Archivos de Textos de humor, La mayorr selección de textos graciosos. Textos cachondos, monólogos. Con la tecnología de Blogger.

bucar texto de humor

Frases de películas que te gustaran

Frases de películas que te gustarán

 

No es lo mismo conocer el camino que andar el camino

Morpheo, The Matrix.

 

image

 

-Neo, ¿has tenido alguna vez un sueño que pareciera real?¿Y que ocurriría si no pudieras despertar?, ¿Cómo diferenciarías el sueño de la realidad?.

Morpheo, The Matrix.

 

-¿Sabes que esto nunca se ha intentado?
-Por eso va ha funcionar

Neo y Trinity, The Matrix.

 

"No quiero necesitarte...porque no puedo tenerte".
Clint Eastwood (Los puentes de Madison)

 

Estoy a 30 minutos de allí. Estaré en 10.

El Lobo, Pulp Fiction, Quentin Tarantino

 

 

image

 

"Imagínense por un segundo que cargan una mochila. Quiero que sientan los lazos en sus hombros. ¿Los sienten? Quiero que lo llenen con todas las cosas que tienen en su vida, hasta las más pequeñas. Collares, relojes electrónicos. Sientan el peso que eso añade. Añadan otras cosas, ropa, electrodomésticos, lámparas, televisores, refrigeradores. Esa mochila se hace pesada, pero sigue creciendo. Su sofá, la cama, la TV por cable. Todo eso. Metan su auto, su casa, ya sea con estudio o sólo un departamento de dos ambientes. Quiero que metan todo eso en la mochila. Ahora traten de caminar. Es difícil, ¿cierto? Eso es lo que hacemos diariamente. Nos cargamos de tanto peso hasta que no nos podemos mover. Y no se equivoquen: moverse es vivir"

“Amor sin escalas”

 

 

"Vine esta noche porque cuando te das cuenta de que quieres pasar el resto de tu vida con alguien, quieres que el resto de tu vida empiece cuanto antes".

Cuando Harry conoció a Sally

 

He visto cosas que vosotros no creeríais. Atacar naves en llamas más allá de Orión. He visto Rayos-C brillar en la oscuridad junto a la puerta de Tanhausser. Todos estos momentos se perderán en el tiempo, como lágrimas en la lluvia. Es hora de morir.

Blade Runner.

 

"Lo malo siempre es más fácil de creer".
Julia Roberts (Mujer Bonita)

 

 

Este mundo es una puta mierda, si, pero estoy vivo, y no tengo miedo.

La Chaqueta Metálica,Stanley Kubrick

 

Los muertos solo saben una cosa, es mejor estar vivo

La Chaqueta Metálica, Stanley Kubrick

 

 

"La apatía es la solución, es decir, resulta más fácil abandonarse a las drogas que enfrentarse a la vida, robar lo que uno quiere que ganárselo, pegar a un niño que enseñarlo. Por otra parte el amor requiere esfuerzo, trabajo".
Morgan Freeman (Seven)

 

 

" La vida es como una caja de bombones, nunca sabes qué te va a tocar."
Sally Field (Forest Gump)

 

 

- Marine

- Mi coronel

- Marine, ¿qué es esa chapa que llevas ahí?

- Un símbolo de paz, señor

- ¿De dónde lo sacaste?

- No lo recuerdo, señor.

-¿Qué llevas escrito en el casco?

- Nacido para matar, señor.

-¿Nacido para matar en el casco y un símbolo de paz en la solapa? ¿Qué es esto, una broma de mal gusto?

- No señor.

- Entonces, ¿Qué significa?

- No lo se señor?

-¿No lo sabes muy bien verdad?

- No señor.

- Pues no te hagas la picha un lío porque te voy a meter un puro que te cagas.

- Si señor

- Contesta a mi pregunta o tendrás que responder ante el gran jefe.

- Creo que intento expresar la dualidad del hombre, señor.

-¿El qué?

- La dualidad del hombre, eso que dice Jung, señor.

-¿De qué lado estás hijo?

- Del nuestro señor.

-¿No quieres a tu país?

- Si señor.

- Entonces sigue la corriente, ¿por qué no arrimas el hombro con los demás para la gran victoria? Hijo, lo único que pido a mis marines es que cumplan mis órdenes como si fueran la palabra de Dios. Estamos aquí ayudando a los vietnamitas porque dentro de cada amarillo hay un americano que lucha por salir. Este mundo es muy cabrón y hay que mantener la cabeza fría hasta que esta manía de paz se deshinche.

