bucar texto de humor

2 sept. 2015

como ven los niños a sus madres

 

Como ven los hijos a sus mamás

 

cota de malla

 

¿Quién es el jefe en tu casa?

1. Mi mamá no quiere ser jefe pero tiene que serlo porque mi papá es chistoso.
2. Mi mamá. Lo sabes por la inspección de mi cuarto. Ella ve hasta lo que hay debajo de mi cama.
3. Creo que mi mamá, pero solo porque ella tiene más cosas que hacer que mi papá.

¿Por qué hizo Dios a las Madres?

1. Porque son las únicas que saben dónde están las cosas en la casa.
2. Principalmente para limpiar la casa.
3. Para ayudarnos cuando estábamos naciendo.
4. Para que nos quisieran.

¿Cómo hizo Dios a las Madres?

1. Usó tierra, como lo hizo para todos los demás.
2. Con magia además de súper poderes y mezclar todo muy bien.
3. Dios hizo a mi mamá así como me hizo a mí, solo que usó partes más grandes.
4. Yo creo que tardó mucho en hacerlas, pues mi papá dice que a veces las mujeres son muy complicadas.

¿Qué ingredientes usó?

1. Dios hizo a las madres de nubes y pelo de ángel y todo lo bueno en este mundo y una pizca de malo.
2. Tuvo que empezar con huesos de hombres y después creo que usó cuerda, principalmente.
3. Yo creo que con muchas flores …

¿Por qué Dios te dio a tu mamá en vez de otra mamá?

1. Porque somos parientes.
2. Porque Dios sabía que ella me quería más a mí que otras mamás que me quisieran.
3. Porque nos parecemos mucho.

¿Qué clase de niña era tu mamá?

1. Mi mamá siempre ha sido mi mamá y nada de esas cosas.
2. No se porque no estaba yo allí, pero creo que ha de haber sido muy mandona.
3. Dicen que antes era muy linda.

¿Qué necesitaba saber tu mamá de tu papá antes de casarse con él?

1. Su apellido.
2. Si quería casarse con ella.
3. Pues… si tiene trabajo y si le gusta ir de compras.

¿Por qué se casó tu mamá con tu papá?

1. Porque mi papá hace el mejor spaghetti en el mundo y mi mamá come mucho.
2. Porque ya se estaba haciendo vieja.
3. Mi abuela dice que porque no se puso su gorra para pensar.
4. Para poder ser la mamá de la casa.

¿Cuál es la diferencia entre las mamás y los papás?

1. Las mamás trabajan en el trabajo y en la casa y los papás solo van al trabajo.
2. Las mamás saben hablar con las maestras sin asustarlas.
3. Los papás son más altos y fuertes, pero las mamás tienen el verdadero poder porque a ellas les tienes que pedir permiso cuando quieres quedarte a dormir en casa de un amigo.
4. Las mamás tienen magia porque ellas te hacen sentir bien sin medicina.

¿Qué hace tu mamá en su tiempo libre?

1. Las mamás no tienen tiempo libre.
2. Si lo oyes de ella, paga cuentas TODO el día…
3. Creo que… trabajar.

¿Qué haría a tu mamá perfecta?

1. Por adentro ya es perfecta, pero afuera creo que un poco de cirugía plástica.
2. Que no me regañara tanto y que me dejara ver más tele.
3. Si supiera jugar fútbol…

¿Si pudieras cambiar algo de tu mamá, que sería?

1. Tiene esa cosa rara de pedirme que siempre limpie mi cuarto. Eso le quitaría.
2. Haría a mi mamá más inteligente, así sabría que mi hermano me pegó primero y no yo.
3. Me gustaría que desaparecieran esos ojos invisibles que tiene atrás de su cabeza.

29 ago. 2015

Soy Legolas matando Orcos, humor

Soy Legolas matando Orcos!, chiste de feas

 

matando orcos

 

Un chico en una discoteca, simulando que lanza flechas a varias chicas. Una ve como le lanza una. Ella le mira, sonríe y se acerca interesada.
- Hola.
- Hola - Responde él
- He visto que me lanzabas una flecha. ¿Eres Cupido lanzando flechas de amor?
- ¡No! ¡¡¡Soy Legolas matando Orcos!!!

 

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28 ago. 2015

Humor, aprender idiomas

Alemán


40 años de casados:     jodansen.
Abrir la puerta:     destranken.
Autobus:     suban-empujen-estrujen-bajen.
Autocinema:     Fajan estrujan ajan en volkswagen.
Bombardeo:     bombascaen.
Boxeo:     huesoscrujen
Coito:     der ramen
Conjunto de árboles;     boshke
Descongelar:     der riten
Destruir:     der rumben
Funcionario argentino:     subendestruyenafanenrajen.
Galletas con queso     Ritzkonkraft
Gastar:     der rochen
Guerra:     der roten
Huir:     rajen.
Homosexual:     her mafrodita
Llover:     gotascaen.
Luna de miel:     das Virghensen.
Masturbación:     froten verguen.
Matrimonio:     kamas krugen.
Mujer bella:     her edera
Past:     her báceo
Pregunten:     interroguen.
Reorganizar:     der riben
Revolución:     der roquen
Sin afeitarse:     barbarien.
Suegra:     ajjj.
Tormenta:     nubeskrugen.
Vaso:     frasko.

