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bucar texto de humor




Mi nujer no trabaja

Mi mujer no trabaja,  es un ama de casa

 

ama de casa  (2)

Conversación entre un esposo (H) y un psicólogo (P):
P: ¿Qué se hace para ganarse la vida señor Rogers?
H: Yo trabajo como contador en un banco.
P: ¿Su esposa?
H: No trabaja. Ella es un ama de casa.
P: ¿Quién hace el desayuno para su familia?
H: Mi esposa, ya que ella no trabaja
P:¿ A qué hora por lo general se despierta su esposa?
H: Ella se despierta temprano porque tiene que organizarse antes de poder sentarse desayunar: Pone la mesa, organiza el almuerzo para los niños de la escuela, se asegura de que estén bien vestidos y peinados, si tomaron leche o desayunaron, si se cepillaron los dientes y se llevan todos sus útiles escolares.
P: ¿Cómo van sus hijos a la escuela?
H: Mi mujer los lleva a la escuela, ya que ella no trabaja.
P: Después de llevar a sus hijos a la escuela, ¿qué hace ella?
H: Por lo general tarda en resolver algo en la calle, como el pago de facturas o hacer una parada en el supermercado. Una vez de vuelta a casa, debe tener a tiempo el almuerzo. Sirve la mesa, ordenar la cocina y luego se encargará de lavandería y limpieza de la casa. Ya sabes, como es eso.
P: Por la noche, después de regresar a casa desde la oficina, ¿Qué haces?
H: Descanso, por supuesto. Pues estoy cansado después de trabajar todo el día en el banco.
P: ¿Qué hace tu esposa en la noche?
H: Ella hace la cena, nos sirve a mis hijos y a mí, lava los platos, ordena una vez más la casa. Después de ayuda a los niños a prepararse para dormir, dar leche caliente que les gusta beber, verifica que laven sus dientes...
Esta es la rutina diaria de muchas mujeres en todo el mundo, empieza por la mañana y continúa hasta altas horas de la noche ... ¿Esto se llama "no trabajar”?
Ser Ama de casa no tiene diplomas, pero cumplen un papel clave en la vida familiar.
Disfrute y aprecie a su esposa, madre, abuela, tía, hermana, hija... porque su sacrificio es invaluable.

 

ama de casa  (1)[3]

¿Usted es una mujer que trabaja o es sólo "ama de casa”?


original

Alguien le preguntó...
¿Usted es una mujer que trabaja o es sólo "ama de casa”?


Ella respondió:
Yo trabajo como mujer del hogar, 24 horas al día ..
Soy una madre,
soy mujer,
soy la hija,
soy el despertador,
soy la cocinera,
soy la criada,
soy la maestra,
soy la camarera,
soy la niñera,
soy enfermera,
soy un trabajador manual,
soy un agente de seguridad,
soy la consejera,
soy el edredón,
No tengo vacaciones,
Ni tengo la licencia por enfermedad.
No tengo día libre
Trabajo día y noche,
Estoy de guardia todo el tiempo,
No recibo sueldo y ...
Aun así, suelo escuchar la frase:
"Pero ¿Qué haces todo el día?"
Dedicado a todas las mujeres que dan su vida por el bienestar de sus familias.

usted es el padre de uno de mis niños.

Usted es el padre de uno de mis niños

 

padre de uno de mis niños

 

 

Un hombre está en el supermercado, cuando una rubia escultural le saluda y le sonrie ampliamente.

El hombre desorientado  mira hacia los lados, hasta que se convence que es a él a quien van destinadas las sonrisas de la rubia escultural.

 

Por fín se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:

¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:

-Si no voy equivocada, usted es el padre de uno de mis niños.

 

El hombre queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a gran velocidad, intentando recordar .  Extrañado le dice:

-¡Oh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho…?

