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textos graciosos meme de Matías Prats

textos divertidos  meme de Matías Prats

Una serie memes para reír y compartir

 

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NOTICIAS A3 POR MATIAS PRATS:


Hombre deja a su mujer culturista por una zaragozana...  Más vale maña
que fuerza.

Agotadas las existencias de tabaco en el país... Se teme que la gente
pueda pasar a puros.

Afroamericano se pelea con toda la plantilla de una tienda de ropa...
¡El negro pega con todo


Ha ocurrido un incendio en el zoo... Se sospecha de las llamas.

Aparece un pez en una sala de cine.... Se podría decir que era un mero
espectador.
Cliente mata al abogado que le defendía... Debió perder el juicio.

Hospital agota las existencias de anestesia... Se acabó lo que sedaba.

Mueren varios matemáticos... Se cree que hubo un ajuste de cuentas.

Sara Carbonero declara que odia a su suegra...
Seguramente la saca de sus casillas.

Los padres de Pau Gasol se fueron de viaje de novios al camino de
Santiago... Se dice que hicieron un alto en el camino.


Se descubre que el rey Arturo era un maltratador... Parece ser que le
pegaba a la Ginebra.

Encuentran a un marinero en un prostíbulo cuando debería estar en alta
mar... Su mujer está atando cabos.

La Nasa sufre un recorte de presupuesto... Se vé que no están para tirar
cohetes.

 

humor meme, el término meme de Internet se usa para describir una idea, concepto, situación, expresión o pensamientos.

humor meme, el término meme de Internet se usa para describir una idea, concepto, situación, expresión o pensamientos. En este caso humor

Forrest Gump muere y va al cielo

Forrest Gump muere y  San Pedro le hace tres preguntas 

 En esta página de humor encontrarás un chiste de Forrets Gump, disfruta con nuestro humor
Forrest Gump muere y va al cielo

El día finalmente llegó: Forrest Gump muere y va al cielo. En  las puertas del cielo  le sale el mismo San Pedro y le dice: "Bueno, Forrest, es sin duda bueno verte. Hemos escuchado mucho de ti. Debo informarle de que el lugar está llenando rápidamente, y hemos estado administrando una prueba de acceso para todos. Las pruebas son fácies, pero hay que pasar antes de que puedas entrar en el Cielo ".
 
Forrest responde: "Nadie me habló de los exámenes de ingreso  espero que la prueba no sea demasiado difícil;... La vida era una prueba lo suficientemente grande como lo fue. "
San Pedro añade: "Sí, lo sé Forrest embargo, la prueba que tengo para ti es sólo tres preguntas
Aquí está la primera:..? ¿Qué días de la semana comienzan con la letra" T "
En segundo lugar, ¿cuántos segundos hay en un año?
Y en tercer lugar, cúal el primer nombre de Dios? "
 
Forrest se va a pensar, y  regresa al día siguiente 
San Pedro al verlo le dice: “¿Tienes ahora si las respuestas?” Y Forrest le dice que sí:
 
Forrest dice: "Bueno, la primera, -¿Cuántos días de la semana comienzan con la letra" T "?" "Bah, de fácil  sería  Today y tomorrow.
Los ojos del santo de par en par y exclama, "Forrest! Eso no es lo que estaba pensando, pero ... usted tiene un punto, sin embargo, y supongo que no especificó, por lo que darle crédito por esa respuesta."
"¿Qué hay de la siguiente", dice San Pedro, "el número de segundos en un año?"
“sobre eso, y creo que la única respuesta puede ser doce."
Asombrado, San Pedro dice: "Doce! Doce! Forrest, cómo en nombre del cielo, ¿podría llegar a doce segundos en un año?"
Forrest dice: "Bah, fácil, dos de  enero, dos de febrero de dos de marzo ...."
"Espera," interrumpe San Pedro. "Veo por dónde vas…."
"Y supongo que tu punto de vista, sin embargo, que no era exactamente lo que tenía en mente.
Te voy a dar otro punto también ".
"Vamos con la siguiente y última pregunta," dice San Pedro: "¿Me puede decir en primer   nombre de Dios?"
Forest dice: " Todo el mundo sabe que es Santificado."
"Santificado?" pide a San Pedro. "¿Qué le hace pensar que es Santificado'?"
respuesta de Forest , "Es en la oración."
  San Pedro le pregunta: "¿Cuál oración?"
"La oración del Señor," responde Forest: "Padre nuestro, que estás en los cielos, Santificadosea tu nombre ..."
No cabe duda Forest es un tipo listo.