 

Arabe


Ametralladora:     Allava labalabalabalabalabala.
ascensor    Ali-baba
besame    mojame-la-jeta
beso    saliva-va-saliva-viene
Bidet:     mojame la raja.
Boxeo:     terajolajeta
Cohete:    Aliba-ba
Diarrea:     alud al-kagar.
Divorcio:     se aleja la almeja.
Escupir:     ahí va-la-baba.
el profeta bélico    Mohamed-starma
el caballo del jefe corre un montón    La jaca del jeque jala que jode
fusilamiento    bala-va-atajala
Narcotraficante:     Amira baja valija.
Necesito un baño:     mohamed.
Paraguas    pa no mohame
Perro:     sultán.
Pistola:     allava labala.
Señorita,     bajese de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha.
Tengo sed:     abarajame lajarra.
terremoto    adobe-va adobe-viene
Tiroteo:     bala-va bala-viene.
Urinario:     la mezquita de Ben-i-mea.
Va a llover:    novamo a moha

Brasileiro


calzoncillo    hamaaca-du-bolas
Diarrea    Catarata du Traseiro
Ojal    Casa du Boton
Apartado de cabello    Camino du Piojo

Cantonés
99     cachi chen
100     chen
101     che pachó
Adios     chauchau
Calzoncillos     ah huang tahue vhos
Cerdo     chan chi to
Divorcio     chaochocha
Espejo     ai to yo
Frágil:     chiche cae secacha.
Gaucho con frío:     chin chu poncho.
Golpeado:     chin-ga-do.
Hombre delgado:     fla ku ching.
Hombre muy alto:     chin-fin.
Intestino:     chin-chu-lin.
Limpieza     champú
Luna de miel:     alcolchon chin calchones.
Minifalda:     cachi chele ve.
Naúfrago    chinchulanchón
Suegra     chinga
Sinvergüenza:     chi guen guen chon.
Suspenso:     cha cha cha chaaan.
Tango:     chan chaaan.
Travesti:     chichi con pi vote.
Vehículo muy veloz:     yiiiiiiinnnnn.
Viuda:     chin chumacho.
Viudo:     chin chu concha.
Veneno:     Bai-gon
Zapato sucio:     tafuchi tuchancla.

 

Chino


cabello sucio    chin-champu'
cachorrito    tuchuchito orinagua
Cerdo     chan chi to
Chino sucio     Chin champú
Descalzo    chin chinela
despeinada    chin-su-peine
Escándalo sexual:     Clin ton.
Excitado:     yaminabo taduro.
Excitación    elección
Hombre delgado    fla ku ching
Hombre que tiene frío    chin chu poncho
espejo    chi choy yo
diarrea    ta-cagao
divorcio    chao-chochi'n
embarazada    ta'-incha'
fiesta    leventon
negro    chin-ola
náufrago:    chin-chu-lancha
Nudista:     chin-calchón.
noventa y nueve    cachi chen
perro con luz    kan-kon-kin-ke.
Pobre:     chin lu, chin agua y chin na.
Resorte:     toing.
Sencillo:    chimple
viudo    chin-chu-china / chin-chu concha
Zapato sucio    tafuchi tuchancla

 

Francés


Cerdo    le-chón
Desudo:     se la ví.
Me equivoqué    Le Pifie`
Mosca    la avionette de l'habitacionee.
Me equivoque:     Le pifié.
Mono:     chimpancé.
No aguanté:     memié.
No tengo fuego:     se acabó le bic.
Perro atropellado por un tren:     le shushu le mató le guaguau.
Tuve cien hijos:     parisienne.

 

Guaraní


Caminaré:     andaré porai.
Deber dinero:     yatepagaré.
Detective:     averiguaré.
Enloqueció:     sepiró.
Funcionario:     robairrajá.
Me voy a ir:     mepiraré.
Orgasmo:     yacabé.
Tomar el té a la tarde:     merendeté.
Trabajo:     yaservirelté.
Venganza:     yavás avér.

 

Griego


Adulterio:     atrapalos encopulas.
Caricatura:     garabatos.
Malos alumnos:     discípulos crápulas.

 

Hebreo


Desnudo:     tel aviv.

 

Hindu


Cama con forma de corazón:     kamasutra.
Mujer licenciosa:     brahmaputra.

 

Inglés


Bañera giratoria:     Tina Turner.
Blanca Nieves    7 up
Contrólese Usted mismo:     Auto stop.
Copie bien:     copyright.
El perro puede:     can can.
Repollo:     re chicken.
Talco para caminar:     walkie talkie.
Torero homosexual:     gatorade.
Wow! que tetas!:     wonder-bra.

 

Italiano


Bigote:     trampolini di moco.
Calzoncillo:     Lacasita dalamiacolita.
Corazón:     mio cardio.

 

Japonés


Adivinador:     komosabe.
Al contado:     taka-taka.
Anciana:     tuchichitakaida.
Auto chocado:     tu toyota tayoto
barrendero    yoquito-lacaca
bebe    Toi toito kagaito
Bicicleta:     kasimoto.
Bolsa grande:     kos-tal.
bombero     kitayama
Borracho:     yochi tomo whiskichito.
bomba atómica     Nicaca keda.
Café Negro    Takara Lazukar
Dentista    Tekuro Tociko
desnudarse    Sakate lateta
desvirginada    Ta roto tuoyito
diarrea    cagao toito / kagasagua
Electricista:     yokito fokito.
Encendedor:     saka yama.
Envidia:     kuloveo kulokiero.
Fin    Sakabo
ginecólogo    Yosikojochuchita
eyaculación precoz    ya' tah.
flaco    sekito / yonokomo
hacer el amor    ko-ito
Hemorroides    Michiko mesuda / mikulito sakayama
homosexual    malica kesuno
inflación     takara lazukar
Impotencia sexual:     mipitito nofunka.
Insatisfaccion Sexual    Komoke Yatah?
Laxante:     saka lakaka.
luna de miel    ko-ito ko-ito ko-ito
Matafuego:     ataka yama.
Me robaron la moto:     yanoveo miyamaha.
Media vuelta:     kasigiro.
Médico:     boti kin.
mujer desvirgada    tarototuoyito
Muerto:     ta tieso.
Ninfómana:     tukuka zacayamas.
Otorrinonaringologo     yozi tesako lomokito.
Papel higienico:     kita kakita.
Pediatra:     yo-kuro karajito.
Pedo    Tunalga retumba / tuhoyomehablo
peluquero    aki-tekorto
Piloto:     popoko memato.
Politico honrado:     nikito-nipongo.
Precavido:     nokojo sinfolo.
Prostituta:     sinoyiro nocomo.
Se fue:     no-ta.
Se me acabó la gasolina:     yamimoto nokamina.
Secretaria:     nagas aki.
Subcampeón:     kasi-gano.
supsitorio:     metikuloso.
Tengo sed:     kiro masawa.
Terminar de orinar:     sakuda supito.
Trompudo:     je tong.
Urólogo:     yozobo tupikito.
viuda    ta-usaa
W.C.:     sitagacha tasekaka.

