bucar texto de humor

16 jun. 2015

Humor de mamá, mamá

Humor de mamá, mamá

 

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¡Mama, mama! ¡En el colegio me dicen que soy antipática!
¿Cómo hija?
¡Yo no repito las cosas!.

¡Mamá, mamá! Me se cae la baba
No hija, será “se me”.
No mamá, te juro que es baba.

.

 

¡Mamá, Mamá!! ¿A quién esta sacando la lengua mi papá?
A los que lo ahorcaron, a los que lo ahorcaron hijito, hijito.

Madre: Maria, hija mía, ¿a ti como te gustan los huevos?
Hija: pegaditos al culo.

Esto es un niño que le dice a la madre: ¡mama! ¡mamá! creo que tengo piojos.
¡Pues échales alcohol!
¡Si hombre no los aguanto serenos los voy a aguantar borrachos!.

Mamá, ¿las escuelas son peligrosas?
No hijo, ¿por qué piensas eso?
Porque cerca de cada escuela hay una señal que dice: ¡cuidado, escuela!.

Mamá, mamá, ¿como me vas a hacer mi vestido de 15 años?
Grande, grande, mi hija para que tape tu silla de ruedas.

¡Mamá, mamá! ¿Me puedo tirar un pedo como el de ayer?
No mi amor porque se te pueden soltar los puntos.

Un niño de 4 años le pregunta a la mama: mami, ¿ los sapos usan lentes?
Y la madre le contesta: no mi hijo, no usan lentes.
¿Por que la pregunta?
Porque creo que mi abuelita se esta ahogando en la piscina.

Mama, mama, en la escuela me dicen el solitario.
mama, mama, mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Mama, mama, en el colegio me llaman esquizofrénico...
No te preocupes, hijo, eso son cosas de los niños, ya sabes, la edad...
!Eso no esss una rrrespuessstaaaaaaaa!.

Mama, mama, en la escuela me dicen cabezón.
No les hagas caso mijo y vete al mercado y tráeme un kilo de tomates en tu gorra por favor.

Mama, mama, que es un travestí,
No mi hijo, pregúntale a tu mamá.

Mama, mama, ¿por qué estamos armando el arbolito de navidad en agosto?
Es por que con tu maldito cáncer no llegas ni a noviembre.

Mama, mama, hoy ahorre un peso, por que me vine corriendo detrás del autobús.
Idiota, responde la madre, te hubieras venido corriendo detrás de un taxi y te ahorras 30.

Mama, mama, en la escuela me dicen maricon y muerto de hambre...
¿Y por que?
Es que me los como a besos..

Mama, mama, el termómetro se ha bajado.
¿Cuánto hijo?
Todo mamá, se cayó al suelo.

Mama, mama, Pan, y la mató.

Mama, mama, que estoy poseído.
Dirás poseso
Bueno pos eso.

Mama, mama, ya tengo 13 años por que no me compras un sujetador ¿no?, ¡venga, mami!,
cómprame un sujetador, ¿no? jo, que ya tengo 13 años.
¡Que te he dicho que no Arturo!.

Mama, mama, en el colegio me llaman egoísta...
Ahhh, pues dale mierda para ellos....
No, no mami, para mí, para mí.

Mama, mama en el colegio hay un niño que me dice mariquita...
Y por que no le pegas.
Hay no, es que es tan guapo.

Mama, mama, en el colegio me llaman grosero.
Cállate y come la sopa.
La sopa, la sopa, el culo me vas a lamer, estoy harto de la sopa.

Mama, mama, en el colegio nadie quiere hablar conmigo.
Mama, mama, ¿a donde vas?, ¡Mama!.

Mama, mama, en el colegio me llaman mono.
No les hagas caso y péinate la cara.

Mama, mama, en el colegio me llaman maricon.
Y tú que les has hecho...
Pues les pego con el bolso.

Mama, mama, ya no me gusta mi hermanito,
Calla y seguí comiéndolo.

Mama, mama, ya no quiero conocer a mi abuelito.
Calla y seguí escarbando.

Mama, mamá, ya no quiero ir a Europa.
Cállate y sigue nadando.

Mama, mamá, ya no quiero piscina.
Calla y sigue escupiendo.

Mama, mama, ¿las pasas vuelan?
No mi hijo no vuelan.
Entonces me comí una mosca.

Mama, mama, ¿los pedos pesan?
No mi hijo, no pesan.
Entonces me cague.

Mama, mama, ¿puedo ir a ver el eclipse?
Vale, pero no te acerques demasiado.

Mama, mama, en la escuela me dicen envidioso.
Aahhh, mándalos a la mierda...
Y que, y yo no voy a ir.

Mamá, mamá, en la escuela me dicen mentiroso.
Tú cállate tu no tienes mama.

Una jovencita le pregunta a su madre: ¿mamá, mamá la primera vez que una mujer tiene relaciones sexuales, duele mucho?
En eso la madre pone cara de preocupación por tal pregunta, pero pone su mente a trabajar rápidamente y muy sabiamente le contesta.
Eso es como cuando vas al odontólogo con un dolor de muelas querida hija.
La joven un poco confundida le dice a su madre que no encuentra tal similitud entre las visitas al odontólogo por un dolor de muelas la primera relación sexual de una mujer.
Y la madre le dice que guardan mas relación de la que ella a simple vista puede percibir y es que le puede doler muchísimo, pero no quiere se la saquen.

Le pregunta el niño a su madre: Mamá, ¿Mi abuelita es fosforescente?
No hijo.
¡Ah bueno!, entonces se está electrocutando.

Un niño le pregunta a su madre:
"Mamá, mamá, ¿qué pasa con los niños blancos que se mueren?.
Bueno hijo... a ellos los velan, les hacen un entierro, su familia los extraña, y los angelitos que tu ves por ahí... bueno esos son ellos.
Y mamá, ¿qué pasa con los niños negros que se mueren?
Bueno igualito hijo... a ellos los velan, les hacen un entierro, su familia los extraña, y los murcielaguitos esos que tu ves por ahí... bueno esos son ellos.

Le dice el niño a la mamá: "Mà, no quiero seguir durmiendo con mi hermanito, estoy cansado, él huele muy feo, apesta, por favor mami, no quiero seguir durmiendo con él"
Y le contesta la mamá: " Pero mi amor, no ves que no tenemos dinero para enterrarlo".

HIJO: mama, mama: ¿te gustan los frutos cocidos?
MADRE: si hijo me encantan.
Hijo: ¡pues alégrate que el huerto esta ardiendo!.

