Archivos de Textos de humor, La mayorr selección de textos graciosos. Textos cachondos, monólogos. Con la tecnología de Blogger.

bucar texto de humor

El buzo del incendio

¿Que estaba haciendo el buzo en el bosque quemado?

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Al evaluar los daños causados por un incendio en un bosque de California, para su sorpresa los bomberos encontraron un BUZO, totalmente vestido con su equipo (máscara, tanques, traje, aletas), quemado en medio del área quemada.
Para aumentar el misterio, la autopsia demostró que el buzo no había muerto por las quemaduras, sino por lesiones internas.
 
Luego de la correspondiente investigación logró determinarse que el pobre hombre estaba buceando tranquilamente en su fin de semana y que los helicópteros-tanque usados para combatir el incendio habían "chupado" al pobre excursionista al llenar los tanques con sus mangueras de alta velocidad.
(Fuente: California Examiner, del 20 de Marzo de 1998)

La madre con canas

Por qué salen canas a las madres

 
las canas de la mama 1
El niño mira a su madre y viendo que tiene canas le pregunta: "Mami, ¿por qué tienes pelos blancos?" La madre trató de aprovechar la ocasión para enseñar a su hijo: "Es gracias a ti, querida. Cada vez que haces algo malo uno de mis cabellos se vuelve blanco” El niño se pone a pensar y con cara de pillo le dice: "Ahora sé por qué la abuela tiene todos sus cabellos blancos….."

 

Está claro que es mejor no decir mentiras a los niños, porque en su inocenvia pueden sacar conclusiones como este. Humor para compartir, textos graciosos, página con mucho humor, frases y textos para reir y compartir

Piropos para una mujer

 

piropos y groserias para mujeres

 

piropos_que_no_lo_son_14

 

Soy todo lo que buscas, pero con panza

 

Quisiera ser aguacate para untarme en tus tortas.

 

De qué juguetería te escapaste... muñeca!!?

 

Flaca... tirame un hueso!

 

Epa!... si esa es la cola!... como estará la película!

 

Si tus piernas son las vías, Como estará la estación!

 

Quien fuera bizco para verte dos veces.

 

En esta noche tan fría, yo te ofrezco mi estufa, no tiene pilas ni cables, pero igualmente se enchufa.

 

Bendita la tuerca del rin de la llanta del camión que trajo el cemento donde estás parada... MONUMENTO!

 

Mucho jamón para este par de huevitos!


Quisiera ser tarzán.... Para perderme en esa jungla..

Que tetas creyendo!

 

En ese bolillo sí embarro mi mantequilla!

 

Vamos a meter al diablo en el infierno mi reina!

 

Quisiera ser frijol para embarrarme en tu tlacoyo.

 

 

Me gustaría ser agua podrida para estar todo el día en tu zanja.

 

Mamacita!, tu con esas curvas y yo sin frenos!

 

Quien fuera mecánico para meterle mano a esa máquina.

 

Jugamos a la basurita?... Tu te tiras al suelo y
yo te recojo.

Hay que tener cuidado con los discursos políticos, humor

DISCURSO POLITICO, no todo es lo que parece

Los políticos dice que no te engañan nunca, y es verdad. Lo que ocurre es que tu no te das cuenta de lo que dicen. Hay que tener cuidado con los discursos políticos, presta atención

discurso politico con trampa



En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los necios pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro accionar.
Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean -o añoran- que
se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las jubilaciones de privilegio y los negociados.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños mueran de hambre.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
Comprendan desde ahora que
Somos la "nueva política".


Y

AHORA EL MISMO DISCURSO... PERO DE ABAJO ARRIBA


Somos la "nueva política".
Comprendan desde ahora que
ejerceremos el poder hasta que
los recursos económicos se hayan agotado.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
nuestros niños mueran de hambre.
No permitiremos de ningún modo que
se acaben las jubilaciones de privilegio y los negociados.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política.
Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean -o añoran- que
la justicia social será el fin principal de nuestro accionar.
Aseguramos sin resquicio de duda que
las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
para alcanzar nuestros ideales
la honestidad y la transparencia son fundamentales
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
no lucharemos contra la corrupción.
Sólo los necios pueden creer que
en nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.