 

Latín


vine, vi, compre    Veni, Vedi, Visa.
Pedo:     efluvium moribundum est.
Se acabo la yerba:     ultimatum.

 

Noruego


Calzoncillo    escondenabo

Portugués
Arbol:     eu caliptu.
Bigote:     alfombra du moco.
Calvicie:     aeroporto dos mosquitos.
Calzoncillo:     Hamaca-du-bolas.
Diarrea:     cataratas du traseiro.
Gracias por todo:     obrigado 'pelo tudo'.
Ladilla:     pantera do catre.
Ojal:     casa du botón.
Preservativo:     fuda du banana.
Raya del medio de la cabeza:     camino du piojo.
Rodilla:     bisagra da gamba.
Supositorio:     confite do traseiro.
Tanga:     casimiro tu culeiro.

 

Ruso


Bailarina:     sibrinka sedespetronka.
Conjunto de arboles    Boshke
dona    roshka
Es gay:     sputnik.
gorda    toshka
insecto    moshka
perro comiendo donuts    Troski maska roska
Piloto: s    imecaigo patatof.
suegra    storvo
Sediento:     meresku refresku.
Suegra:     storvo.
Prostituta    Lewinsky
Viuda joven:     vagina seminova.

 

Zulu / Swajili


abuelo    tata
Baile    Bamba
Bésame:     chupamelabemba
bocadillo de marisco    bimbo-gamba-bimbo
cafe    bonka
Camino    senda
cementerio    tumba-tumba
Creo que estoy embarazada    bombo supongo
diarrea    abunda la caca
esposa    chinga-chinga
Fiesta:     pachanga.
Gorila:     king kong.
Gorila con un perro en la playa:     king kong con un can en can-cun.
Guerra:     bomba-bomba.
Hacer el amor:     tetumbo latanga y matanga.
Hambre:     abunda lagula.
Lluvia:     mojaconagua lanuca.
Mujer de senos grandes:     tetangas ketetumban.
mal olor    Tu tufo me tumba.
marisco    gamba
María fuma:     marihuana.
Muerete:     sucumbe.
No estoy de acuerdo    Mopongo
Olor a transpiración:     Tubaranda metumba.
Orgasmo:     eyaculé.
pan    bimbo-bimbo
Pedo :     tunalga retumba
Playa:     can-cún.
Se acerca una tormenta:     nosmamos amoja.
Traje de baño:     tanga.
venta de ocasion    ganga-ganga
Violación:     tetumbo latanga.

Hacer aparecer cosas, texto gracioso

 

Hacer aparecer cosas, texto humor

Son verdaderos trucos de magia para hacer que pasen cosas, ni el mismo David Copperfield es tan bueno

 

FORMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBUS

formulas (1)  

Ve a la parada.
Espera 20 minutos.
Enciende un cigarrillo y en la mitad de la primer pitada aparecerá.
Nota: se han registrado casos donde han aparecido hasta 3 autobuses juntos.

 

FORMULA PARA QUE SUENE EL TELEFONO:

formulas (2)

Preparate para darte unla ducha.
Enjabonate  bien la cabeza.
Cuenta hasta 3 y suena el telefono!.
Y pueden pasar 3 cosas:
A) Si atiendes era su tia abuela para contarle una tontería.
B) Si no atiendes, 20 dias mas tarde se entera que era una llamada importantísima.
C) Es posible que llegue justo a tiempo para escuchar como cuelgan.

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FORMULA PARA HACER LLOVER:

formulas (3)

Lava el coche
Riega el jardin.
Lava toda la ropa que tenga y pongala a secar.
Organiza una barbacoa.

24 ago. 2015

humor Cita a ciegas, pensamientos de Ella y de EL

Pensamientos antes de la primera cita de Ella y de EL


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Pensamientos de hombres y mujeres antes de la cita a ciegas

Una cita a ciegas, ese momento tan esperado en que el nerviosismo está a flor de piel con el proceso de preparación antes de salir de casa. Sin embargo, ellas y ellos lo viven diferente, veamos:  

Ella: ¿Qué me pongo?
Él: ¡Hoy la pongo en 4!
Ella: Espero que sea divertido.
Él: Espero que tire bien.
Ella: Debe ser lindo… Cuando Marta me dijo de la cita, sonreía… Es una pícara…
Él: Espero que no sea un bagre… cuando Carlos me dijo de la cita, se reía mucho… el muy desgraciado…
Ella: Hummm… Me voy, a poner la ropa interior nueva.
Él: Me voy rueda libre para desvestirme más rápido.
Ella: Espero que tenga una linda casa, un buen auto…
Él: Voy a rebuscarme para el hotelazo.
Ella: Espero que no crea que soy fácil.
Él: Debe ser medio regalada para salir así conmigo.
Ella: Me voy a poner el perfume importado
Él: Me voy a tener que bañar…. ¡No joda!!!
Ella: ¿Será educado?… ¿me correrá la silla?… ¿me abrirá la puerta del auto…?
Él: ¿Le gustará oral o tendré que obligarla?
Ella: ¿Y si es medio atrevido?… Bueno pero si es simpático, no me importa.
Él: ¿Se enojará si le pido por atrás de una vez?
Ella: Espero que sea tierno… me escuche… me comprenda
Él: Espero que tenga buenas tetas y un buen culo.
Ella: Espero que tenga linda conversación y de muchos temas.
Él: Espero que no hable demasiado y se mueva como lavadora de 5 velocidades.
Ella: Espero que sea un hombre centrado y tenga planes para el futuro.
Él: ¿Me obligará a usar condón?
Ella: Su nombre es igual al de mi ex novio…
Él: ¡Mierda!!!… ¿cómo es que se llama?!

30 jul. 2015

exámenes, respuestas divertidas

 

Un compilado de respuestas de exámenes

PREGUNTA: Filosofía griega: aspectos diferenciadores entre Apolo y Dionisos...
RESPUESTA: fundamentalmente, lo que diferencia lo apolíneo de lo afrodisíaco...