¡Mamá, mamá! ¿Los limones tienen plumas?
No hijo.
Pues entonces he exprimido al canario.

Mamá, mamá, en la escuela me dicen cabezón
No les hagas caso, hijo, y vete al mercado a traerme diez kilos de tomates.
Dame una bolsa, mamá.
No, tráelos en la gorra como siempre.

Mamá, en el colegio me llaman egoísta.
¡Pues diles que mierda pa' ellos!
¡No, pa' mi, pa' mi!!.

Mamá, ¿me puedo comer lo que queda en la taza?
Sí, hijo, pero luego tira de la cadena.

Mamá, mamá... papá se volvió loco ¡y está tirando todo por la ventanaaaaaa!!!.

Mamá, mamá... ¡el balcón no tiene barandaaaaaal!!!.

Mamá, mamá, en la escuela me llaman Loreal.
¿Por qué, hijo, por qué?
Porque yo lo valgo.

Llega un niño a su casa y le dice a su mamá:
Mamá, en la escuela me dicen gordinflón.
Y la mamá le dice:
¡Y a mí, qué!
A ti ballena.

Era una niña, saliendo de la escuela, apresurada llegó con su mamá, y le preguntó:
¡Mamá, mamá! Soy muy inteligente, ¿podrías decirme de quién heredé la inteligencia?
A lo que le respondió su mamá:
Pues será de tu padre, porque yo aún conservo la mía.

La hija le dice a la madre:
Mamá, ¿cuándo tendré las tetas tan grandes como vos?
Dentro de unos pocos años.
¡Que cagada!... las necesitaba para este sábado!.

Estaba una madre y su hijo pidiendo limosna y la madre se puso a llorar y su hijo la consoló:
No llores mamá, cuando yo sea rico ya solo tendrás que pedir para ti.

Había un niño que jugando a la pelota se le salió un diente, y le preguntó a su madre:
Mamá, mamá, se me salió un diente, ¿Qué hago?
Y en esto la madre le contesta:
Déjalo debajo de tu almohada y el ratoncito de los dientes te dará algo.
El niño eso hizo, y el día siguiente su mamá le preguntó:
¿Y qué te trajo el ratoncito?
Y el niño le responde:
Me dejó un papelito que decía, "sigue participando"....

Mami, ¿es cierto que a los bebes los trae una cigüeña que viene de Paris?
Si, mi amor.
Entonces, ¿las maternidades son las pistas de aterrizaje?.

Este era un niño de cinco años que estaba con su mamá en la parada del autobús y le dice la mamá al niño:
Cuando nos subamos al autobús le dices al conductor que tienes cuatro años, para que no te cobre pasaje.
Entonces se suben al autobús y le dice el conductor al niño:
¿Cuántos años tienes?
Y le dice el niño: Cuatro.
Y el conductor le dice: ¿Y cuándo cumples los 5 años?
Y el niño responde: ¡Cuando me baje del autobús!.

Una vez llega Pedrito con su mama y le dice:
Mama, mama, eres una mentirosa.
La mama le pregunta:
¿Por que dices eso Pedrito?
Porque me dijiste que mi hermanito era un angelito.
La madre dice:
Si Pedrito tu hermanito es un angelito.
Pedrito dice:
¡No, no es cierto!
Entonces la madre le pregunta el por que y el le dice:
Porque lo tire por la ventana y no voló.

Mamá, ¿le has pedido a papá que me compre la bicicleta?
Sí, muchas veces; pero es inútil, no quiere.
¿Has probado con los ataques de nervios como cuando el abrigo de pieles?.

Un niño le pregunta a su madre: mami, ¿porque mi papá tiene tan poco cabello?
Y su madre le contesta: es que tu padre es muy inteligente.
Y el niño responde: y entonces, ¿porque tú tienes tanto cabello?
Y la madre le dice:¡ya cállate y come tu sopa!.

Mama, mama, ya soy mayor, tengo trece años y quiero usar sostén.
No.
Pero, mama, que ya soy mayor.
Que no.
Pero mama, en el colegio todas las niñas ya llevan
Mira Manolo, como sigas así te doy una bofetada.

Un niño se despierta a las 5,00 de la madrugada y le pide a la madre que la encuentra despierta: ¡Mamá cuéntame un cuento!.
La madre le responde:
Espérate hijo que el cuento nos lo va a contar tu padre cuando llegue a casa.

Todos estaban mirando el álbum familiar. El mas chico de la familia mira la foto de un hombre muy apuesto, delgado, de bigotes y pelo negro, entonces pregunta:
Mama, ¿quien es este hombre?
Ese es tu papá
El muchacho mira de reojo a su padre, se le acerca a su mama y le dice al oído:
Y este pelado gordo y feo que vive con nosotros ¿quien es?.

Mamá, yo quiero ser monja.
Te he dicho mil veces que es imposible, Manolo.

Un niño entra al autobús y se sienta en la silla del lado del chofer y dice:
Si mi papa fuera un perro y mi mama una perra seria un lindo perrito.
Si mi papa fuera un león y mi mama una leona seria un lindo leoncito.
Si mi papa fuera un gato y mi mama una gata seria un lindo gatito.
Dice el chofer con rabia: ¿y si tú papa fuera gay y tú mama una lesbiana???
Responde el niño: ¡pues seria un lindo chofercito de autobús!!!.

Una señora muy pero muy gorda, sube al autobús y el niño se le queda viendo...
¿Que mimas? ¿Nunca habías visto a una mujer como yo?
GRATIS.... NO.

La mama de un niño muy travieso le pregunta, ¿Donde vas, tesorito?
Al prostíbulo...
La madre le da un moquete
¿Donde vas??
Al prostíbulo...
¡Otro moquete!!
¿Donde vas???
¡Al quilombo !!
La madre le da tremenda paliza
El chico llorando le dice al Abuelo: ¡Abuelito, .... el sombrero anda a buscártelo vos!!!!!.

Mamá , mamá , ¿que tenés ahí ? ( le pregunta Pepito a su mamá que está embarazada )
Un bebe…
Un bebe, ¿y quien te lo dio?
Tu papá…
El niño sale corriendo hasta encontrar a su padre y …
Papa, no le des más nenes a mama porque se los come.

¡Mamá, mamá, en el colegio me llaman culona !
Calla hija, y ayúdame a tender tus bombachas.

Mamá, mamá... ¿puedo hacer el amor con mi amiguita?
No.
¿Por qué no, mamá?
Porque no Myriam, y basta.

Mamá, mamá, me corte un dedito.
Ponte una curita.
Pero ¡es que no lo encuentro!.