Lista de boda de Ancianos que se van a casar, humor


Oscar y Rebeca se casan, humor

Lista de boda de Ancianos que se van a casar, humor

Oscar, de 92 anos, y Rebeca, de 89 anos, estan muy felices de haber tomado la decisión de casarse. Fueron a dar un paseo para discutir los detalles de la boda y en el camino se pasaron por una farmacia. Oscar sugiere
entrar y se dirige al hombre detras del mostrador: "es usted el dueño?".  y el farmaceutico responde "Si".
Oscar: "Nos pensamos casar dentro de poco. Vende medicinas para el corazon?"
Farmaceutico: "Claro que si!".
Oscar: "Que me dice de... medicina para la circulacion?"
Farmaceutico: "De todos tipos".
Oscar: "medicina para el reumatismo, escoliosis?"
Farmaceutico: "Definitivamente".
Oscar: "Que tal... viagra?"
Farmaceutico: "Por supuesto!".
Oscar: "Medicina para problemas de memoria, artritis?"
Farmaceutico: "Si, una gran variedad que funcionan muy bien!".
Oscar: "Que me dice de pildoras para dormir, antidotos para la enfermedad de Parkinson?"
Farmaceutico: "Absolutamente si!".
Oscar: "Vende sillas de ruedas y caminadoras?"
Farmaceutico: "De todas las velocidades y tamaños".
Oscar: "Quisieramos registrarnos aqui para nuestra mesa de regalos por favor".


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el desastre del petrolero Exxon Valdez y las focas

Exxon Valdez, el ptrolero que derramó su carga en Alaska y las focas salvadas

 

exxon valdez


Cuando el petrolero Exxon Valdez derramó su carga contaminante de petróleo en Alaska, el clamor público obligó a la compañía a limpiar el daño causado.
La inversión necesaria para ello fue enorme, pero Exxon aprovechó para convertirlo en un hecho de relaciones públicas y reparar en parte el prestigio perdido por la compañía.
El costo promedio de rehabilitar una foca rondaba los U$S 80.000.
En una ceremonia especial - con nutrida cobertura de la prensa la televisión -, dos de las focas cuyo tratamiento había costado más y que se habían ganado el cariño de la gente y de los periodistas fueron liberadas y puestas en el mar, entre los vítores y aplausos de los asistentes.
La suerte no estaba del lado de EXXON sin duda...
Mientras los alegres animalitos empezaban su viaje marino y a la vista de todos una orca se comió a las dos focas !!

LAS PROFECIAS los payasos de la tele

Canciones proféticas  de los Payasos de la tele

 

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Resulta curioso, pero si Nostradamus dice "Marte y su cólera graznarán" de entrada no tenemos ni puta idea de que quiere decir ¿no? Pero te lo crees y dices ¿por qué? Porque Nostradamus impone, es un tío con prestigio.

En cambio hay muchos profetas que los tíos, por no tener nombre en Latín, pues no los conoce ni Cristo y pasan desapercibidos, y yo creo que ha llegado el momento de anunciar quiénes son los grandes profetas de nuestro tiempo.

Y señoras y señores, los grandes profetas de nuestro tiempo fueron Gabi, Fofó y Miliki. No, yo sé que de entrada cuesta, a ver, yo cuando lo descubrí también me quedé acojonado, digo hostia, esto es fuerte, pero es así.

 

Primera prueba: fueron los primeros que preconizaron el orgullo gay. Mucho antes que Boris ¿eh? Boris se apuntó al carro, lo hace de otra manera, pero ellos empezaron, y si no... Don Pepito y don José, Don Pepito y Don José eran gays. "Eran dos tipos requetefinos, eran dos tipos medio chiflaos, eran dos tipos casi divinos, eran dos tipos desbarataos..." vamos, eran dos locas, clarísimo, clarísimo... No, pero es que la canción seguía "y si se encuentran en una esquina..." Bueno, yo aquí lo dejé. Quien quiera que investigue por su cuenta. Te puedes encontrar cualquier cosa.

 

Después, predijeron perfectamente cuales serían las lacras de nuestra sociedad: "Cómo me pica la nariz! Cómo me pica la nariz!" Bueno, ¿por qué le pica la nariz a este tío? Yo no quiero decir nada, pero, hombre, estos sabían que más de un niño de treinta años se metía de bareta, vaya, está claro. Además es que la canción continuaba "ya no lo puedo resistir, cómo me pica la nariz!" Coño, que el tío tenía el mono! Hosti! Enganchadísimo estaba el pavo.