 

HISTORIA


- Las columnas jónicas son más esterilizadas que las dóricas.
- La cópula más grande del Renacimiento fue la de San Pedro.
- La catedral de León: fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.
- Etapas mas importantes en la evolucion del hombre: sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales.
- Los hombres del Paleolítico se sedimentaron en el Neolítico.
- El hombre primitivo se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.
- La Nobleza: no podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo.
- Acueductos: eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con cubos.
- El revolucionario más famoso fue Rover Pierre.


 

GEOGRAFÍA Y NATURALEZA


- Formación de las cordilleras: las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.
- Las dorsales con montañas subcutáneas.
- La erección de los volcanes es la causa de algunos terremotos.
- Volcanes: en Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el crater.
- Qué río pasa por Viena: el Vesubio azul.
- Fases de la luna: luna llena, luna nueva y menos cuarto.
- En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
- Depuración del agua: se hace por los rayos ultraviolentos.
- Anfibios: la rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido cloac, cloac.
- Ejemplo de parásito interno: las vísceras.

                     

RELIGIÓN  


- Los cuatro Evangelistas: los cuatro evangelistas eran tres: San Pedro y San Pablo.
- Fe: es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.
- Moisés y los israelitas: los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.
- La Soberbia: es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.
MATEMÁTICAS
- Círculo: es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.
- Averiguar si es primo el numero 2639: para mi este numero es primo porque creo que no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto.


risas blogdeimagenes (36)

MÚSICA


PREGUNTA: Beethoven.
RESPUESTA: Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios osea el Hino de la alegria. Pero cuando la izo no era rocks. Daba muchos conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien "Para Luisa" que no tiene parangon en la historia de la musica.
PREGUNTA: La orquesta: definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación.
RESPUESTA: La orquesta es cuando se juntan mucha gente que toca, y toca la musica. Los instrumentos se colocan unos delante y otros detras y eso depende del tamaño, por ejemplo, la gaita se coloca siempre delante.

Tenga cuidado al escoger su pareja

texto gracioso Tenga cuidado al escoger su pareja

risa chimp 4 (1)

Cuando tenía 14 años, esperaba algún día tener una novia. Cuando tuve 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir. En la facultad salí con una mujer apasionada,pero era demasiado emocional. Todo era una emergencia, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.

Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer mas emocionante. A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacia cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizarte, pero sin futuro.

Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición. Cuando llegue a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedo con todo lo que tenia.

Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes.

22 jul. 2015

Fábula de el elefante y la hormiga, de esófago


 

Fábula de el elefante y la hormiga

 

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Un elefante se ha caído en un charco de arenas movedizas, y empieza a gritar pidiendo socorro. Una hormiga le oye, y le saca con su Mercedes.
Al cabo de un rato, es la hormiga la que se ha caído en un charquito, y cuando el elefante la ve, lo que hace es agacharse un poco para que la hormiga se pueda agarrar a su pene y salvarse.

MORALEJA: Si la tienes grande, no te hace falta un Mercedes.

21 jul. 2015

texto divertido: CÓMO SER EDUCADO EN EL TRABAJO

 

texto divertido: CÓMO SER EDUCADO EN EL TRABAJO


En vez de decir: ¡NI EN PEDO!
Usar: No puedo asegurarle que va a ser posible.
En vez de: ¿PERO QUÉ CARAJO TENGO YO QUE VER CON ESTA CAGADA?
Usar: Inicialmente, yo no estaba participando de este proyecto.
En vez de: ¡JODETE PELOTUDO, NO LO VOY A HACER NI POR PUTA!
Usar: Hay razones de orden técnico que imposibilitan la realización de esta tarea..
En vez de: ¡ LA PUTA QUE LO PARIÓ, ESTOS PELOTUDOS NO ME AVISARON NADA!
Usar: Precisamos mejorar nuestra comunicación interna.
En vez de: ¿HASTA DÓNDE QUERÉS QUE ME BAJE LOS PANTALONES?
Usar: Tal vez hoy no pueda trabajar hasta tan tarde
En vez de: ¡ESTE TIPO NO ENTIENDE UN CARAJO!...
Usar: Él no esta familiarizado con el problema.
En vez de: ¡ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIÓ!
Usar: Discúlpeme....
En vez de: ¡ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIÓ, HIJO DE MIL PUTA!
Usar: Discúlpeme... señor Gerente.
En vez de: ¡MANGA DE HIJOS DE PUTA!
Usar: La Casa Matriz no quedo satisfecha con el resultado.
En vez de: ¡NO TENGO LA MÁS REPUTA IDEA!
Usar: Estamos investigando las causas del problema.
En vez de: ¡JODETE! ¡ARREGLÁTELAS!
Usar: Desgraciadamente, no creo que pueda ayudarte en este punto.
En vez de: ¡QUÉ LABURO DEL ORTO!
Usar: Adoro los desafíos.
En vez de: ¡ESE PELOTUDO NO PARA DE HACER CAGADAS!
Usar: Es posible que aún no hayamos encontrado la posición adecuada para él.
En vez de: ¡METETE ESTA MIERDA EN EL CULO!
Usar: Está muy bien, pero, por favor, rehacé esta parte del trabajo.....
En vez de: ¡AY, SI AGARRO AL PELOTUDO QUE HIZO ESTA CAGADA!...
Usar: Precisamos reforzar nuestro programa de entrenamiento.
En vez de: ¡ESTO SE VA TODO A LA MIERDA !
Usar: Los índices de productividad de la empresa muestran una caída sensible.
En vez de: ¡YO SABIA DE ENTRADA QUE ERA UNA MIERDA!
Usar: Disculpe, yo podría haber avisado, si hubiese sido consultado.
En vez de: AHORA NOS VAN A ECHAR A TODOS AL CARAJO!Usar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto

16 jun. 2015

Humor de mamá, mamá

Humor de mamá, mamá

 

322 

¡Mama, mama! ¡En el colegio me dicen que soy antipática!
¿Cómo hija?
¡Yo no repito las cosas!.