- Si, señor.

La Chaqueta Metálica, Stanley Kubrick.

 

El honor es lo que un hombre se regala a si mismo, es algo que no se le puede dar y tampoco se le puede quitar.

Rob Roy, La Pasión de un Rebelde

 

 

“Es curiosa, la vida. Cuando eres niño el tiempo no acaba de pasar, y luego sin darte cuenta tienes 50 años, y de la infancia lo único que te queda cabe en una cajita oxidada.”

Amelie

  

La historia la cuentan los que cuelgan a los héroes.

Braveheart

 

"Los finales felices son historias sin acabar".
Angelina Jolie (Sr. y Sra. Smith)

 

No hace falta derrotarles, solo luchar.

Braveheart

 

 

Prometo amarte apasionadamente, en todas las formas ahora y para siempre, prometo nunca olvidar que este es un amor para toda la vida y saber siempre que en lo profundo de mi alma, no importa que nos pueda separar, siempre nos volveremos a encontrar el uno al otro  Votos de amor

 

"No me acuerdo de olvidarte".
Guy Pearce (Memento)

 

¿Sabes qué ocurrirá si no lo intentamos? Nada.

Braveheart

 

¿Por qué iba a tenerle miedo a la muerte si te pertenezco?

La Delgada Línea Roja, Terence Mallick

 

Si me muero antes de encontrarte, hazme una señal para saber que existes. Una sola mirada de tus ojos y seré tuyo para siempre.

La Delgada Línea Roja, Terence Mallick

 

A veces las cosas más pequeñas ocupan el mayor espacio en tu corazón.

Winnie The Pooh

 

Tengo que saber que si cierro los ojos, cuando vuelva a abrirlos el mundo seguirá ahí.

Memento

 

Es como intentar ver la oscuridad encendiendo la luz.

El Final de la Violencia

 

 

Y la próxima vez que nos encontremos no fallaré. Me acercaré al hombre de los seis dedos y diré "Hola, mi nombre es Iñigo Montoya. Tu mataste a mi padre. Prepárate a morir.

Iñigo, La Princesa Prometida

 

Solo trabajo para Vizzini para pagar las deudas. ¡No se gana mucho dinero con la venganza!

Iñigo, La Princesa Prometida

 

(Desenvainando la espada) -Pareces un buen tipo... Odio tener que matarte

-Pareces un buen tipo, odio tener que morir.

Iñigo y el Hombre de Negro, La Princesa Prometida

 

-Eres maravilloso.

-Gracias. He trabajado mucho para serlo.

-Lo admito, eres mejor que yo.

-¿Entonces porqué sonríes?

-Porqué se algo que tu no sabes

-¿Y qué es?

(cambiando el arma de mano)-¡No soy zurdo!

-¡Eres sorprendente!

-Debo de serlo después de 20 años.

-Hay algo que tengo que decirte.

-¡Dime!

-Tampoco soy zurdo

Iñigo y el Hombre de Negro, La Princesa Prometida

 

 

Nunca se es demasiado viejo para pedir un deseo a una estrella (Disney)

Frases sobre Inventos

Frases sobre Inventos

Algunos han mostrado ser buenos inventores, pero malos videntes

 

image

La televisión no podrá mantenerse mucho tiempo en el mercado, la gente pronto se cansara de pasar la tarde mirando un cajon.

D.F.Zanuck.

 

El automóvil es por el momento solo un lujo reservado a los ricos, pero aunque en el futuro su precio disminuya, nunca llegara a ser un medio de transporte tan popular como la bicicleta.

The Literary Digest, 1899.

 

La radio no tiene futuro, los rayos X resultarán una farsa y las maquinas voladoras mas pesadas que el aire son imposibles.

William Thomson, barón de Kelvin

 

Mi invento del fonógrafo no tiene ningún valor comercial.

Thomas Alva Edison.

 

Con el submarino ya no habrá mas batallas navales como seguirán inventándose instrumentos de guerra cada vez mas perfeccionados y terroríficos, la guerra misma será imposible.

Julio Verne.

 

Aunque personalmente me satisfaga que se hayan inventado los explosivos, creo que no debemos mejorarlos.

Winston Churchill

 

 

Al utilizar por primera vez este tipo de armas nos alineamos con los bárbaros de las primeras edades.