Mamá, mamá, llévame al circo.
No, hijo.
Si te quieren ver que vengan a casa.

Mamá ¿quien es mi papí?
No lo sé hijo, eres un bebé probeta
¿Qué es eso?
PROBETAntos hombres que no sé quién es tu papá.

Llega un niño llorando con su mamá y le dice: Mamá, mamá, ¡En la escuela me dicen el Chapulín Colorado!
Y su mamá le contesta: Lo sospeché desde un principio.

Mama, mama, pipí.
Y le adelantó.

Mama, mama, en el colegio me llaman rumbero
¡Caramba! (dando palmas) Caramba, carambita, caramolire...

Mama, mama en el cole me llaman guardia civil.
Pero hijo mío que me dices. Y eso por que?
¡Aquí las preguntas las hago yo!!.

Mama, mama en el colegio me llaman grosero.
Tú déjalos y comete la sopa.
La sopa, la sopa, la polla me vas a comer!.

¡Mamá , mamá!!! ¡Me corté un dedo!!!
Pues chápatelo.
¡Es que no lo encuentro!!!.

Mama, mama, en la escuela me dicen que soy bobito.
¿Y vos que les contestas?
Y... como no se me ocurre nada...

Un niño chico le pide a su madre:
Mamá, pis, mamaaaaaá, pis...
Bueno, vamos hacer pis.
No, tu no, tu no, la abuela, que le tiembla el pulso.

"¡Mamá, mamá!"
"¿Qué sucede?", pregunta angustiada la madre.
"Mamá, ¿es cierto que los bebés nacen, por donde el hombre le mete el pene a la mujer?"
Con dulzura, la madre le responde a la niña:
"Sí, hija, pero ¿por qué te asustas?"
"¡Ay, mamá, es que tengo miedo que cuando nazca el hijo de Juanito, me tumbe los dientes!".

Una niña le pregunta a su madre:
Mami, ¿De dónde salen los bebes? ¿Cómo nací yo?
La madre le contesta:
Hija, un día yo fui al jardín, corte la flor más bonita, la puse en una cajita de cartón y la guardé en el gacetero de mi cuarto. Espere nueve meses y abrí el gacetero, y ahí estabas tu, mi hermosa hija.
La niña le dice:
Ah, pues yo voy a hacer lo mismo porque yo quiero tener un bebe.
Entonces, va al jardín, corta una flor, y la guarda en una cajita en el gacetero. Al pasar los nueve meses, le dice a la madre:
Mama, ya pasaron nueve meses, voy a buscar a mi bebe. La niña va a su cuarto, abre el gacetero, y cuando toma la cajita, sale una cucaracha. La niña la mira molesta y le dice: Te juro que sino fueras hija mía te mataba.

Mama, Mama, deje la droga.
¡Gracias a Dios!
Si... pero ahora no me acuerdo donde la puse.

Mama, ¡me violo un argentino!
¿Como sabes que era argentino?
Porque me hizo darle las gracias.

Mama, mama, ¿soy un oso polar ?
Si.
Pero de verdad, ¿de verdad que soy un oso polar?
¡Que si, hijo! ¿Que te pasa?
¡Es que tengo un frío de cagarse!.

Una chica le dice a su madre:
Mamá, estoy embarazada
¡Pero hija! ¿Dónde tenías la cabeza?
Sobre el volante del coche, ¿por qué?.

La madre cree que ya ha llegado el momento de que le cuente a su hija las realidades de la vida, así que la llama y le dice:
Veras, hijita, ¿te has preguntado alguna vez que es lo que hay que hacer para tener un hijito?
Bueh, a nosotras en el cole ya nos han dicho hasta lo que hay que hacer para no quedarte embarazada.

Mamá, mamá... ¿por qué me dicen " Pie Grande" en el barrio?
No sé, nene, pero ¿ya guardaste los zapatos en el garaje?.

Mamá, mamá... en la escuela me dicen Rambo.
¡No puede ser!, ya mismo voy a hablar con la directora.
No mamá... esta es MI guerra.

Mamá: me voy de caza.
Bueno, ¿llevas la escopeta?
No, ez que me voy de caza pada ziempde.

Una mujer con su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa, la nenita le pregunta:
Mamá, ¿a veces entierran a más de una persona en una misma tumba?
¡Por supuesto que no!... ¿de dónde sacaste esa idea?
Es que en la tumba de al lado de la de la abuela decía: "Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona".

Va la mami a la guardería a recoger a su pequeño:
¿De qué tienes que ir disfrazado para la obra mi hijito?
De castor mami, ¿me hacces el disfazzzz?¡¡¡¡
Durante toda la semana la mama linda le hizo el disfraz de castor a su pequeño: cola, peluches, orejitas, dientotes, etc.etc. etc.(Quedó precioso)
El viernes, camino a la guardería, y con el hermosísimo disfraz de castor, el niño empieza a cantar...
¡¡¡... los castores a Belén, corren cresurosos...!!!.

Mamá, mamá... papá se quiere tirar por el balcón.
Dile a tu padre que lo que le he puesto son cuernos, no alas.

Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en dos semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.

Era una nenita muy consentida y grosera que estaba jugando con su muñeca y no le hacía caso a su mamá que ya era hora de comer y la mamá le decía:
Nenita ven a comer que ya es hora.
Y la nenita no hacia caso
Nenita que se enfría la comida
Y seguía sin responder, hasta que se acabó su paciencia y le dice: ¡ven a comer y deja esa mona!.
Y ella le grita no sea mamona.....
La madre sorprendida por la respuesta la reprende.
Y la nenita continúa... No se ama mona mami se ama muñeca....

Un niño de 38 años le dice a su madre:
Madre, he tenido un sueño horroroso. Se trataba de que estaba toda la casa llena de sal y en la siguiente imagen salías tú dándome de mamar a mí. No es que esté preocupado, pero me parece un sueño muy extraño.
Hijo, dice la madre, de los sueños no tienes que preocuparte. Basta con saber interpretarlos y quedarte con el mensaje.
Y, en este caso, ¿cuál sería el mensaje, madre?
Muy sencillo, hijo mío: ¡ S A L D E C A S A , M A M O N !.

Entra el niño al baño y se ve a su madre en la bañera...
Mamá, ¿eso que tienes ahí que es? ¿que es? ¡mamaaa!
Hijo, es un enchufe, cuando seas mayor lo entenderás
¡Jo, pos vaya lío de cables!!.

Mamá, ya no quiero más espaguetis de estos rojos y azules.
Cállate o te arranco las venas del otro brazo.