El polaco y su esposa humor

 

Hombre polaco pide el divorcio urgente

 

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Un hombre polaco se trasladó a los Estados Unidos y ahí se casó con una chica americana. Si bien su inglés no era muy bueno, ambos se llevaban muy bien.

De repente el polaco llegó a la oficina de su abogado precipitadamente diciendo que  quería divorciarse de  su  esposa. 

El abogado dijo que conseguirle un divorcio dependería de losmotivos

 

Abogado:  ¿Cuál es exactamente su razón para pedir el divorcio?”.
Hombre: “Ella me quiere matar”.
Abogado: “¿Qué lo hace pensar eso?”

Hombre: “Tengo pruebas”.
Abogado: “¿Qué tipo de pruebas?”.
Hombre: “Ella me quiere envenenar. Pues compró una botellita que puso en el estante de baño que dice: Polish Remover.”

 

En realidad había confundido el significado, pues “polish” por si solo es “polaco”, pero “polish remover” significa al español “removedor de esmalte”. El hombre pensó que decía “removedor de polaco” o algo parecido.

 

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no soy machista pero…

Si tienes “peros” eres  machista

 


Todos los machistas dicen no ser machistas. En mayor o menor grado vivimos en una sociedad machista
seres inferiores

 

Según los datos estadísticos, España sigue siendo un país machista.  Durante el año 2015, 60 mujeres asesinadas por sus parejas, sigue aumentnado la brecha salarial, que se situal en un 24%,  o lo que es lo mismo, l mujer debe trabajar 88 días más para cobrar lo mismo que el hombee. Por otra parte, hay 1000 denuncias por violaciones con penetracion, sale a tres violaciones al día.

¿cuándo tendremos igual?   los estereotipos de género  están fuertemente arraigaods entre los españoles. Un 33 % de los adolescentes muestran tendencias machista, según uninforme Jóvenes y género, el estado de la cuestión, del Centro Reina Sofía.

 

Todos los machistas dicen lo mismo: no soy machista pero…

machistas

 