¡Mamá, mamá! Me se cae la baba
No hija, será “se me”.
No mamá, te juro que es baba.

.

 

¡Mamá, Mamá!! ¿A quién esta sacando la lengua mi papá?
A los que lo ahorcaron, a los que lo ahorcaron hijito, hijito.

Madre: Maria, hija mía, ¿a ti como te gustan los huevos?
Hija: pegaditos al culo.

Esto es un niño que le dice a la madre: ¡mama! ¡mamá! creo que tengo piojos.
¡Pues échales alcohol!
¡Si hombre no los aguanto serenos los voy a aguantar borrachos!.

Mamá, ¿las escuelas son peligrosas?
No hijo, ¿por qué piensas eso?
Porque cerca de cada escuela hay una señal que dice: ¡cuidado, escuela!.

Mamá, mamá, ¿como me vas a hacer mi vestido de 15 años?
Grande, grande, mi hija para que tape tu silla de ruedas.

¡Mamá, mamá! ¿Me puedo tirar un pedo como el de ayer?
No mi amor porque se te pueden soltar los puntos.

Un niño de 4 años le pregunta a la mama: mami, ¿ los sapos usan lentes?
Y la madre le contesta: no mi hijo, no usan lentes.
¿Por que la pregunta?
Porque creo que mi abuelita se esta ahogando en la piscina.

Mama, mama, en la escuela me dicen el solitario.
mama, mama, mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Mama, mama, en el colegio me llaman esquizofrénico...
No te preocupes, hijo, eso son cosas de los niños, ya sabes, la edad...
!Eso no esss una rrrespuessstaaaaaaaa!.

Mama, mama, en la escuela me dicen cabezón.
No les hagas caso mijo y vete al mercado y tráeme un kilo de tomates en tu gorra por favor.

Mama, mama, que es un travestí,
No mi hijo, pregúntale a tu mamá.

Mama, mama, ¿por qué estamos armando el arbolito de navidad en agosto?
Es por que con tu maldito cáncer no llegas ni a noviembre.

Mama, mama, hoy ahorre un peso, por que me vine corriendo detrás del autobús.
Idiota, responde la madre, te hubieras venido corriendo detrás de un taxi y te ahorras 30.

Mama, mama, en la escuela me dicen maricon y muerto de hambre...
¿Y por que?
Es que me los como a besos..

Mama, mama, el termómetro se ha bajado.
¿Cuánto hijo?
Todo mamá, se cayó al suelo.

Mama, mama, Pan, y la mató.

Mama, mama, que estoy poseído.
Dirás poseso
Bueno pos eso.

Mama, mama, ya tengo 13 años por que no me compras un sujetador ¿no?, ¡venga, mami!,
cómprame un sujetador, ¿no? jo, que ya tengo 13 años.
¡Que te he dicho que no Arturo!.

Mama, mama, en el colegio me llaman egoísta...
Ahhh, pues dale mierda para ellos....
No, no mami, para mí, para mí.

Mama, mama en el colegio hay un niño que me dice mariquita...
Y por que no le pegas.
Hay no, es que es tan guapo.

Mama, mama, en el colegio me llaman grosero.
Cállate y come la sopa.
La sopa, la sopa, el culo me vas a lamer, estoy harto de la sopa.

Mama, mama, en el colegio nadie quiere hablar conmigo.
Mama, mama, ¿a donde vas?, ¡Mama!.

Mama, mama, en el colegio me llaman mono.
No les hagas caso y péinate la cara.

Mama, mama, en el colegio me llaman maricon.
Y tú que les has hecho...
Pues les pego con el bolso.

Mama, mama, ya no me gusta mi hermanito,
Calla y seguí comiéndolo.

Mama, mama, ya no quiero conocer a mi abuelito.
Calla y seguí escarbando.

Mama, mamá, ya no quiero ir a Europa.
Cállate y sigue nadando.

Mama, mamá, ya no quiero piscina.
Calla y sigue escupiendo.

Mama, mama, ¿las pasas vuelan?
No mi hijo no vuelan.
Entonces me comí una mosca.

Mama, mama, ¿los pedos pesan?
No mi hijo, no pesan.
Entonces me cague.

Mama, mama, ¿puedo ir a ver el eclipse?
Vale, pero no te acerques demasiado.

Mama, mama, en la escuela me dicen envidioso.
Aahhh, mándalos a la mierda...
Y que, y yo no voy a ir.

Mamá, mamá, en la escuela me dicen mentiroso.
Tú cállate tu no tienes mama.

Una jovencita le pregunta a su madre: ¿mamá, mamá la primera vez que una mujer tiene relaciones sexuales, duele mucho?
En eso la madre pone cara de preocupación por tal pregunta, pero pone su mente a trabajar rápidamente y muy sabiamente le contesta.
Eso es como cuando vas al odontólogo con un dolor de muelas querida hija.
La joven un poco confundida le dice a su madre que no encuentra tal similitud entre las visitas al odontólogo por un dolor de muelas la primera relación sexual de una mujer.
Y la madre le dice que guardan mas relación de la que ella a simple vista puede percibir y es que le puede doler muchísimo, pero no quiere se la saquen.

Le pregunta el niño a su madre: Mamá, ¿Mi abuelita es fosforescente?
No hijo.
¡Ah bueno!, entonces se está electrocutando.

Un niño le pregunta a su madre:
"Mamá, mamá, ¿qué pasa con los niños blancos que se mueren?.
Bueno hijo... a ellos los velan, les hacen un entierro, su familia los extraña, y los angelitos que tu ves por ahí... bueno esos son ellos.
Y mamá, ¿qué pasa con los niños negros que se mueren?
Bueno igualito hijo... a ellos los velan, les hacen un entierro, su familia los extraña, y los murcielaguitos esos que tu ves por ahí... bueno esos son ellos.

Le dice el niño a la mamá: "Mà, no quiero seguir durmiendo con mi hermanito, estoy cansado, él huele muy feo, apesta, por favor mami, no quiero seguir durmiendo con él"
Y le contesta la mamá: " Pero mi amor, no ves que no tenemos dinero para enterrarlo".

