió diseñar un bolígrafo capaz de funcionar en el espacio sin ningún tipo de financiación de la NASA. La compañía informó que había gastado alrededor de 1 millón de dólares de sus fondos propios para I+D y patentó su bolígrafo espacial AG-7.

Fisher le ofreció el bolígrafo a la NASA en 1965, pero la NASA no aceptó la oferta. En 1967, tras muchas pruebas, la NASA aceptó que los astronautas Apollo utilizaran los bolígrafos espaciales AG-7.

lee la verdad de los bolígrafos de la Nasa

 

 

la caja de jabón vacía

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En una de las más grandes empresas de cosmética de Japón. La compañía recibió la queja de un consumidor que compró una caja de jabón y estaba vacía.  De inmediato, los ingenieros  buscaron una solución,   idear una máquina de rayos X con monitores de alta resolución manejados por dos personas y así vigilar todas las cajas de jabón que pasaran por la línea para asegurarse de que no fueran vacías. Sin duda, trabajaron duro y rápido.    

En cambio, un empleado común en una empresa pequeña se le planteó el mismo problema, y compró un potente ventilador industrial, apuntó el ventilador a la cadena de montaje y las cajas vacías simplemente salían volando de la línea de producción.

13 may. 2015

Humor, Mediana edad es cuando…

 

Estás en la mediana edad cuando….

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¿Sabes que es la mediana edad?

Tú sabes que estas llegando a la mediana edad cuándo todo duele o lo que no duele no funciona.

Mediana edad es cuando tu edad empieza a aparecer en la cintura!.

Mediana edad es cuando todavía tienes ganas pero no te acuerdas de qué.

Mediana edad es cuando tienes ganas de hacer gimnasia y te duermes esperando que se te pase.

Mediana edad es cuando tu médico te recomienda ejercicio al aire libre y tú te subes al auto y vas conduciendo con la ventanilla abierta.

Mediana edad es cuando un tipo comienza a apagar las luces por economía y no para propiciar el acercamiento.

En la mediana edad, las cenas a luz de la vela ya no son románticas ya que no se consigue leer el menú.

Mediana edad es cuando en lugar de peinarte empiezas a acomodar, los pelos que te sobran.

7 may. 2015

¿Tienes una novia rompebolas?

LA NOVIA ROMPEBOLAS

Platón, en su alegoría de la caverna, describe la situación que vive un grupo de hombres encadenados en el interior de una cueva creyendo que el mundo se limita a eso que diariamente ven. No conocen  los árboles, ni los lagos, ni el mar, ni el sol. El mundo para ellos son solamente sombras proyectadas en una pared.

Una situación similar viven los hombres que están en pareja con la clásica rompebolas.

La rompebolas es la tipica mina a la que no vas a conformar nunca. Ya tiene la premisa de que sos un boludo, un inútil, un incompetente y que todo lo vas a hacer mal.

“Vos no me escuchas”

“A vos no te importa nada”

“No me extraña de vos”

“Vos siempre el mismo”

“No vas a cambiar nunca”

“Salí! Dejame a mí!”

Esas son , en el mejor de los casos, sus frases de cabecera.

Cualquier cosa desata un problema, una discusión, una agresión, una “rencilla”.

Según el diccionario, una rencilla es “Cuestión o riña que da lugar a un estado de hostilidad entre dos o más personas”.

Y resalto la palabra “rencilla” porque en esos casos estamos en presencia de lo que en el libro de los proverbios de la Biblia se le llama “La mujer rencillosa”.

La mujer rencillosa de la que hablan los libros sapienciales, no es otra cosa que la rompebolas, rompepelotas, hinchahuevos de la actualidad.

Esa mina que siempre va a tener algo para criticarte, que siempre va a estar molesta, que nunca va a estar conforme con nada.

Esa que parece sentirse como pez en el agua cuando está en una discusión, jodiéndote la paciencia.

Esa que no te puede ver disfrutar tranquilamente de nada, como si hacerlo fuera un pecado, porque en ese momento, en lugar de estar relajado viendo un partido por televisión, deberías estar cambiando el cuerito de una canilla, o los pañales del nene, o lavando los platos, o llevándola al Shopping para cambiar el regalo que le hiciste para su cumpleaños y por supuesto no le gustó.

Y esto no es nuevo…la rompehuevez de algunas mujeres es algo milenario, dado que como dijimos aparece claramente en el antiguo testamento de la siguiente forma:

Prov. 21:9.-

“Mejor es vivir en un rincón del terrado,

que con mujer rencillosa en casa espaciosa”.

Prov. 21:19.-

“Mejor es morar en tierra desierta,

que con mujer rencillosa e iracunda”.

Prov. 21:15-16.-

“Gotera continua en tiempo de lluvia y

la mujer rencillosa son semejantes.

Pretender contenerla es como refrenar el viento

o sujetar el aceite con la mano derecha”.

Y así es…no se puede frenar el viento ni se puede contener el aceite en una mano. Irremediablemente el viento va a seguir soplando y el aceite se nos va a escurrir.