Esto que la niña le dice a su mama:
Mama, mama, ¡Qué ya no soy virgen!,
A lo que la madre le responde con una buena torta en la cara.
La niña llorando le dice: mama que ya no soy virgen, pero soy pastorcilla.

¡¡Mamá!! Mamá!! en el cole me dicen policía.
Pero hijo mío, ¿que me dices? ¿Y eso porque?
¡¡¡Aquí las preguntas las hago yo!!!.

Mamá, mamá, papá está en el teléfono!
¡Sácalo hijo que debe estar incómodo!.

Mama, mama, estoy cansado de nadar.
Cállate o vuelvo a tirar de la cadena.

Mama, mama, ¿por que estas suspirando?
Calla y sigue chupando.

Mama, mama, me duele la cabeza.
Cállate y apártate de la diana.

Mama, mama, ¿he acabado ya con mi baño?
¡Cállate o tiro de la cadena!.

Mama, mama, ¿quien ha estado comiendo mejillones en el cuarto de baño?
Calla niño, que tu padre se ha cortado las uñas de los pies.

Mama, mama, ¿por que papa esta tan pálido?
Calla y sigue cavando.

Mama, mama, ¿como encontraremos a papa en este campo de golf?
Cállate y disimula la trampa de arena.

Mama, mama, ¿que hay para cenar?
¡Cállate y vuelve a meterte en el horno!.

Mama, mama, no me gusta este zumo de tomate.
Calla y tómatelo antes de que coagule.

Mama, mama, ¿y por que tenemos que comer hamburguesa?
Cállate y no saques la mano del triturador.

Mama, mama, papa ha vomitado.
Pues coge rápido el tenedor, que luego tu hermana se queda con los mejores trozos.

Mama, mama, ¿me puedo ir a nadar?
Pero que dices, si los pulmones de acero no flotan.

Mama, mama, ¿yo que seré de mayor?
Nada hijo, tienes cáncer.

Mama, mama, Pepito esta mordiéndole la uña a la abuela.
Pepito, ¡deja en paz a la abuela o cierro el ataúd!!.

Mama, mama ¿el water da vueltas?
No hijo, no.
Mama, mama, ¿el water da vueltas?
No hijo, no.
Mama, mama, he cagado en la lavadora.

Mama, mama, Pepito me ha mordido la oreja.
Pepito, deja en paz la oreja de Anita.
(pausa)
¡Pepito!! ¡Déjala en paz, te digo!!
(pausa)
Muy bien, Pepito, dame esa oreja.

Mama, mama, ¿a que no adivinas lo que tengo en la mano?
¿Una canica?
No
¿Una mosca?
No
Venga, me rindo
Pues lo que tengo es parálisis infantil.

Mama, mama, ¿me das mil pelas para una mamada?
Hummm, no se... ¿las haces bien?.

Mama, mama, no me gusta la hija del vecino.
Pues comete las patatas.

Mama, mama, ¿queda mas sopa de tomate?
Todavía no, hijo, ya sabes que solo la tenemos una vez al mes.

Mama, mama, ¡abre el armario, que hace calor!!!
Que dices, ¿y que se extienda el fuego?.

Mama, mama, ¿puedo echar la primitiva?
Claro hija, cuando tú quieras.
Gracias mama, ........ ¡Abuela, a la puta calle!.

Mama, mama, el termómetro ha bajado.
¿Cuanto, hijo?
Dos metros, es que se ha caído al suelo y se ha hecho añicos.

Mama, mamá, en el colegio me llaman miope
Su tabaco, gracias.

 

NIÑA FEA

Es una madre con una hija que es casi tan fea como tu, o sea no sé, diría que más incluso. (¿Oye no te lo tomes en serio que tampoco eres tan feo no?). Y esto que están en un tren en su compartimento y entra un hombre y al abrir la puerta exclama: ¡Dios mío que espanto! Mientras mira a la hija y sale de allí a toda velocidad.
Al poco tiempo entra una mujer y de nuevo al ver aquello sale despavorida santiguándose de manera frenética y murmurando cosas raras. Después llega un paleto abre la puerta, observa el comportimento y tranquilamente se sienta al lado de las dos mujeres.
En esto la madre empieza a decir: ves hija que alegría que la gente no sea maleducada, y a repetirlo una y otra vez.
El paleto mientras tanto saca un melón y se lo empieza a devorar. Cuando termina se queda mirando por todo el compartimento hasta que dice:
¿Oiga señora, la bestia come mondas?.

¿Mamá... que es un travesti?
Mmm... eso mejor pregúntaselo a tu padre, hijo

¡Mamá, mamá! Grita la niña a la puerta de su casa. Esta aquí el lechero ¿tienes dinero o me tengo que salir a jugar un ratito a la calle?.

Mamá, mamá, ¿qué es robar?
Calla hijo y sigue corriendo.

¡Mama, mama! ¿En que mano va este guante?
En la derecha, hijo.
¿Y el otro?.

11 jun. 2015

humor frases divertidas y secretos

secretos y frases de personajes famosos

humor frases divertidas

gato que rie123-b

Muerte a los pitufos (Los Enanitos Verdes)

Soy un queso (Adler)

Soy un quemo (Nerón)

En estas fiestas no ingiera bebidas alcohólicas (Coca-Cola)

Gracias por el fuego (Juana de Arco)

Los Reyes Magos no existen (Papá Noel)

Papá Noel no existe (Los Reyes Magos)

Volveré y seré remeras (el 'Che'')

Mi esposa tiene un buen físico (Albert Einstein)

Lo que mata no es el cigarrillo... es el cenicero (Huberto Roviralta)

¿Y si hago dedo? (E.T.)