HIJO: mama, mama: ¿te gustan los frutos cocidos?
MADRE: si hijo me encantan.
Hijo: ¡pues alégrate que el huerto esta ardiendo!.

¡Mamá, mamá! ¿Los limones tienen plumas?
No hijo.
Pues entonces he exprimido al canario.

Mamá, mamá, en la escuela me dicen cabezón
No les hagas caso, hijo, y vete al mercado a traerme diez kilos de tomates.
Dame una bolsa, mamá.
No, tráelos en la gorra como siempre.

Mamá, en el colegio me llaman egoísta.
¡Pues diles que mierda pa' ellos!
¡No, pa' mi, pa' mi!!.

Mamá, ¿me puedo comer lo que queda en la taza?
Sí, hijo, pero luego tira de la cadena.

Mamá, mamá... papá se volvió loco ¡y está tirando todo por la ventanaaaaaa!!!.

Mamá, mamá... ¡el balcón no tiene barandaaaaaal!!!.

Mamá, mamá, en la escuela me llaman Loreal.
¿Por qué, hijo, por qué?
Porque yo lo valgo.

Llega un niño a su casa y le dice a su mamá:
Mamá, en la escuela me dicen gordinflón.
Y la mamá le dice:
¡Y a mí, qué!
A ti ballena.

Era una niña, saliendo de la escuela, apresurada llegó con su mamá, y le preguntó:
¡Mamá, mamá! Soy muy inteligente, ¿podrías decirme de quién heredé la inteligencia?
A lo que le respondió su mamá:
Pues será de tu padre, porque yo aún conservo la mía.

La hija le dice a la madre:
Mamá, ¿cuándo tendré las tetas tan grandes como vos?
Dentro de unos pocos años.
¡Que cagada!... las necesitaba para este sábado!.

Estaba una madre y su hijo pidiendo limosna y la madre se puso a llorar y su hijo la consoló:
No llores mamá, cuando yo sea rico ya solo tendrás que pedir para ti.

Había un niño que jugando a la pelota se le salió un diente, y le preguntó a su madre:
Mamá, mamá, se me salió un diente, ¿Qué hago?
Y en esto la madre le contesta:
Déjalo debajo de tu almohada y el ratoncito de los dientes te dará algo.
El niño eso hizo, y el día siguiente su mamá le preguntó:
¿Y qué te trajo el ratoncito?
Y el niño le responde:
Me dejó un papelito que decía, "sigue participando"....

Mami, ¿es cierto que a los bebes los trae una cigüeña que viene de Paris?
Si, mi amor.
Entonces, ¿las maternidades son las pistas de aterrizaje?.

Este era un niño de cinco años que estaba con su mamá en la parada del autobús y le dice la mamá al niño:
Cuando nos subamos al autobús le dices al conductor que tienes cuatro años, para que no te cobre pasaje.
Entonces se suben al autobús y le dice el conductor al niño:
¿Cuántos años tienes?
Y le dice el niño: Cuatro.
Y el conductor le dice: ¿Y cuándo cumples los 5 años?
Y el niño responde: ¡Cuando me baje del autobús!.

Una vez llega Pedrito con su mama y le dice:
Mama, mama, eres una mentirosa.
La mama le pregunta:
¿Por que dices eso Pedrito?
Porque me dijiste que mi hermanito era un angelito.
La madre dice:
Si Pedrito tu hermanito es un angelito.
Pedrito dice:
¡No, no es cierto!
Entonces la madre le pregunta el por que y el le dice:
Porque lo tire por la ventana y no voló.

Mamá, ¿le has pedido a papá que me compre la bicicleta?
Sí, muchas veces; pero es inútil, no quiere.
¿Has probado con los ataques de nervios como cuando el abrigo de pieles?.

Un niño le pregunta a su madre: mami, ¿porque mi papá tiene tan poco cabello?
Y su madre le contesta: es que tu padre es muy inteligente.
Y el niño responde: y entonces, ¿porque tú tienes tanto cabello?
Y la madre le dice:¡ya cállate y come tu sopa!.

Mama, mama, ya soy mayor, tengo trece años y quiero usar sostén.
No.
Pero, mama, que ya soy mayor.
Que no.
Pero mama, en el colegio todas las niñas ya llevan
Mira Manolo, como sigas así te doy una bofetada.

Un niño se despierta a las 5,00 de la madrugada y le pide a la madre que la encuentra despierta: ¡Mamá cuéntame un cuento!.
La madre le responde:
Espérate hijo que el cuento nos lo va a contar tu padre cuando llegue a casa.

Todos estaban mirando el álbum familiar. El mas chico de la familia mira la foto de un hombre muy apuesto, delgado, de bigotes y pelo negro, entonces pregunta:
Mama, ¿quien es este hombre?
Ese es tu papá
El muchacho mira de reojo a su padre, se le acerca a su mama y le dice al oído:
Y este pelado gordo y feo que vive con nosotros ¿quien es?.

Mamá, yo quiero ser monja.
Te he dicho mil veces que es imposible, Manolo.

Un niño entra al autobús y se sienta en la silla del lado del chofer y dice:
Si mi papa fuera un perro y mi mama una perra seria un lindo perrito.
Si mi papa fuera un león y mi mama una leona seria un lindo leoncito.
Si mi papa fuera un gato y mi mama una gata seria un lindo gatito.
Dice el chofer con rabia: ¿y si tú papa fuera gay y tú mama una lesbiana???
Responde el niño: ¡pues seria un lindo chofercito de autobús!!!.

Una señora muy pero muy gorda, sube al autobús y el niño se le queda viendo...
¿Que mimas? ¿Nunca habías visto a una mujer como yo?
GRATIS.... NO.

La mama de un niño muy travieso le pregunta, ¿Donde vas, tesorito?
Al prostíbulo...
La madre le da un moquete
¿Donde vas??
Al prostíbulo...
¡Otro moquete!!
¿Donde vas???
¡Al quilombo !!
La madre le da tremenda paliza
El chico llorando le dice al Abuelo: ¡Abuelito, .... el sombrero anda a buscártelo vos!!!!!.