No soy machista pero creo que es normal que en una salida el hombre pague todo y la mujer sea conquistada con bienes materiales. .
No soy machista pero considero que una mujer virgen vale más y un varón virgen vale menos.
No soy machista pero creo que un hombre haciendo cosas "típicas" de mujer se está humillando.
No soy machista pero considero normal que haya tipos comportándose como perros alzados cuando ven pasar a una chica atractiva.
No soy machista pero culpo a las mujeres borrachas de que haya hombres que esperan a que ellas estén así para propasarse con ellas.
No soy machista, pero me incomoda que luches por la igualdad.
No soy machista, pero algunas mujeres violadas se lo buscan por llevar escote y mostrar las piernas.
No soy machista, pero si su marido la ha maltratado, algo habrá hecho ella.
No soy machista, pero las feministas me parecen unas exageradas.
No soy machista, pero la publicidad sexista ya no existe aunque digan lo contrario.
No soy machista, pero no contrataría a una mujer en mi empresa por si se queda embarazada. 
No soy machista, pero me creo con el derecho de piropear a una mujer en plena calle y sin que me lo pida.
No soy machista, pero opino que las mujeres son un peligro al volante.
No soy machista, pero pienso que las feministas son un grupo de lesbianas amargadas que no se depilan.
No soy machista, pero no veo injusto que las mujeres no cobren lo mismo que los hombres.
No soy machista, pero dudo de la capacidad de las mujeres en puestos de liderazgo porque me parecen débiles.
No soy machista, pero el cuidado del hogar es un deber de las mujeres y bastante que algunos hombres las ayudan.
No soy machista, pero las chicas no deberían jugar al fútbol para no perder su feminidad.
No soy machista, pero las mujeres deben atender todas las necesidades de sus maridos.
No soy machista, pero hago chistes machistas y me río con ellos.
No soy machista, pero insulto a las mujeres que deciden abortar por inhumanas.
No soy machista, pero llamo ‘guarras’ a las mujeres a la primera de cambio.
No soy machista, pero creo que los hombres feministas son débiles y sólo buscan ligar más.
No soy machista, pero no me inquieta que haya poquísimas películas que superen el test de Bechdel.
No soy machista, pero le digo a mi hija que aprenda a hacer tareas domésticas para cuando se case.
No soy machista, pero si una chica joven se casa con un hombre mayor, es una interesada.
No soy machista, pero si una mujer madura se casa con un chico joven, es una desubicada.
No soy machista, pero si una mujer no se casa, es una solterona. 
No soy machista, pero si un chico se encapricha de su amiga pero ella solo lo quiere como amigo, es una calientapijas.
No soy machista, pero aludo al físico y a cuestiones personales para criticar a mujeres famosas de la política, la cultura, etc.
No soy machista, pero me siento atacado con cualquier argumento feminista.
No soy machista, pero no dejaría que un niño varon se vista de rosa.
No soy machista, pero en cuanto una mujer muestra enojo hago referencia a que está en su período.
No soy machista pero considero normal exigirle a mi novia/esposa que mientras tenemos sexo haga cosas que no le guste hacer para darme placer.
No soy machista pero no veo mal que una nena lave los platos de sus hermanos varones.
No soy machista pero me enoja que mi novia salga vestida atractiva, porque me importa más la mirada de los hombres que lo que sienta ella.
No soy machista pero tendría sexo con desconocidas pagando por ello.
No soy machista pero considero que una chica que muestra su cuerpo no se respeta a sí misma y merece que le falten el respeto.
No soy machista pero creo que el feminismo ataca a los hombres en vez de al machismo.


No soy machista, PERO demuestro todo lo contrario.

 

Juan y Maria. Eres machista y no lo sabes

 

maxhimo

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humor en imágenes formulas para vivir mejor

 

textos de humor en imágenes formulas para vivir mejor

 

Estas fórmulas son pequeños trucos para engañar al destino. Sabiendo esto vivirás mucho mejor y podrás tener el mundo a tus pies Formulas en tonode humor para reír un rato, humor con imágenes para compartir en redes sociales, comparte nuestras imágenes con texots de humor en facebook

 

FORMULAS HUMOR (3)

Fórmulas para hacer que llueva:
* diga: 'qué día tan bonito, ojalá siga así...'
* lave el coche.
* riegue el jardín.
* lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.
* organice un asado para la noche.
* salga de casa a pie y sin abrigo. 

 

FORMULAS HUMOR (2)

Fórmula para echar limón al pescado:
ponga el pescado sobre su ojo derecho. Tome un limón y
exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.

 

FORMULAS HUMOR (1)


Fórmula para hacer aparecer un autobús
llegue a la parada. Espere veinte minutos. Enciéndase un
cigarrillo y, en la mitad de la primera pitada, aparecerá.

 

FORMULAS HUMOR (4)

 

Fórmula para no poder estacionar cerca de casa:
* De  tres vueltas en la manzana de su casa buscando
estacionamiento.
* Pase 30 minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas.
* termine estacionando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa.
* cuando llegue a casa a pie, verá dos o tres sitios vacíos delante de ella.

página con textos de humor, página de humor con textos graciosos y chistes

18 verdades que te harán reír

 

Selección de “verdades” de la vida cotidiana, humor para compartir


Verdad Nº 1

Cuando empiezas a entrecruzar los dedos, el noviazgo ya es inminente

.

 
 
noviazgo

Verdad Nº 2
Las mujeres quieren la verdad, pero prefieren buenas respuestas.

Verdad Nº 3
Lo que sientes por ella/él se define cuando la/o ves durmiendo.

Verdad Nº 4
Cuando alguien esté ingresando su contraseña delante de vos, vas a evidenciar, incluso sobreactuar, el
hecho de que no estás mirando el teclado.