 

-Pues no, responde ella visiblemente avergonzada. Yo soy la nueva profesora de su hijo...

chistes humor, humor maestros

Mallorca en días de lluvia humor

 

Un divertido audio que indica como se siente un mallorquín el día que llueve. Humor para compartir de mallorquinadas

 

 

Mallorca sol, playa, el chiringuito con cerveza fría, un paraiso… pero en invierno, el día que llueve se forma un caos Escucha este audio del Casta que te sacará una sonrisa

 

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Escala del frío en diversas partes del mundo (humor)

Como se siente el frío según dónde has nacido (humor)

 

 

+24° C – En Sevilla se ponen una mantita para dormir.

 

Escala del frío en diversas partes

 

+19° C – Los canarios encienden la calefacción central y acaparan víveres por si se quedan aislados.

+8° C – Los coches italianos no arrancan.

0° C – El agua se congela.

-1° C – Haces como que fumas con tu aliento. Los de Burgos están en la plaza tomando helados  y bebiendo cerveza fría.

-4° C – El gato se mete en tu cama.

Escala del frío en diversas partes

-10° C – Los coches franceses no arrancan.

-12° C – Telecinco pone las imágenes tradicionales de camiones volcados por el hielo.

-15° C – Los coches alemanes no arrancan.

Escala del frío en diversas partes

 

-24° C – El gato se mete dentro de tu pantalón de pijama.

-29° C – Los coches japoneses no arrancan.

-30° C – No hay ningún puto coche normal que arranque.

-36° C – Los coches rusos no arrancan.

-39° C – Los de Burgos se abrochan todos los botones de la camisa.

 

Escala del frío en diversas partes

-50° C – Un coche italiano se mete en tu cama.

-60° C – Los rusos están congelados. Los de Burgos se empiezan a abrochar los abrigos.

-70° C – El infierno está congelado.

-120° C – Todo el alcohol se congela. Los rusos se ponen nerviosos.

-273° C – Cero absoluto. Las moléculas dejan de moverse. Los rusos empiezan a lamer el vodka congelado. Los de Burgos se levantan de las mesas de la terraza y se meten dentro del bar...

 

 

humor sobre frío, como se vives l temperatura segun el ñugar donde has nacido-

Humor para compartir

VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA..
VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA..
VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA..
VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA..


Ya sé 4 cosas sobre vos:
1) No leiste ni la mitad de las "VACA"
2) No te diste cuenta que uno de ellas esta escrita con "B" (de burro).
3) Volviste atras para fijarte cual estaba con "B" y te diste cuenta de que
era mentira.
4) Tienes cara mezcla de bronca y sonrisa porque te he embromado... Y
esto me lleva a saber otras 11 cosas de vos:

1) Estas leyendo esto.
2) Eres humano.
3) No puedes decir la ''P'' sin... sin separar los labios
4) Acabas de intentarlo.

6) Sigues leyendo.
7) Te estas riendo de vos.
8) Estabas tan ocupado/a riéndote que te saltaste el 5) sin darte cuenta.

9) Revisaste si habia un 5).


10) Acabas de reir nuevamente.
11) Estas pensando a quien vas a embromar  con esto...
No te enojes. Es para matizar un poco con  tanta malaria...

Humor depilación masculina

Caso verídico de depilación genital masculina

Cada vez hay más hombres que practican la depilación

 

depilación genital masculina

 

Lunes.

 

He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.

Leo y apunto sus consejos:

 

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo

- Utilizar espuma o gel

- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo

- Luego echarse crema hidratante.

 

Primero la maquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Acabo el primer rasurado con la máquina. ¡cómo mola!; ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en el pito.  Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel...

Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".

 

Cojo la cuchilla de afeitar.  Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión.

Primera duda: - Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!.... ¿Cuál es el sentido del pelo en un huevo?.

 

Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo.

 

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora.

Me miro al espejo. ¡¡Joder, qué impresión!!. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joder.

Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias.

Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas!.

 

Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?. Queda de pena..

Calma, que no cunda el pánico.  Tengo tiempo, espuma. Primero el culo.. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada.

Cojo un espejo de mano  y . me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo..

Un par de minutos y cortecitos después, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!.

Después de eso, las piernas no tienen dificultad.

 

Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

 

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de mi chica Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo "lifting", "reafirmante", "anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco.