Volveré y seré sillones (Luis XV)

A mí lo que me revientan son los camiones (Un sapo)

¡Muerte a Donovan! (El lagarto Juancho)

Soy de madera (Pinocho)

Creo en la reencarnación (Una uña)

El maestro se está haciendo la rata (Las tortugas ninja)

Nadie es perfecto (Nadie)

Mi marido se vive yendo por las ramas (La esposa de Tarzán)

Voy y vuelvo (Un boomerang)

Me hicieron teta (Una silicona)

¡Paty te quiero! (Fargo)

En el escrito me fue bárbaro, pero en el oral me sonaron (Bernardo, el ayudante de El Zorro)

Muerte a la gaseosa (Soda Stereo)

Yo estuve en la noche de los lápices (Una mina)

No a los golpes, si a los porrazos (Bob Marley)

El auto nunca reemplazará al caballo (La yegua)

¡¡Venganzaaaa!! (Un ganso)

Mi novio es una bestia (La bella)

Mi mamá es una rata (Mickey)

¡Abajo las drogas! (Los del sótano)

Salí, y me hicieron pelota (Un moco)

Estoy rodeado de animales (Noé)

Saquen una hoja (Adán)

La mano viene movida (Parkinson)

Superman es Clark Kent (Batman)

Volveré y seré galletita (Lincoln)

Volveré y seré alfajores (Jorgito)

Nunca pude estudiar derecho (El Jorobado de NotreDame)

Las horas se me pasan volando (Un piloto de aviación)

P2 + P2 = KK (Einstein)

Todo bicho que camine, va a parar cuando se canse (El Coyote)

Si no lo puedes hacer bueno, que luzca bien (Bill Gates)

Lo importante es lo de adentro (Jack el Destripador)

Maradona es competencia desleal (Ultracomb)

No a la donación de órganos (Yamaha)

Lo mío no es complejo... ¡¡es calentura!! (Edipo)

Mi papá es un viejo verde (El increíble Hulk)

Soy el rubio que mejor canta (Stevie Wonder)

Mamá, ¡lo sé todo! (El pequeño Larousse Ilustrado)

Muera Firestone (Un sapo)

Yo sí que no maduro más (El increíble Hulk)

To be is to do (Marx)

Doo bee doo bee doo (Sinatra)

Estoy hecho pedazos (Frankestein)

En casa nos llevamos a las patadas (Kung Fú)

Yo vivo de las minas (John Faber)

Seamos claros (Un albino)

¡Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica)

Te invito a mi caca (Una mosca a otra)

Nuestra madre es una loba (Rómulo y Remo)

Muerte a los comechingones (Los chingones)

No veo la hora de irme (Un ciego)

Tengo una corazonada (Favaloro)

Privaticen Acme (El Coyote)

¡Mató tu onda, David! (Goliath)

Grundig me cagó (Pirulo)

La blanca nos da vuelta (Los 7 enanitos)

¡Aprobar con cuatro! (Palmiro Cavallasca)

Bilardo me dijo que juegue pegado a la línea blanca (Diego A. Maradona)

¿Que mirás, pescado? (Aquaman)

Mi novia es una perra (Pluto)

No me tuteen (Ernesto ''Che'' Guevara)

¿Quién dijo que todo está perdido? (Hansel y Gretel)

4 jun. 2015

Humor, iniverno frío

Humor,  iniverno frío

 

 

Era otoño, y los indios de una remota reservación preguntaron a su nuevo Jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que él era un Jefe Indio en una sociedad moderna, nunca había aprendido los viejos secretos. Cuando miró el cielo, no podía decir qué iba a suceder con el tiempo. 
De cualquier manera, para estar seguro, él respondió a su tribu que el invierno iba a ser frío y que los miembros de la aldea deberían recolectar leña para estar preparados.
Como también era un líder práctico, después de algunos días tuvo una idea. Fue a la cabina telefónica y llamó al Servicio Nacional de Meteorología y preguntó:
- "El próximo invierno ¿será muy frío?”.
- "Parece que el invierno próximo será bastante frío verdaderamente" respondió el meteorólogo de turno del Servicio Nacional.
De esta manera el Jefe volvió a su gente y les dijo que se pusieran a juntar más leña aún, para estar preparados.
Una semana después el Jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de Meteorología. Preguntó:
-"¿Será un invierno muy frío? ".
-"Sí "- respondió el meteorólogo de turno, "va a ser un invierno muy frío".
El Jefe regresó nuevamente a su gente y les ordenó recolectar todos los pedazos de leña que pudieran encontrar.
Dos semanas más tarde el Jefe llamó al Servicio Nacional de Meteorología una vez más:
-"¿Están, ustedes, absolutamente seguros que el próximo invierno habrá de ser muy frío? ".
Absolutamente - respondió el hombre al otro lado de la línea, - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
 
- "¿Cómo pueden estar tan seguros, - preguntó el Jefe. Y el meteorólogo respondió:
 
- ¡Porque los indios... están juntando leña como locos! "

31 may. 2015

Chiste el jubilado

Jubilación e invalidez, humor


jubilado e incapacidad


Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación. 
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad. Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo:

-'Desabotone la camisa'

Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo:
-'Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi'
Y procesó mi jubilación. Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado, lo que ocurriera.
Ella me dijo:
-'Vaya! Y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una invalidez permanente también...

diferencias entre Aventura, noviazgo y matrimonio

conoces las diferencias entre Aventura, noviazgo y matrimonio

humor estados de las parejas


Aventura: Cuando sus lenguas se encuentran en una sala llena.
Noviazgo: Cuando sus miradas se encuentran en una sala llena.
Matrimonio: Cuando sus niños se pierden en una sala llena.
Aventura: Cuando se habla de tener "una noche ardiente".
Noviazgo: Cuando se habla de "hacer el amor".
Matrimonio: ¿De qué estamos hablando?.
Aventura: Discuten sobre cuántas poses quieren hacer.
Noviazgo: Discuten sobre cuántos niños quieren tener.
Matrimonio: Discuten sobre dinero.
Aventura: Cuando comparten todo su cuerpo.
Noviazgo: Cuando comparten todo lo que tienen.
Matrimonio: Cuando se dividen todo lo que tienen.
Aventura: Todo se termina si uno de los dos llega al orgasmo.
Noviazgo: No importa que ninguno de los dos llegue al orgasmo.
Matrimonio: ¿Qué era eso?.
Aventura: Se llaman por teléfono para decidir el hotel de esta noche.
Noviazgo: Se llaman por teléfono para decirse cuánto se extrañan.
Matrimonio: Se llaman por teléfono para discutir sobre lo que falta en la casa.
Aventura: Cuando uno le escribe su número de teléfono al otro.
Noviazgo: Cuando uno le escribe poemas de amor al otro.
Matrimonio: Cuando uno le escribe cheques de mensualidad al otro.
Aventura: Cada uno se preocupa por el cuerpo del otro.
Noviazgo: Cada uno se preocupa por los sentimientos del otro.
Matrimonio: Cada uno se preocupa por el programa de TV de esta noche.
Aventura: La despedida es: "misma hora, la semana que viene".
Noviazgo: La despedida es: "Te amo querida".
Matrimonio: La despedida es... un alivio mutuo.
Aventura: Cuando ambos quieren verse juntos y sin ropa.
Noviazgo: Cuando ambos se enorgullecen de ser vistos juntos.
Matrimonio: Cuando ambos nunca más quieren verse juntos.
Aventura: Cuando nadie más lo sabe.
Noviazgo: Cuando nadie más importa.
Matrimonio: Cuando a nadie más le importa.
Aventura: Se juran mantener el secreto.
Noviazgo: Se juran amor eterno.
Matrimonio: Se juran...¡venganza!.