No, pero, es que, que grandes, que grandes eran Gabi, Fofó y Miliki, eh? Ellos ya hace 30 años predijeron perfectamente que los inmigrantes iban a tener problemas : "Un barquito de cáscara de nuez". Coño, esto es una patera! Descarao, pero es que ahí no se quedaba la cosa. Los tíos continuaban... Explicaban perfectamente lo que les iban a decir los cabrones de las mafias a los inmigrantes para engañarles. Decían "Navegar sin temor en el mar es lo mejor, no hay razón de ponerse a temblar" Pues móntate tú, cabrón! Y después, continuaban "Y si viene negra tempestad, a reír, a remar y a cantar". Remar, vas a remar tú con los cuernos. Hombre, es que es verdad. Yo os digo una cosa, si los políticos hubieran estao más atentos a los payasos mientras se comían la nocilla, coño, que no hubieran hecho la Ley de Extranjería! Está clarísimo!

 

Además, los payasos eran unos tíos que dijeron "Sabemos perfectamente cual va a ser el estado de España", el actual. Y empezaron a definirlo por el Congreso: "Había una vez un circo" Vamos! No hay mejor manera de definir el Congreso, eh? "Un circo, pleno de alegría y de ilusión", vaya que solo les faltó cantar: "España va bien... jodida con la vaca loca, el Tireless..." Y ya lo hubieran bordao. Entonces, lo bordan. Lo que pasa que, los tíos eran muy lúcidos, dicen "no, mira, sabes que? Lo de las vacas locas vamos a hacer un tema a parte, esto tendrá importancia, tendrá peso,... le dedicamos una canción, venga... por mis huevos" Y los tíos, ni cortos ni perezosos, uno se puso a escribir: "la gallina turuleca está loca de verdad" Vale, se equivocaron en el bicho, pero por poco, eh? Estaba Milikito ahí con el cencerro "tolong tolong, tolong tolong,..." El tío como disimulando, sabes? Les iba diciendo, como queriendo decir... que es una vaca! que es una vaca! Lo que pasa que los otros ni puto caso. Claro, como el tío era nuevo...

 

Unos grandes genios, Gabi, Fofó y Miliki, unos fenómenos. Tampoco eran infalibles, porqué de vez en cuando la cagaban, como todo el mundo, macho. Para eso somos humanos. Con lo de la gallina turuleca no estuvieron muy finos, es verdad, pero vaya... "Yo conozco una vecina, que ha comprado una gallina que parece una sardina enlatá". Hostia macho! No ha nada que se parezca menos a una gallina,que una sardina enlatá! De entrada. A no ser, que los tíos fueran unos avanzaos y estuvieran hablando de clonación! Claro, y que la gallina fuera una cagada..."nos ha salido mal y tal" Esto también explicaría la cantidad de huevos que ponía la gallina la turuleca, porque estarán conmigo que eso no era normal, eh? Hombre, pa' huevos, los de la turuleca, macho! "Ha puesto 7, ha puesto 8, ha puesto 9" Y es que encima saltaba un capullo y decía "Déjala que ponga 10!" impresionante... Tú te preguntas: bueno, ¿esto qué es, una gallina o la fábrica huevos Kinder?

Es que lo de las predicciones, cuando una vez lo has hecho parece sencillo, pero es muy complicao, eh? Realmente, hay canciones que te encuentras que no sabes bien bién de que están tratando. Yo ahora estoy con una que, joder, ostras! No tiene cabeza! "Mi barba tiene tres pelos, tres pelos tiene mi barba! Si no tuviera tres pelos, ya no sería una barba!" Coño, ni con tres pelos tampoco macho, eso... una berruga como mucho!
Para barba, si tú quieres una barba, pues coño, el de izquierda unida, eso es una barba, hombre! Nadie sabe como se llama, pero tú dices: "el de la barba de izquierda unida" coño! No hay duda! Eso es una barba y no lo que tú tienes con tres pelos, jodío!

Yo, yo... ahora lo he dejao, lo he dejao, esto de la investigación porque... Sí, es que es muy duro, eh? Aquí con el cachondeo, pero esto es muy duro, eh?

Ahora, me ha tocao la canción, la de... Susanita. Es que claro, vete tú a saber, vete tú a saber lo que quieren decir con eso de que "Susanita tiene un ratón, un ratón chiquitín", yo es que me he quedao acojonao y ya lo he dejao

Juego con frases

VAMOS A CREAR UNA FRASE, SIGUE LAS INSTRUCCIONES:


toma el mes en que naciste:

Enero: Bailé con;
Febrero:Amé a;
Abril: Me acosté con;
Marzo: Me masturbé pensando en;
Mayo: Le arreé una patada a;
Junio: Quise casarme con;
Julio: Le canté el Aserejé a;
Agosto: Tuve una cena romántica con;
Septiembre: Me lancé salvajemente sobre;
Octubre: Me baje los pantalones delante de;
Noviembre: Le grité a;
Diciembre: Me alejé corriendo de.