Espero que me dé para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joder, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre.

 

Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joder, joder. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.

 

Cuando termino parezco una anchoa en lata.  Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible.  Llego a casa y me desnudo.

¡Otias!... ¡estoy muy  rojo! 

Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanto como un campeón a que vuelva  mi chica  Ya ha vuelto

 

- Verás, creo que la he cagado.

Me desnudo y le enseño mi obra. 

- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.

- Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando....

- Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.

- ¡Que no, jope!. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.

- ¿Qué crema te has echado?.

- Esta...

- ¿La desmaquilladora?.  JAAAAA AAAAAAAAA JAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

 

Miércoles.

 

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero.

 

El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?".

No tuve valor a explicarle lo ocurrido, asi que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer.

. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado..

Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito.

Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo".

humor La Infección de oído del anciano

La Infección de oído del anciano

 

Siempre me he  preguntado por que cuano vas al   médico   tienes  que responder a las preguntas del recepcionista  delante de otros enfermos y a veces es embarazoso. No hay nada peor que el recepcionista de un médico que insiste en preguntas de lo que está mal con  una sala llena de otros pacientes. Sé que la mayoría de nosotros hemos experimentado esto, y me encanta la forma en que este anciano manejó el asunto

Un hombre de 86 años de edad, entró en una sala de espera llena de gente y se acercó al monstrador. y le dijo la  recepcionista, “señor , ¿que le ocurre?'

'Hay algo malo con mi pene', respondió.

La recepcionista se irritó y dijo: "Usted no debe entrar en una sala de espera llena de gente y decir cosas por el estilo. '

'Por qué no, usted me preguntó cuál era el problema y yo respondí,' dijo.

La recepcionista le dijo Usted debería haber dicho que hay algo mal con su oreja o algo más y discutido el problema adicional con el doctor en privado.

El hombre respondió: "Usted no debe pedir a la gente por que acude al médico en una habitación llena de extraños, si la respuesta podría avergonzar. '

 

abuelo oido

 

El hombre salió, esperó varios minutos y luego volvió a entrar.

La recepcionista sonrió con suficiencia y le preguntó: "¿Sí?"

'Hay algo malo en mi oído', afirmó.

La recepcionista asintió con la cabeza y sonrió, sabiendo que había tomado su consejo. "Y lo que es malo en su oído, señor ?? '

"No puedo hacer pis", respondió.

La sala de espera estalló en risas. 

 

Una de Las mejores páginas de chistes y textos graciosos textos de humor divertidos para toda la familia

textos graciosos meme de Matías Prats

textos divertidos  meme de Matías Prats

Una serie memes para reír y compartir

 

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NOTICIAS A3 POR MATIAS PRATS:


Hombre deja a su mujer culturista por una zaragozana...  Más vale maña
que fuerza.

Agotadas las existencias de tabaco en el país... Se teme que la gente
pueda pasar a puros.

Afroamericano se pelea con toda la plantilla de una tienda de ropa...
¡El negro pega con todo


Ha ocurrido un incendio en el zoo... Se sospecha de las llamas.

Aparece un pez en una sala de cine.... Se podría decir que era un mero
espectador.
Cliente mata al abogado que le defendía... Debió perder el juicio.

Hospital agota las existencias de anestesia... Se acabó lo que sedaba.

Mueren varios matemáticos... Se cree que hubo un ajuste de cuentas.

Sara Carbonero declara que odia a su suegra...
Seguramente la saca de sus casillas.

Los padres de Pau Gasol se fueron de viaje de novios al camino de
Santiago... Se dice que hicieron un alto en el camino.


Se descubre que el rey Arturo era un maltratador... Parece ser que le
pegaba a la Ginebra.

Encuentran a un marinero en un prostíbulo cuando debería estar en alta
mar... Su mujer está atando cabos.

La Nasa sufre un recorte de presupuesto... Se vé que no están para tirar
cohetes.