25 may. 2015

como romper con tu novia en 10 dias

10 dias para romper con tu novia

DIA 1 / DOMINGO

Sobredosis de tv y futbol

Sobredosis de tv y futbol. Es mas efectivo para que huyan que patear para el otro arco.
Es hora de utilizar una de las armas mas efectivas del hombre: la pelota
No la dejes opinar: decile "las mujeres no saben nada de futbol" y en el entretiempo, explicale que los equipos cambian de lado y que tiene que gritar los goles del arco de enfren.
"Las minas odian el futbol, aunque juren que son de algún equipo.
Muchas se cansaron de mi porque si había algún partido en la tele, me perdían y no les daba bola", dice un amigo.
Invítala a tu casa, sin saber que, a la tarde, caen tus amigos a jugar un torneo de Xining Eleven, el juego de futbol mas parecido a la realidad de la historia, en la PlayStation.
A las dos horas, la muchachada se va y ella se queda a dormir en tu casa.
Bah, en realidad se queda dormida en tu casa porq vos te quedas hasta las 3 Am viendo en la tele Futbol de Primera, la repetición de los goles, el noticiero deportivo, los comentarios de Don Niembra y los mejores momentos del futbol europeo.


SCORE: Si amanece en el sillón porque le dio por los ovarios que no le hayas dado bola: 30 puntos. Si te dio la espalda en la cama durante toda la noche: 5 unidades. Si te abrazo y dice que soñó con vos, anda eligiendo el anillo de compromiso: 0.


 

DIA 2 / LUNES

No Money, Money


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Billetera mata galán. Y si no hay galán, ni mosca, ella va a volar.
Es la primera salida, quizás la mas importante de la relación. Acá te jugás casi la mitad de tu macabro plan y la clave es la siguiente: no se puede enamorar de vos, así que no hagas chistes ingeniosos ni le abras las puertas diciendo "primero las damas". Un aperitivo, de esos que cuando llega la cuenta duele. "No hay nada peor que un pibe que no quiere pagar la cuenta o que se hace el boludo. Entonces, antes de perfumarnos, vestirnos y peinarnos, dejamos la billetera en la mesita de luz y agarramos $1,90 en monedas, para el bondi. Después de dos horas de bebidas (recomendable la botella de Baron B Unique Vintage 1999, a 95 pesos, según un amigo) pedi la cuenta y empezá a buscar la billetera. Una buena actuación la va a obligar a sacar su tarjeta de crédito.

SCORE: Si mientras firma el vouvher de la tarjeta te dice "podrías haberte fijado si tenias la billetera antes de salir", quiere decir que no le gustó nada: 10 puntos. Si mira para los costados, avergonzada son 3. Si te dice "esta bien, no me gustan los hombres machistas que pagan siempre" estas en el horno: 0 unidades.


 

DIA 3 / MARTES

mañanitas
Cursilandia
Cantale las mañanitas, las tardecitas, las nochecitas

"Aunque parezca raro, a las mujeres no les gusta lo que dicen que les gusta, nunca usan la lógica. A las minas les gustan los hijos de puta" cita del libro "Mi novia, Manual de instrucciones". esto quiere decir que lo que ellas dicen que funciona, como los poemas, las salidas románticas y demás, no son efectivas, sino que, para ellas, son yeites totalmente cursis.
Termino la semana, los rayos del sol nos dan el típico calorcito de primavera ¿Que salida mas cursi que un pic-nic en los Lagos de Palermo, después de un paseo en esos botes horribles a pedal, entre el placton y las nutrias que juegan en el agua, morfando un algodón de azúcar gigante? El verano pasado conocí a una mina que estaba buenísima y , para no perderla, trate de seguiel el manual del gran conquistador.


SCORE: Si vomitó y te dijo que es porque comió algo pesado, suma 20 (el pato en realidad se debe a tu interpretación de Montaner). Si te dice que ir a los lagos de Palermo le parece una idea un poco grasa, bien, suma 5. Si se sabe todas las canciones y saca una armónica de la cartera para acompañarte en el estribillo, no sumás nada.


 

DIA 4 / MIERCOLES
tatuaje

Te Llevo en la Piel

Cuanto mas grasa el tatuaje, y mas grasa bajo el tatuaje, mejor 
"Luz me estaba por dejar y un dia, pasando por la Bond Street, me la jugué: me tatué su nombre en el pecho. Aunque a veces charlamos por el MSN, no me da ni la hora" idea de lujo: ¡Todos a la Bond a elegir un dibujito! Los tatuajes temporales son baratos y parecen reales (son de henna), así que tenemos la chance de ir y pedirle al señor de las agujas que nos pinte el nombre de nuestra chica, para darle la gran sorpresa, con tu frase mas linda: "lo hice para llevarte siempre conmigo, vaya donde vaya". No me gustaría para nada que un pibe apareciera con mi nombre tatuado, eso te pone en una situación de mierda, porque no podes dejarlo, te da pena.


SCORE: Si te dice resignada "¡¿Ahora te hiciste un tatuaje?!", se esta cansando: 50 points. Si se sorprende y se queda muda, 10 puntos. Si se quiebra y empieza a llorar (de emoción), no sumas un carajo.

DIA 5 / JUEVES


Como perder una mujer en 10 dias

"Solo llamo para decirte que te amo... Hola, me escuchas?. Tu, tu ,tu...
En su libro, Fusaro hace hincapié en una frase del gran César Luis Menotti. El Flaco les decía a sus players, durante el Mundial 78: "Cuando voy es porque vengo y cuando vengo es porque voy", refiriéndose a una táctica en la que el jugador amagaba a acercarse a un compañero, pero picaba como si tuviera un cohete en el trasero. También podes atacar con el celular: los whatsapps son efectivos. TQM (Te quiero Mucho) y TXÑ (Te extraño) son rápidos de escribir y pueden ser mortales (5 mensajes por minuto suman 300 en una hora y ¡Mas de mil durante toda la tarde!). "Un llamado cada tanto es lindo, pero la cantidad desmedida es muuuy pesada. Además, eso de estar encima todo el tiempo es horrible, yo siento que me controlan, como si el pibe fuera mi dueño.

Score: Si no te contesta ninguno de los mensajes, sumá 35. Si te manda sólo una postal electrónica, suma 5. Si te manda más mails que vos a ella, venís mal: 0 puntos.