Mamá , mamá , ¿que tenés ahí ? ( le pregunta Pepito a su mamá que está embarazada )
Un bebe…
Un bebe, ¿y quien te lo dio?
Tu papá…
El niño sale corriendo hasta encontrar a su padre y …
Papa, no le des más nenes a mama porque se los come.

¡Mamá, mamá, en el colegio me llaman culona !
Calla hija, y ayúdame a tender tus bombachas.

Mamá, mamá... ¿puedo hacer el amor con mi amiguita?
No.
¿Por qué no, mamá?
Porque no Myriam, y basta.

Mamá, mamá, me corte un dedito.
Ponte una curita.
Pero ¡es que no lo encuentro!.

Mamá, mamá, llévame al circo.
No, hijo.
Si te quieren ver que vengan a casa.

Mamá ¿quien es mi papí?
No lo sé hijo, eres un bebé probeta
¿Qué es eso?
PROBETAntos hombres que no sé quién es tu papá.

Llega un niño llorando con su mamá y le dice: Mamá, mamá, ¡En la escuela me dicen el Chapulín Colorado!
Y su mamá le contesta: Lo sospeché desde un principio.

Mama, mama, pipí.
Y le adelantó.

Mama, mama, en el colegio me llaman rumbero
¡Caramba! (dando palmas) Caramba, carambita, caramolire...

Mama, mama en el cole me llaman guardia civil.
Pero hijo mío que me dices. Y eso por que?
¡Aquí las preguntas las hago yo!!.

Mama, mama en el colegio me llaman grosero.
Tú déjalos y comete la sopa.
La sopa, la sopa, la polla me vas a comer!.

¡Mamá , mamá!!! ¡Me corté un dedo!!!
Pues chápatelo.
¡Es que no lo encuentro!!!.

Mama, mama, en la escuela me dicen que soy bobito.
¿Y vos que les contestas?
Y... como no se me ocurre nada...

Un niño chico le pide a su madre:
Mamá, pis, mamaaaaaá, pis...
Bueno, vamos hacer pis.
No, tu no, tu no, la abuela, que le tiembla el pulso.

"¡Mamá, mamá!"
"¿Qué sucede?", pregunta angustiada la madre.
"Mamá, ¿es cierto que los bebés nacen, por donde el hombre le mete el pene a la mujer?"
Con dulzura, la madre le responde a la niña:
"Sí, hija, pero ¿por qué te asustas?"
"¡Ay, mamá, es que tengo miedo que cuando nazca el hijo de Juanito, me tumbe los dientes!".

Una niña le pregunta a su madre:
Mami, ¿De dónde salen los bebes? ¿Cómo nací yo?
La madre le contesta:
Hija, un día yo fui al jardín, corte la flor más bonita, la puse en una cajita de cartón y la guardé en el gacetero de mi cuarto. Espere nueve meses y abrí el gacetero, y ahí estabas tu, mi hermosa hija.
La niña le dice:
Ah, pues yo voy a hacer lo mismo porque yo quiero tener un bebe.
Entonces, va al jardín, corta una flor, y la guarda en una cajita en el gacetero. Al pasar los nueve meses, le dice a la madre:
Mama, ya pasaron nueve meses, voy a buscar a mi bebe. La niña va a su cuarto, abre el gacetero, y cuando toma la cajita, sale una cucaracha. La niña la mira molesta y le dice: Te juro que sino fueras hija mía te mataba.

Mama, Mama, deje la droga.
¡Gracias a Dios!
Si... pero ahora no me acuerdo donde la puse.

Mama, ¡me violo un argentino!
¿Como sabes que era argentino?
Porque me hizo darle las gracias.

Mama, mama, ¿soy un oso polar ?
Si.
Pero de verdad, ¿de verdad que soy un oso polar?
¡Que si, hijo! ¿Que te pasa?
¡Es que tengo un frío de cagarse!.

Una chica le dice a su madre:
Mamá, estoy embarazada
¡Pero hija! ¿Dónde tenías la cabeza?
Sobre el volante del coche, ¿por qué?.

La madre cree que ya ha llegado el momento de que le cuente a su hija las realidades de la vida, así que la llama y le dice:
Veras, hijita, ¿te has preguntado alguna vez que es lo que hay que hacer para tener un hijito?
Bueh, a nosotras en el cole ya nos han dicho hasta lo que hay que hacer para no quedarte embarazada.

Mamá, mamá... ¿por qué me dicen " Pie Grande" en el barrio?
No sé, nene, pero ¿ya guardaste los zapatos en el garaje?.

Mamá, mamá... en la escuela me dicen Rambo.
¡No puede ser!, ya mismo voy a hablar con la directora.
No mamá... esta es MI guerra.

Mamá: me voy de caza.
Bueno, ¿llevas la escopeta?
No, ez que me voy de caza pada ziempde.

Una mujer con su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa, la nenita le pregunta:
Mamá, ¿a veces entierran a más de una persona en una misma tumba?
¡Por supuesto que no!... ¿de dónde sacaste esa idea?
Es que en la tumba de al lado de la de la abuela decía: "Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona".

Va la mami a la guardería a recoger a su pequeño:
¿De qué tienes que ir disfrazado para la obra mi hijito?
De castor mami, ¿me hacces el disfazzzz?¡¡¡¡
Durante toda la semana la mama linda le hizo el disfraz de castor a su pequeño: cola, peluches, orejitas, dientotes, etc.etc. etc.(Quedó precioso)
El viernes, camino a la guardería, y con el hermosísimo disfraz de castor, el niño empieza a cantar...
¡¡¡... los castores a Belén, corren cresurosos...!!!.

Mamá, mamá... papá se quiere tirar por el balcón.
Dile a tu padre que lo que le he puesto son cuernos, no alas.

Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en dos semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.

Era una nenita muy consentida y grosera que estaba jugando con su muñeca y no le hacía caso a su mamá que ya era hora de comer y la mamá le decía:
Nenita ven a comer que ya es hora.
Y la nenita no hacia caso
Nenita que se enfría la comida
Y seguía sin responder, hasta que se acabó su paciencia y le dice: ¡ven a comer y deja esa mona!.
Y ella le grita no sea mamona.....
La madre sorprendida por la respuesta la reprende.
Y la nenita continúa... No se ama mona mami se ama muñeca....