 

humor meme, el término meme de Internet se usa para describir una idea, concepto, situación, expresión o pensamientos.

humor meme, el término meme de Internet se usa para describir una idea, concepto, situación, expresión o pensamientos. En este caso humor

Forrest Gump muere y va al cielo

Forrest Gump muere y  San Pedro le hace tres preguntas 

 En esta página de humor encontrarás un chiste de Forrets Gump, disfruta con nuestro humor
Forrest Gump muere y va al cielo

El día finalmente llegó: Forrest Gump muere y va al cielo. En  las puertas del cielo  le sale el mismo San Pedro y le dice: "Bueno, Forrest, es sin duda bueno verte. Hemos escuchado mucho de ti. Debo informarle de que el lugar está llenando rápidamente, y hemos estado administrando una prueba de acceso para todos. Las pruebas son fácies, pero hay que pasar antes de que puedas entrar en el Cielo ".
 
Forrest responde: "Nadie me habló de los exámenes de ingreso  espero que la prueba no sea demasiado difícil;... La vida era una prueba lo suficientemente grande como lo fue. "
San Pedro añade: "Sí, lo sé Forrest embargo, la prueba que tengo para ti es sólo tres preguntas
Aquí está la primera:..? ¿Qué días de la semana comienzan con la letra" T "
En segundo lugar, ¿cuántos segundos hay en un año?
Y en tercer lugar, cúal el primer nombre de Dios? "
 
Forrest se va a pensar, y  regresa al día siguiente 
San Pedro al verlo le dice: “¿Tienes ahora si las respuestas?” Y Forrest le dice que sí:
 
Forrest dice: "Bueno, la primera, -¿Cuántos días de la semana comienzan con la letra" T "?" "Bah, de fácil  sería  Today y tomorrow.
Los ojos del santo de par en par y exclama, "Forrest! Eso no es lo que estaba pensando, pero ... usted tiene un punto, sin embargo, y supongo que no especificó, por lo que darle crédito por esa respuesta."
"¿Qué hay de la siguiente", dice San Pedro, "el número de segundos en un año?"
“sobre eso, y creo que la única respuesta puede ser doce."
Asombrado, San Pedro dice: "Doce! Doce! Forrest, cómo en nombre del cielo, ¿podría llegar a doce segundos en un año?"
Forrest dice: "Bah, fácil, dos de  enero, dos de febrero de dos de marzo ...."
"Espera," interrumpe San Pedro. "Veo por dónde vas…."
"Y supongo que tu punto de vista, sin embargo, que no era exactamente lo que tenía en mente.
Te voy a dar otro punto también ".
"Vamos con la siguiente y última pregunta," dice San Pedro: "¿Me puede decir en primer   nombre de Dios?"
Forest dice: " Todo el mundo sabe que es Santificado."
"Santificado?" pide a San Pedro. "¿Qué le hace pensar que es Santificado'?"
respuesta de Forest , "Es en la oración."
  San Pedro le pregunta: "¿Cuál oración?"
"La oración del Señor," responde Forest: "Padre nuestro, que estás en los cielos, Santificadosea tu nombre ..."
No cabe duda Forest es un tipo listo.

El polaco y su esposa humor

 

Hombre polaco pide el divorcio urgente

 

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Un hombre polaco se trasladó a los Estados Unidos y ahí se casó con una chica americana. Si bien su inglés no era muy bueno, ambos se llevaban muy bien.

De repente el polaco llegó a la oficina de su abogado precipitadamente diciendo que  quería divorciarse de  su  esposa. 

El abogado dijo que conseguirle un divorcio dependería de losmotivos

 

Abogado:  ¿Cuál es exactamente su razón para pedir el divorcio?”.
Hombre: “Ella me quiere matar”.
Abogado: “¿Qué lo hace pensar eso?”

Hombre: “Tengo pruebas”.
Abogado: “¿Qué tipo de pruebas?”.
Hombre: “Ella me quiere envenenar. Pues compró una botellita que puso en el estante de baño que dice: Polish Remover.”

 

En realidad había confundido el significado, pues “polish” por si solo es “polaco”, pero “polish remover” significa al español “removedor de esmalte”. El hombre pensó que decía “removedor de polaco” o algo parecido.

 

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