Verdad Nº 5
Siempre decimos "ya estoy en camino" cuando todavía ni siquiera salimos...
camino

Verdad Nº 6
El que determinó un día que el agua es insípida, se ve que nunca probó la de mi casa

Verdad Nº 7
Las mujeres siempre saben cuándo les estamos mirando el culo.


Verdad Nº 8
El único amor incondicional es el de las mascotas.

mascotas
Verdad Nº 9
La cordialidad extrema genera desconfianza.

cordialidad

Verdad Nº 10
Cuando en un grupo de chicos se largó el rumor de que Papá Noel no existe, ya es imposible frenarlo.



Verdad Nº 11
Mamis!!Papis!! Si su hijo vive prendiendo sahumerios en su habitación, es porque fuma marihuana y está tapando el olor. Sépanlo!

Verdad Nº 12
La fidelidad es otro invento ridículo. Aceptémoslo de una vez y viviremos todos más relajados.


Verdad Nº 13
Hay que tener extremo cuidado con lo que uno dice delante de su pareja. Por más tonto que suene, ellas memorizan todo y a la larga hace que ganen en todas las discusiones.

Verdad Nº 14
Lo malo de las chicas con buenas pechugas, es que no les puedes prestar atención cuando te hablan.

pechugas
Verdad Nº 15
La fe debilita.

Verdad Nº 15
Nunca nadie leyó la licencia de contrato y condiciones de uso al abrir una cuenta de mail.

Verdad Nº 17
Usar más de un hisopo por oreja es vicio.


Verdad Nº 18
Entada reunión, la cantidad de personas que van dejando las aceitunas dela pizza, es directamente proporcional a las ganas que tendrá otro de ir comiéndoselas. Y así es como el universo sigue en equilibrio…
 

y 2 verdades más deregalo


 

Verdad Nª 19

Cuando sabes todas las respuestas, pero nadiete pregunta.

 

Verdad Nª 20

Siempre lo más fácil hacerlo de la manera mas dificil.

 

de la manera mas dificil.

 

página de humor con textos divertidos y frases graciosas

Los mejores pacientes para operar humor

 

Cinco cirujanos estaban hablando de los mejores pacientes ...

 

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El primer cirujano dice, "Los contables son la mejor manera de operar en, porque cuando se les abre, todo en el interior está numerado."

El Segundo cirujano dice, "Nah - bibliotecarios son de lo mejor Todo dentro de ellos está en orden alfabético.".

El  tercer cirujano responde, "Los  electricistas, hombre! Todo dentro de ellos está codificado por colores!"

El  cuarto lugar cirujano intercede - Pero no hay como los mecánicos. Ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.
El quinto, por último, les dice:
- Siento disentir con todos, compañeros, los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, además, el cerebro y el culo son  intercambiables

 

 

 

 

humr politicos, humor política

50 cosas a hacer después de morirte.

  50 cosas que debes hacer después de muerto.

 

giphXy

Así que respira profundo y toma nota:

1. Cuestionarte seriamente si hay vida antes de la muerte.
2. Probar la existencia de dios.

3. Asustar, a medianoche, por lo menos a una persona.

4. Dejar de creer en fantasmas.

5. Dependiendo de como te resulten las cosas. Pasar una temporada de vacaciones en el infierno, en caso contrario (si fuiste una mala persona), pasar unos días de vacaciones en el cielo.

6. Embrujar una casa.

7. Esperar el juicio final.

8. Darte cuenta que el dinero no valía para nada.

9. Añorar tu iPod.

10. Mover objetos del mundo terrenal, sin ninguna otra razón que el enorme placer de lograrlo. No debe ser muy fácil, hay que practicar bastante.

11. Dejar de preocuparte por el sobre peso.

12. Hablar con Einstein sobre la relatividad del tiempo, recriminarle su ayuda para crear la bomba atómica.

13. Olvidarte de las listas de cosas que debes hacer antes de morir.

14. Escuchar un coro celestial.

15. Encontrar absurda la frase “Pienso, luego existo”.

16. Dejar de cortarte las venas.

17. Hablar con tus parientes muertos. Se amable con el tío aquel que siempre odiaste.

18. Perdonar.

19. Traspasar unas cuantas paredes.

20. Volar. Para hacer este post le pregunte a varios amigos y unos 4 me dijeron Volar de primer lugar. Yo no tenia idea que al estar muerto se podía volar.