Coge el día (el número) que naciste:

1: Un clip;
2: Un monstruo peludo y unicejo;
3: Un teléfono con el politono de las Supremas de móstoles;
4: Un cazo de servir Sopa;
5: Un mafioso;
6: Una japonesa;
7: Un viejo verde;
8: Tu padre;
9: El novio de mi mejor amiga;
10: Una ardilla;
11: Un mp3;
12: Un pepino;
13: José María Aznar;
14: Un animal de peluche;
15: Una gaviota;
16: Una lechuga;
17: Tu madre;
18: Carmen de Mairena;
19: Un champiñón Gigante;
20: Un calcetín sudado;
21: Un pez de colores;
22: Un bebe;
23: Un bombero;
24: Mi vecin@ cachond@;
25: Un bate de béisbol;
26: Un cubo de basura;
27: Un preservativo usado;
28: Mi profesor más odiado:
29: Un rotulador permanente;
30: Un libro de Kamasutra;
31: Un árbol en un parque lleno de niños.


Coge el color de la camiseta que llevas ahora mismo:

Blanco: Porque tengo cierto retraso mental;
Negro: Porque le quiero mucho como la trucha al trucho;
Marrón: Porque acababa de cortar con tu Gato;
Desnudo: Porque mis pezones estaban horny horny;
Rosa: Porque llegaba tarde al casting de OT;
Rojo: Porque unas voces me dijeron que lo hiciese;
Azul: Porque soy sexy sexy sexy, y hago lo que me da la gana;
Verde: Porque quería olvidar a ZP;
Violeta: Porque tu olor corporal me obligó;
Gris: Porque soy gay/lesbiana;
Amarillo: Porque alguien me dijo que lo hiciese a cambio de sexo;
Naranja: Porque le/la confundí con un T-REX;

Otros: Porque así soy yo

AHORA ENVIASELO A TODOS TUS AMIGOS PONIENDO EN EL ASUNTO LA FRASE QUE TE SALIO. INCLUSO MANDASELO AL QUE TE LO ENVIO y asi nos reiremos



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El indio imbécil

chiste un indio imbécil

Un indio y su india estaban solos en su ruca, en eso la india excitada dice
"Indio... india tener frio"

a lo que el indio imbécil responde...

"No importar... indio tener una manta"...

la india excitada lo vuelve a intentar... "Indio...
india tener mas frio" y el indio dice

"No importar...Indio tener más manta"...
luego de varios intentos la india excitada no aguantó más y le dijo
coquetamente...

"Indio... india tener un hoyito"

y el indio le dijo

"Ah, entonces por ahí entrarte el frío india estúpida"

 

india  tener frio

Para alejar a los moscones de discoteca, humor

que  decir para alejar a los moscones , humor

Se ponen pesados, no te dejan ni respirar, no te dejan dar un paso, son los moscones de discoteca
Palabras para espaatar a los moscones, esos chicos incultos y pesados que habitan entre nosotras

frases para alejar a los moscones de discoteca

El: ¿Puedo invitarte a tomar algo?
Ella: En realidad prefiero que mejor me dieras el dinero.

El: ¿Qué dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y cagarme de risa al mismo tiempo.

El: ¿Me podrías dar tu nombre?
Ella:¿Por que? ¿No tienes tu uno?

El: ¿Vamos a ver una película?
Ella: Lo siento. Ya la vi.

El: ¿Dónde has estado toda mi vida?
Ella: Escondida de ti.

El:¿No te he visto en otro lado?
Ella: Si, por eso ya no voy por allá.

El: Hola preciosa, ¿Qué signo eres?
Ella: De negación.

El: Tu cuerpo es como un templo.
Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa.

El: Si te viera desnuda moriría feliz.
Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriría de risa.

El: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo.
Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un rostro como el tuyo.

El: Hola ¿No salimos juntos una vez? o ¿Tal vez dos?
Ella: Debió haber sido una. Nunca cometo el mismo error dos veces.

El:¿Saldrías conmigo el Sábado?
Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana.

El: Vamos, no seas tímida. Dime algo.
Ella: Ok, vete!