DIA 6 / VIERNES

Quiero decirte que te Amo
te amo Como perder una mujer en 10 dias
Nati sos lo mejor de mi vida, Te Amo (sobre "pasacalles": Sobran las palabras...
Después de un gran día de trabajo fino desde la oficina, es hora de volver al mundo exterior. Un pasacalles en la puerta de su casa, para que lea ella y todo el barrio no pueda fallar (los conseguís por 50 pesos, incluido el decorado y la colocación). Imagínate la situación: sale para la facu y se encuentra con tus hermosas palabras: " CARO: GRACIAS POR ESTOS DIAS DE AMOR. ME CAMBIASTE LA VIDA". ¡Puaj! Vamos bien. "Conocí un pibe y nos dimos unos besos y anda más... Nos pasamos el tel y me llamó. todo bien.
Charlamos y quedamos en ir a cenar. Al día me llamo y así estuvo diez dias, yo no lo quería volver a ver porque me había parecido bastante denso. Entonces no le atendía el teléfono, trataba de evitarlo. Pero un día me pueso un pasacalles en la puerta de mi casa, con mi nombre y apellido, lo quería matar. Te espanta que un pibe te llame todo el tiempo y que aparezca con estas cosas... ¡Que chucho! ¡Podía ser un psicópata!".
SCORE: Si le pide al viejo que saque el cartel y lo queme son 45 puntos. Si te dice "podrías haberme mandado otra tarjeta por internet", sumas 10. Si volvéis del laburo y te encontras con un pasacalles en la puerta de tu casa con un "YO TAMBIEN, LINDO" enorme, que se te puede decir...


 

DIA 7 / SABADO

Es la Primera Vez que me pasa...
Abajo el Amor

"Es la Primera Vez que me pasa... esta Semana... con Vos..."
Pon velas y buena música, como para que crea que las cosas esta vez sí van a ir bien. Tírala en la cama, zambullite de cabeza y a los bifes. Este momento es crucial, la parte mas importante de la noche: concéntrate, repirá hondo y pensá en... Simple: esto va a provocar que el muñeco de abajo no se transforme en el gigante de siempre (¡esa!) y que todo sea una verdadera tragedia. "Muchas veces mis relaciones duraron hasta que fuimos a la cama porque no me puedo concentrar. Entonces la mina no sabe donde meterse y no vuelve nunca más" Resignación. "Es la primera vez que me pasa", apelas a esa frase que nunca dijiste en tu vida (otra vez, ¡esa!). Y ahí atacás, sin anestesia: "Me parece que sí, no te movés bien y hacés ruidos raros".

SCORE: Si se viste, agarra sus cosas y se va, ya estás cerca: sumas 60. Si te da la espalda y empieza a lloriquear, son 20. Si te dice "no te preocupes, yo sé como levantarla" y se mete debajo de las sábanas... bueno, no sumas pero mal seguro no la vas a pasar.

 

DIA 8 / DOMINGO


Dale Gas

"Adiviná lo que comí hoy gordi..."

Para compensar el papelón de la noche anterior vas a su casa, alquilás una película y se les da por pedir comida. Terminan de cenar y ponen la película: "El Padrino 3". Antes de la parte en la que muere Mike Corleone, el chaufán con porotos, la crema de alcachofas y el resto de la comida peruana comienzan a hacer efecto. "Uy, perdón", "hay olor a muerto, ¿no?, le decís, mientras dejás escapar flatulencias de todo tipo, aroma y sonido. Eso sí: dejá la tabla del inodoro arriba, porque las mujeres -Dios sabrá por qué- odian eso. "No podés empezar a ser asqueroso a la semana de salir con alguien. Yo cogía con un pibe, pero nunca me quedaba a dormir, porque a la noche no se daba cuenta y se cagaba encima" cuenta.
Podes seguir con las asquerosidades, sacándote los mocos y pegándolos en el espejo del baño o limpiándote las orejas con hisopos y dejarlos dentro del lavabo, pero eso sería demasiado.


SCORE: Si te pide que te vayas porque no soporta el olor, suma 70 y empezá a festejar. Si te ofrece un té digestivo, son 5. Si te dice "me encanta que tengamos esta confianza", te diríamos que empieces a restar: -10 points.


 

DIA 9 / LUNES

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Disco, baby, disco

Hmmm...) y se divierten sin nosotros ¿Quien mejor que vos para arruinarle la fiestita? Ella no te va a decir dónde se junta, pero vos lo vas a averiguar: escuchá sus mensajes, tratá de leer su mail, habla con su mamá, buscá en los papelitos de su casa hasta encontrar la dirección del boliche donde va a ir a bailar. Ya con la data en el bolsillo, invertí dos pesos en una rosa y dale la gran sorpresa: "¡Hola hermosa! Parece algo simple, peno no te imaginas lo que estas logrando: las estás invadiendo y ella esta quedando muy mal con sus amigas. ¡Como puede ser que los pibes sean tan idiotas y no se den cuenta! El pibe que entiende esto se gana a la mina, pero el que está siempre pendiente no dura nada", Explicación.


SCORE: Si te mira a los ojos, furiosa, al grito de "¡basta, no te soporto mas!" son otros 80. Si te agarra del brazo, te lleva al baño y te explica que es su día de amigas, van 5 pts. Si te abraza y te dice "¡sabia que ibas a venir, bombonazo!", restas 30.


 

DIA 10 / MARTES

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La Última cena

Nadie se atreva, a tocar a mi Vieja...
Te abre y ahí apareces vos: perfectamente peinado, buena pilcha, rico perfume y una torta en las manos. Ella piensa "que buena onda, nos mandó un lemon pie", pero cuando va a cerrar la puerta se encuentra cara a cara con tu vieja. Mi hijo no se equivoca nunca cuando elige, eh...", dice tu mami, antes de sentarse en la mesa, calSarce la servilleta en el cuello y preguntarle a tu chica "¿que preparaste para comer?". "Un pibe me quiso presentar a la vieja recién a la semana de conocernos. Me dijo que su mama era importante para él, que reñía re buena onda, que cocinaba unas milanesas espectaculares... Pero pará un poco, loco: si tenes problemas de Edipo anda y cojete a tu vieja! Me cansó y lo mandé a la mierda, no paraba de hablar de su mamita".