21. Comenzar a usar la frase: “Comprate una muerte”.

22. Dejar por fin tu adicción a Internet.

23. Ver desnuda a la mujer de tus sueños. Cuidado, tiene que estar viva, en caso contrario puedes causar un gran problema en el sistema imperante.

24. Decirle a Judas que fue un hijo de puta.

25. Intentar experimentar la reencarnación.

26. Puedes intentar maldecir alguna vez, pero atente a las consecuencias.

27. Leer el poema >Instantes y preguntarle a Borges que se siente haber escrito tantas maravillas y ser recordado por algo que no escribió. Ojala responda que no es el autor.

28. Charlar con Klimt, Picasso, Dali y Botticelli. Preguntarles su opinión sobre el Photoshop.

29. Experimentar un exorcismo en primera persona.

30. Dejar de fumar, ya no tiene sentido matarte más.

31. Organizar un partido de fútbol de otro mundo:

32. Jugar la Ouija cómo nunca antes lo hiciste.

33. Descubrir si realmente Elvis y Jim Morrison están muertos.

34. Decidir cual religión tenia la razón. Reza a Dios que no sean los ateos.

35. Reflexiona sobre lo que dijo Confucio: “Si no conoces todavía la vida, ¿cómo puede ser posible conocer la muerte?”.

36. Viajar por el tiempo. Es muy parecido a lo de “volar”, mucha gente que fue científicamente encuestada asegura que muerto se puede romper el tiempo, y lo mejor de todo es que es casi imposible que puedas generar algunas paradojas.

37. Intentar comunicarte con un medium.

38. Resolver algún crimen famoso.

39. Cenar con Jesús y los apóstoles. Probablemente tengas que esperar una eternidad por una cita, tomando en cuenta la gran cantidad de gente muerta que quiera hacer lo mismo.

40. Conocer a algún famoso en tu misma condición. Puede resultar más sencillo mientras más tiempo tenga el famoso “muerto”, no tendrás que hacer fila.

41. Crear tu propio capitulo de los Dead Poets Society.

42. Olvidarte del iPhone. Puedes comunicarte telepaticamente o por lo menos eso me indican mis amigos que quieren “volar” y “viajar por el tiempo”. Para la lista: establecer comunicación telepática con tus coterráneos.

43. Usted ve gente muerta.

44. Comunicarte con tu compañera viva para que haga un jarrón de arcilla.

45. Preguntarle a Moises si era verdad que los mandamientos eran 15.

46. Olvídate de visitar a Marilyn Monroe. La lista de espera es más larga que para los personajes religiosos de primer orden. Uno bien accesible y modesto es San Francisco de Asis.

47. Compadecer a los vampiros.

48. Cuestionar eso que los vivos decidan quienes son santos, no es nada democrático.

49. Decir 3 veces Beetlejuice.

50. Aunque te de asco, probar el ectoplasma.

 

 

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chiste grafico, El masoquista que dice miau

Chiste gráfico los locos y el gato

 

Se encuentran en un manicomio  un pirómano, un zoofílico, un sádico un necroffílico y un masoquista

masoquista

chiste del masoquista que dice miau,  los locos y el gato,  chiste manicomio miau chiste sadico masoquista piromano

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Humor El conejo de la tienda de mascotas

Un lindo conejo blanco

 

 

Humor El conejo dela tienda de mascotas

Estaba en una tienda de mascotas para comparle comda de comida a mi perro cuando escuché la siguiente conversación.

Una chica muy guapa se apoya   encima del mostrador y cortésmente le pide al vendedor:

. "Quiero comprar un conejo."

"Oh, por supuesto que tenemos un montón de conejos" 

"¿Tiene cualquier color específico en mente?
Tenemos algunos de los conejitos blancos adorables abajo esta isla. 
"Oh", dijo la chica linda con un gesto de la mano, "Realmente no creo que mi boa constrictor se preocupa por qué color es!"