Irremediablemente también la mina rompepelotas va a seguir dejándote los huevos del tamaño de dos naranjas al principio, luego de dos garrafas…y luego de dos globos aerostáticos.

Se puede cambiar a una mujer así.

Sí, por supuesto que se puede.

Se puede cambiar...por otra.

Es la única manera de zafar de una vida de sometimiento triste y desgraciada.

Porque es un mito eso de que “todas las mujeres son así”.

Si todas las mujeres fueran de esa forma, la biblia hablaría de las mujeres en general y no específicamente de las mujeres que son “rencillosas”.

Y justamente por eso comencé este artículo escribiendo sobre la alegoría de la caverna de Platón. Porque hay hombres que creen que “las mujeres son así…que para tener una pareja hay que bancarse esas cosas, que es normal que viva criticándote y con una cara de ojete permanente, que le moleste el fútbol, que deteste a tus amigos, que te tenga prohibido algún que otro asado y que si se te ocurre la increíble y desubicada idea de asistir a uno, luego tengas que compensar con creces la afrenta cometida”.

Creen que es lo natural que su pareja viva erosionándole las pelotas como el mar a las rocas, lenta pero constantemente.

Y saben que? No. No es natural.

Y saben que más? Hay muchas mujeres que no son así.

Y ustedes merecen una buena mujer al lado. Una que se alegre con sus alegrías y los acompañe en sus tristezas. Una mujer que sea una agradable compañía en la vida y no una tortura permanente o una fuente inagotable de reclamos.

Ahora bien, si se ponen de novios con una loca de éstas y como están enamorados soportan todos sus constantes embates de conchudez, después no lloren cuando de casados el infierno les parezca el Caribe.

De una mujer rencillosa hay que escapar. 

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Y hay que escapar a tiempo.

Hay que tomarse el buque cuando aún no hay compromiso, cuando no hay bienes para dividir y sobre todo cuando no hay hijos.

A todas esas mujeres que están leyendo esto con bronca, con indignación y están esperando terminar de hacerlo para putearme en los comentarios, les recuerdo que dije claramente que no todas las mujeres son así, que hay muchas mujeres con las que podemos ser felices y formar hermosas familias. Así que si están tan enojadas es porque solitas se reconocieron dentro del grupo de las rompepelotas crónicas.

Vamos muchachos. No se resignen. Rajen a tiempo.

Si están empezando una relación con una chica que presente estas características, corran, huyan, escapen.  No esperen que cambie. No va a hacerlo. El rompebolismo está en su esencia y con el correr del tiempo solo puede empeorar.

Como dije en algún otro texto:

“Una relación es para disfrutarla. Si en lugar de disfrutarla se la sufre, no sirve. Hay que terminarla”.

Y como le dijo Peter Clemenza a Micheal Corleone en “El Padrino”:

“A Hitler había que pararlo en Munich”

Para obtener información sobre consultas personales: http://fabiofusaro.blogspot.com.ar/p/entrevistas-personales.html

25 abr. 2015

chistes de mujer infiel

 chistes de mujer infiel

 


Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Daniel se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha a levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Daniel se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Daniel va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa? 
Daniel admite que sí, y ella continúa:
-¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
Daniel piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Daniel va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
-¿Daniel estuvo aquí esta tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
-¿Y te dio 500 Euros?
(Dios mío, él lo sabe), piensa ella.
Y finalmente dice:
-Sí, me los dio.
-¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡¡¡Qué buena gente es Daniel!!!

23 abr. 2015

Chiste: Cena con los padres de la novia

 

Cena con los padre de ella  y a ver si cae algo después

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Va Manolo a una farmacia:

"Quiero un preservativo porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae".

Mientras el farmacéutico lo atiende, Manolo piensa y dice:

"Bueno, mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también".

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:

"Bueno, que sean tres porque la madre es una cachonda que pone  los cuernos a su marido y ya metidos en harina..."

LLega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:

"¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!"

"Ni yo que tu padre era farmacéutico".

9 abr. 2015

CULO BLANDO texto de humor

CULO BLANDO texto de humor

Liliana se despertó a las seis, preparó a los chicos, llevó a la escuela y volvió a casa con tiempo para darle un beso burocrático a Arturo, su marido, y de cambiar cheques, cosas habituales y reclamos.

Hizo una rápida compra en el supermercado, peleó con la mucama que le había manchado el vestido de seda, salió apurada, como siempre; le pusieron una multa por estar conduciendo con el celular en la oreja y una advertencia por estacionar en lugar prohibido, mientras iba, un minuto a sacar dinero del cajero automático.

En el camino al trabajo, golpeaba ansiosamente el volante, en un congestionamiento monstruo, y pensaba cuándo podría pintarse la uñas hacerse la tintura en el pelo antes de transformarse en una mujer canosa.

Llegando a su escritorio, casi fue atropellada por una chica escultural que, era la nueva contratada por la empresa para el cargo que ella, Liliana, hizo de todo para conseguir, pero que, a pesar del currículum excelente y a sus años de experiencia y dedicación, no pudo lograr.