J.Robert Openheimer

Los 25 Mejores Villanos de Los Simpson

 

Los 25 Mejores Villanos de Los Simpson


Los simpsons

Los Simpson es una serie que nos marcó a todos. Sus personajes dan para todo: cobardes, astutos, inteligentes, estúpidos, ricos, pobres, viejos, niños, buenos o malos. Son tantos personajes que parece que no tienen fin. Y entre todos ellos están los villanos, esos que se ocupan de hacer el mal, de cometer crímenes y protagonizar el lado oscuro de la comedia. Pero de entre todos, ¿cuáles son los mejores villanos de la serie?

 


#25 El Coleccionista

 

image

 

Durante el décimo especial de noche de brujas, Bart y Lisa se convierten en superhéroes llamados el Hombre Elástico y Golpeadora. Se enfrentan a varios de ellos, pero el principal es “El Coleccionista”, interpretado por el tipo de las historietas, quien secuestra a una conocida actriz durante una convención. Los héroes acuden en su ayuda a la guarida del villano donde tenía capturadas a varios actores representando a muchos heroes de los comics, todos en su empaque original. Luego de una dura pelea, Bart y Lisa son capturados y luego rescatados por Lucy, que derrota al coleccionista. Sus debilidades son el romance y los objetos no-coleccionables.

 

#24 Willy Kruger

 

En el sexto especial de noche de brujas, se cuenta la historia del jardinero Willie, que muere quemado en la escuela debido a que la junta escolar pide subir la calefacción (y lo alcanzan las llamas), no ha renovado los matafuegos vacíos y, además, cuando va a pedir ayuda le dicen que tiene que esperar su turno. Antes de morir horriblemente, el jardinero promete tomar venganza con los hijos de todos los presentes. Así, primero Martin y luego otros son perseguidos y asesinados en sus sueños por la versión Kruger de Willie el Jardinero, que llega a convertirse en una gigantesca araña con gaitas durante su batalla final con Bart y Lisa, siendo derrotado por el chupete de Maggie.

 


#23 Hans Sprungfeld

 

 

Es la verdadera identidad del fundador de la ciudad, Jeremías Springfield, un pirata ruin y despiadado que incluso llegó a intentar asesinar a George Washington. Lisa encuentra una carta que dejó en la que confiesa sus crímenes y admite que ni siquiera domó al legendario búfalo, sólo le disparó. Su sello distintivo es su famosa lengua de plata. Aunque Lisa dio con la verdad, decidió que el valor que inspiraba Jeremías era más importante y por ello Springfield aún sigue amando a su fundador.

 

#22 Homero de “El resplandor”

 

 

Durante el quinto especial de noche de brujas Homero toma el trabajo de cuidador de la mansión/hotel del Señor Burns que queda en la mitad de unas montañas nevadas durante el invierno, como homenaje a la película “El Resplandor”. Burns decide cortar el cable y llevarse todo el alcohol del lugar. Al poco tiempo, un Homero desesperado mantiene una conversación en el bar con el fantasma de Moe, que le transmite que los espíritus y él le darán cerveza si mata a su familia. Luego de algún ida y vuelta logran convencerlo: Homero se vuelve loco, pinta las paredes, acosa a Marge, la persigue, rompe con el hacha la puerta, mata al jardinero Willie y finalmente queda congelado frente al aparato de televisión portátil de su reciente víctima. Un villano bizarro si los hay.

 


#21 La Liga de la Maldad

 

 

Este peculiar grupo de villanos organizados aparece en la temporada 15, es lo máximo que pude permitir en cuanto a temporadas más recientes. Y aunque aquí ya viene en caída el nivel de los capítulos, creo que el chiste es buenísimo. Lisa ha creado un periódico que Burns no puede controlar, por lo que el millonario decide acudir a su liga de la maldad, pero se lleva una desagradable sorpresa al descubrir que tras largos años de encierro detrás de las paredes de su oficina, todos han muerto y sólo queda de ellos sus ropas y sus huesos. Se puede distinguir un militar, una guerrera árabe, un soldado celta, un cowboy y un científico.

 


#20 Adil Hoxha

 

 

Cuando Bart es enviado a Francia de intercambio este joven albano se muda a la casa de los Simpson durante tres meses. Al principio parece un chico cortés y hasta acompaña a Homero al trabajo, pero en realidad se trata de un espía del gobierno comunista de Albania que roba información de Estados Unidos, incluyendo numerosos planos, fotografías y datos de la central nuclear de Springfield. Trabaja de incógnito en la casita del árbol de Bart, donde tiene montado su centro de transmisión. Al final es descubierto, atrapado y devuelto a Albania a cambio de un prisionero estadounidense de allá.