SCORE: Sí te dice "lo nuestro es muy difícil, tomémonos un tiempo", sumá los últimos 100 porotos de estos dias de sacrificio porque lo conseguiste, ganaste la batalla. No hay mas opciones de puntuación, no existe en el mundo una mina que se banque todo esto, ya la perdiste. ¡Muy bien, chabón!
* El máximo es de 500 puntos. O sea, con 500 perdés a la mina

 

UNA FRASE PARA CADA DIA
Domingo: "Creo que estamos hechos el uno para el otro"
Lunes: "Al lado tuyo me siento como nunca antes"
Martes: "Hoy vamos a ver Fútbol de Primera, ¿no linda?
Miércoles: "Yo no podría vivir sin vos"
Jueves: "No sabia lo que era amar hasta que te conocí"
Viernes: "Nunca sentí por alguien lo que siento por vos"
Sábado: "Es la primera vez que me pasa, nunca sucedió con otra. ¿Serás vos?"
Domingo: "Por favor, nunca me dejes"
Lunes: "Tengo miedo de perderte"
Martes: "Te salió rico, pero a mi mama le sale mejor"


5 REGALOS QUE NO PUEDEN FALLAR
* Un anillo de compromiso. Uno para ella y otro para vos.
* Un Voucher de seis meses en el gimnasio. "Para bajar esos kilitos de mas que tenes"
* Un portarretratos con tu foto.
*Una mini y un jean cuatro talles mas chico del que usa.

22 may. 2015

10 Personajes que harán morir a twitter


10 Personajes que harán morir a twitter





1-El político que cree que es el mejor medio para convencer gente
2-El marketinero que no entiende de que se trata
3-La putita llorona, se la pasa lamentándose que no consigue nada
4-El gruñón fracasado
5-El enfermo de la reciprocidad "ya que te agregué, agregame",
6-El vendedor que te quiere llamar la atención
7-El que documenta hasta sus idas al baño.
8-El buscafama,
9-El creatiiivooooooooo
10- Los "Stars"leer completo:

21 may. 2015

Preguntas sin respuesta

Preguntas sin respuesta, humor


Preguntas sin respuesta, humor

Preguntas sin respuesta, humor
Preguntas sin respuesta, humor
Preguntas sin respuesta, humor

1- Si el sexo oral es bueno...que tal será el escrito?
2- Si un abogado enloquece... Perderá el juicio?
3- Si los derechos son reservados...que pasa con los zurdos?
4- Cuantos pájaros en mano corresponden a 450 volando?
5- Si una persona es atropellada cada 5 minutos...como hace esta persona para aguantar tanto madrazo?
6- Si los infantes disfrutan de su infancia... Los adultos disfrutan del adulterio???
7- Si hay mas allá'... Habrá 'menos aquí' ???
8- Si la alberca es honda, el mar será toyota???
9- Qué significa N. B. A. ?... Negros bastante altos?????
10-Que cuentan las ovejas para dormir???
11-Si el dinero es la causa de los problemas... Entonces para que fregaos trabajamos???
12-Por que corremos rápido debajo de la lluvia si delante también llueve???
13-Si cuando como huevo se me revienta el hígado...,cuando coma hígado, se me reventará un huevo???
14-Donde quedaría la otra mitad del medio oriente???
15-Hasta donde se lavaran la cara los calvos???
16-Por que al planeta le llaman tierra si tiene 3 cuartas partes de agua???
17-Por que separado se escribe todo junto pero todo junto se escribe separado???
18-Si el amor es ciego porque la ropa interior es tan popular??
19-Por que le llamaran medio ambiente?,,,,,,,,, Será que ya destruimos la otra mitad???
20-Por que le llaman héroe al que no tuvo tiempo de correr???

No te compliques tanto con la solución

A veces los problemas se solucionan de manera muy fácil, aunque nos empreñemos en complicar la solución. Hay dos ejemplos de esto que estoy hablando: los bolígrafos de la Nasa, y l caja de jabón vacía

 

Los bolígrafos en el espacio

Cuando la NASA comenzó con el lanzamiento de astronautas al espacio, descubrieron que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero ya que la tinta no podía bajar    

Resolver este problema, les llevó 6 años y 12 millones de dólares. Desarrollaron un bolígrafo que funcionaba: bajo gravedad cero, al revés, debajo del agua, prácticamente en cualquier superficie incluyendo cristal y en un rango de temperaturas que iban desde abajo del punto de congelación hasta superar los 300 grados centígrados.     

Los rusos no se complicaron tanto, utilizaron un lápiz

Esta historia hace años que está publicada en internet Por supuesto es una leyenda urbana.

Los bolígrafos de la Nasa están 

Paul C. Fisher de la empresa Fisher Pen Co. decidió diseñar un bolígrafo capaz de funcionar en el espacio sin ningún tipo de financiación de la NASA. La compañía informó que había gastado alrededor de 1 millón de dólares de sus fondos propios para I+D y patentó su bolígrafo espacial AG-7.

Fisher le ofreció el bolígrafo a la NASA en 1965, pero la NASA no aceptó la oferta. En 1967, tras muchas pruebas, la NASA aceptó que los astronautas Apollo utilizaran los bolígrafos espaciales AG-7.

lee la verdad de los bolígrafos de la Nasa

 

 

la caja de jabón vacía

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En una de las más grandes empresas de cosmética de Japón. La compañía recibió la queja de un consumidor que compró una caja de jabón y estaba vacía.  De inmediato, los ingenieros  buscaron una solución,   idear una máquina de rayos X con monitores de alta resolución manejados por dos personas y así vigilar todas las cajas de jabón que pasaran por la línea para asegurarse de que no fueran vacías. Sin duda, trabajaron duro y rápido.    

En cambio, un empleado común en una empresa pequeña se le planteó el mismo problema, y compró un potente ventilador industrial, apuntó el ventilador a la cadena de montaje y las cajas vacías simplemente salían volando de la línea de producción.

13 may. 2015

Humor, Mediana edad es cuando…

 

Estás en la mediana edad cuando….

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¿Sabes que es la mediana edad?

Tú sabes que estas llegando a la mediana edad cuándo todo duele o lo que no duele no funciona.

Mediana edad es cuando tu edad empieza a aparecer en la cintura!.

Mediana edad es cuando todavía tienes ganas pero no te acuerdas de qué.

Mediana edad es cuando tienes ganas de hacer gimnasia y te duermes esperando que se te pase.

Mediana edad es cuando tu médico te recomienda ejercicio al aire libre y tú te subes al auto y vas conduciendo con la ventanilla abierta.

Mediana edad es cuando un tipo comienza a apagar las luces por economía y no para propiciar el acercamiento.

En la mediana edad, las cenas a luz de la vela ya no son románticas ya que no se consigue leer el menú.

Mediana edad es cuando en lugar de peinarte empiezas a acomodar, los pelos que te sobran.

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