Pensó si un buen lomo daba puntos, pero al rato se olvidó de la chica porque en medio de una reunión llamaron del colegio de Clarita, su hija menor, diciendo que ella estaba con dolor de oído y fiebre.

Intentó, en vano, encontrar a su marido y, como no pudo, resolvió ir ella misma al colegio, después de encontrase con un nuevo cliente, que mostró ser un neurótico, aburrido, desconfiado con quien tendría que

lidiar los próximos meses.

Salió ansiosa y encontró su auto con una goma pinchada.

Pensó en todo lo que todavía tenía por hacer antes de cerrar los ojos y soñar como un mundo mejor.

Dejó el auto, tomó un taxi y fue por las criaturas.

Cuando llegó a casa, descubrió que se había dejado el maldito portafolio con todo lo que necesitaba leer para el día siguiente.

Llamó al celular de su marido con la esperanza de que él pudiese ir a buscar los papeles a la empresa, pero la mierda seguía fuera del área.

Consiguió, después de varias llamadas, que un motoquero le trajese los malditos documentos.

Tomó un baño de mierda, le dio de comer a los chicos, hizo los deberes de porquería con los dispersos, y acostó a los monstruos.

Arturo llegó cruzadísimo de una reunión, reclamando de todo.

Comieron en silencio. En la cama ella leyó la mitad de los documentos y comenzó a cabecear de sueño. Arturo se despertó con una erección y queriendo juguetear.

Como esos momentos eran cada vez más escasos en su matrimonio, ella decidió hacer un último esfuerzo y transar.

Hicieron algo medio rápido, medio más o menos, y, cuando estaba casi durmiéndose de nuevo, sintió una palmadita en su traste y el siguiente comentario:

- Estás teniendo un culito blando, Lili...deja la haraganería y empezá a cuidarte...

Liliana miró una pantalla de metal y se imaginó golpeando la cabeza de Arturo hasta ver sus sesos desparramados por la almohada!

Después se vió saltando sobre el tórax de él hasta fracturar todas sus costillas! Con un alicate de uñas arrancandole uno a uno todos sus dientes y después dándole una patada brutal en las bolas, que hacía volar espermatozoides para todos lados!

En seguida usó la técnica que aprendió en un libro de autoayuda: cómo controlar las emociones negativas.

Respiró tres veces profundamente, mentalizando el color azul, y reflexionó.

No iba a valer la pena, no estábamos en EEUU, no conseguiría un abogada feminista carísima que hiciese su defensa alegando que asesinó a su marido ciega de tensión premenstrual...

Resolvió actuar con sabiduría. Al día siguiente, no llevó a los chicos al colegio, no hizo la compra rápida del super, ni peleó con la mucama.

Fue a un gimnasio y se mató dos horas

De allí fue a la peluquería para teñirse de pelirroja y se pintó las uñas de colorado.

Llamó al insoportable nuevo cliente y le dijo todo lo que pensaba de él, de su mujer y de su proyecto.

Y esperó los resultados de su pésima conducta, haciéndose un masaje estético que jura eliminar, en diez sesiones, la grasa localizada.

Mientras se hospedaba en un spa, oyó al marido desesperado tratando de localizarla por el celular y descubrir por qué ella había desaparecido.

Pacientemente no atendió.

Y, como la venganza es un plato que se come frío, le dejó un mensaje lacónico en la casilla de mensajes.

-El culo todavía está blando. Volveré cuando se haya endurecido.

Un beso de la haragana...

(Sacado del libro:Este sexo el femenino /Patrícia Travassos).

30 mar. 2015

20 indicios de que podrías ser un Geek

 20 síntomas de que podrías ser un Geek


- Coleccionas mensajes de SPAM graciosos.
- Le hablas a tus computadoras, no porque estés aburrido, sino porque tenés miedo de que ellas estén aburridas.
- La proporción de computadoras a humanos en tu casa es de por lo menos 4:1.
- Estás totalmente libre de las líneas de bronceado.
- Cuando alguien dice ‘deportes organizados’ pensás ‘LAN party’
- Has perdido la prácticamente todas tus habilidades sociales.
- Nunca las usaste de todas formas.
- Cuando tenés que conversar con otros, hablas un lenguaje encriptado de acrónimos decifrables solamente por otro geek.
- Ningún ’sello de garantía’ está seguro en tu presencia.
- Tienes una caja gigante de cables de sobra que nunca usas.
- Nunca podrían convencerte de separarte de ella.
- Querés que te entierren con tu monitor CRT Trinitron de 21″.
- Entiendes porqué ‘42′ y ‘AYBABTU’ son graciosos, y todavía te causan gracia.
- Le tenés miedo al teléfono.
- Siempre estás libre un viernes en la noche. Libre para jugar tu MMORPG favorito.
- Consideras el término ‘Geek’ un cumplido.
- Tus amigos no-geeks no tienen idea de qué haces para ganarte la vida.
- Acampar en el bosque, sin electricidad, o acceso wireless es tu idea de una pesadilla no vacaciones.
- Tenés más de 30 cuentas de E-mail, y las chequeas todas regularmente.
- Entendés mejor a las computadoras que a la gente.

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