Un niño de 38 años le dice a su madre:
Madre, he tenido un sueño horroroso. Se trataba de que estaba toda la casa llena de sal y en la siguiente imagen salías tú dándome de mamar a mí. No es que esté preocupado, pero me parece un sueño muy extraño.
Hijo, dice la madre, de los sueños no tienes que preocuparte. Basta con saber interpretarlos y quedarte con el mensaje.
Y, en este caso, ¿cuál sería el mensaje, madre?
Muy sencillo, hijo mío: ¡ S A L D E C A S A , M A M O N !.

Entra el niño al baño y se ve a su madre en la bañera...
Mamá, ¿eso que tienes ahí que es? ¿que es? ¡mamaaa!
Hijo, es un enchufe, cuando seas mayor lo entenderás
¡Jo, pos vaya lío de cables!!.

Mamá, ya no quiero más espaguetis de estos rojos y azules.
Cállate o te arranco las venas del otro brazo.

Esto que la niña le dice a su mama:
Mama, mama, ¡Qué ya no soy virgen!,
A lo que la madre le responde con una buena torta en la cara.
La niña llorando le dice: mama que ya no soy virgen, pero soy pastorcilla.

¡¡Mamá!! Mamá!! en el cole me dicen policía.
Pero hijo mío, ¿que me dices? ¿Y eso porque?
¡¡¡Aquí las preguntas las hago yo!!!.

Mamá, mamá, papá está en el teléfono!
¡Sácalo hijo que debe estar incómodo!.

Mama, mama, estoy cansado de nadar.
Cállate o vuelvo a tirar de la cadena.

Mama, mama, ¿por que estas suspirando?
Calla y sigue chupando.

Mama, mama, me duele la cabeza.
Cállate y apártate de la diana.

Mama, mama, ¿he acabado ya con mi baño?
¡Cállate o tiro de la cadena!.

Mama, mama, ¿quien ha estado comiendo mejillones en el cuarto de baño?
Calla niño, que tu padre se ha cortado las uñas de los pies.

Mama, mama, ¿por que papa esta tan pálido?
Calla y sigue cavando.

Mama, mama, ¿como encontraremos a papa en este campo de golf?
Cállate y disimula la trampa de arena.

Mama, mama, ¿que hay para cenar?
¡Cállate y vuelve a meterte en el horno!.

Mama, mama, no me gusta este zumo de tomate.
Calla y tómatelo antes de que coagule.

Mama, mama, ¿y por que tenemos que comer hamburguesa?
Cállate y no saques la mano del triturador.

Mama, mama, papa ha vomitado.
Pues coge rápido el tenedor, que luego tu hermana se queda con los mejores trozos.

Mama, mama, ¿me puedo ir a nadar?
Pero que dices, si los pulmones de acero no flotan.

Mama, mama, ¿yo que seré de mayor?
Nada hijo, tienes cáncer.

Mama, mama, Pepito esta mordiéndole la uña a la abuela.
Pepito, ¡deja en paz a la abuela o cierro el ataúd!!.

Mama, mama ¿el water da vueltas?
No hijo, no.
Mama, mama, ¿el water da vueltas?
No hijo, no.
Mama, mama, he cagado en la lavadora.

Mama, mama, Pepito me ha mordido la oreja.
Pepito, deja en paz la oreja de Anita.
(pausa)
¡Pepito!! ¡Déjala en paz, te digo!!
(pausa)
Muy bien, Pepito, dame esa oreja.

Mama, mama, ¿a que no adivinas lo que tengo en la mano?
¿Una canica?
No
¿Una mosca?
No
Venga, me rindo
Pues lo que tengo es parálisis infantil.

Mama, mama, ¿me das mil pelas para una mamada?
Hummm, no se... ¿las haces bien?.

Mama, mama, no me gusta la hija del vecino.
Pues comete las patatas.

Mama, mama, ¿queda mas sopa de tomate?
Todavía no, hijo, ya sabes que solo la tenemos una vez al mes.

Mama, mama, ¡abre el armario, que hace calor!!!
Que dices, ¿y que se extienda el fuego?.

Mama, mama, ¿puedo echar la primitiva?
Claro hija, cuando tú quieras.
Gracias mama, ........ ¡Abuela, a la puta calle!.

Mama, mama, el termómetro ha bajado.
¿Cuanto, hijo?
Dos metros, es que se ha caído al suelo y se ha hecho añicos.

Mama, mamá, en el colegio me llaman miope
Su tabaco, gracias.

 

NIÑA FEA

Es una madre con una hija que es casi tan fea como tu, o sea no sé, diría que más incluso. (¿Oye no te lo tomes en serio que tampoco eres tan feo no?). Y esto que están en un tren en su compartimento y entra un hombre y al abrir la puerta exclama: ¡Dios mío que espanto! Mientras mira a la hija y sale de allí a toda velocidad.
Al poco tiempo entra una mujer y de nuevo al ver aquello sale despavorida santiguándose de manera frenética y murmurando cosas raras. Después llega un paleto abre la puerta, observa el comportimento y tranquilamente se sienta al lado de las dos mujeres.
En esto la madre empieza a decir: ves hija que alegría que la gente no sea maleducada, y a repetirlo una y otra vez.
El paleto mientras tanto saca un melón y se lo empieza a devorar. Cuando termina se queda mirando por todo el compartimento hasta que dice:
¿Oiga señora, la bestia come mondas?.

¿Mamá... que es un travesti?
Mmm... eso mejor pregúntaselo a tu padre, hijo

¡Mamá, mamá! Grita la niña a la puerta de su casa. Esta aquí el lechero ¿tienes dinero o me tengo que salir a jugar un ratito a la calle?.

Mamá, mamá, ¿qué es robar?
Calla hijo y sigue corriendo.

¡Mama, mama! ¿En que mano va este guante?
En la derecha, hijo.
¿Y el otro?.

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