 


# 19 El Perro con mirada diabólica

 

 

Cuando Mel Gibson pide ayuda a Homero para hacer su película, no sabía en lo que se estaba metiendo. Como al final Mel se la pasaba hablando “sin dispararle a nadie”, Homero propone algo distinto: asesina a todos los congresistas, incluso al presidente de Estados Unidos, en una orgía de sangre y metralletas. Pero el verdadero gran villano del episodio es el perro con mirada diabólica que primero sugiere Homero y luego cierra el episodio de una manera lúgubre, siniestra y vil. Sin dudas una mente criminal maestra.

 


#18 Ugolino y César

 

 

Cuando Bart es enviado a Francia como estudiante de intercambio acaba en la granja/fábrica de vino de este par de delincuentes. Mala suerte la del pibe, ya que los dos viticultores lo usan como esclavo para todo tipo de labores que antes hacía su burro, lo hacen recoger las uvas, pisarlas, duerme en el suelo y hasta lo obligan a tomar el vino con anticongelante que ellos preparan. Finalmente Bart los denuncia y caen presos, siendo unos terribles y crueles villanos.

 

#17 Muñeco Krusty asesino

 

En uno de los episodios del tercer especial de noche de brujas, Homero ha olvidado comprar un regalo a su hijo y va a un negocio de magia negra y yógur congelado donde compra un muñeco Krusty bajo la advertencia de que estaba maldito. El abuelo también lo advierte (“ese muñeco es algo malo, es malo, malooo”), pero no le hacen caso. Bart recibe con alegría el juguete, que al poco tiempo empieza a hacer de las suyas: intenta acullillar a Homero e incluso ahogarlo en el plato del perro. Al final descubren que tenía un botón que lo hacía malvado, y termina sus días como esclavo personal de Homero y amante polémico de la Stacy Malibú. Un villano del infierno.


#16 Cecilio Patiño

 

El hermano de Bob aparece como un respetado arquitecto a cargo de construir una represa en la ciudad. Sin embargo, al poco tiempo, Bart y Lisa descubren que en verdad está usando materiales baratos como tablas en vez de cemento para robar el dinero del presupuesto. Su plan diabólico es hacer explotar la represa, inundar Springfield e inculpar a su hermano, al que había odiado desde el momento en el que le robó su sueño de ser el patiño de Krusty. Así, encierra a los jóvenes y a su hermano adentro del lugar mientras se dispone a hacerlo volar en mil pedazos. Finalmente sus planes son destruidos cuando Bart y Bob Patiño cortan el cable de la dinamita y él es arrestado junto a su hermano, a pesar de que Bob esta vez era inocente. Un villano con ansias de venganza.


#15 Hugo Simpson

 

Hugo Simpson

El hermano siamés secreto de Bart vive encadenado en el ático, acusado de ser el par malvado, y sólo recibe un cubo de cabezas de pescado a la semana. Tal vez no esté bien decir que es un villano. Pero su inesperada aparición durante el séptimo especial de noche de brujas, sus amenazas, su plan de reunirse con Bart mediante hilo y aguja (había practicado con su rata-paloma) y su aspecto delirante y temible tampoco le juegan a favor. Al final el Dr Gibert ríe diciendo que en realidad Bart era el malvado y terminan dejándolo a él en el ático, pero igual se sabe que Gibert es un fumeta.

 

#14 El Texano Rico

 

Este tipo es un villano elitista. Muy parecido a Burns, aunque menos gracioso y más repetitivo, su estilo es el de los ricachones amantes de las armas que dispara al cielo por cualquier motivo. Pero no nos engañemos: es un miembro activo del maléfico Partido Repúblicano (junto al conde chocolatoso, Bush, Bob Dole, Bob Patiño, entre otros), intentó derribar el árbol más viejo de Springfield comprando los derechos con dulce soborno al alcande Diamante y cuando un trueno lo derribó dijo que Lisa le había hablado en sueños para que hiciera un parque temático en el lugar. Además, siempre está detrás de todo tipo de planes típicos de los empresarios sin escrúpulos. Un villano-estereotipo adicto a la pólvora.

 

#13 El Gremlin

 

Durante La Casita del Horror IV Bart sueña que el autobús escolar se destruye. Al día siguiente vive una experiencia terrorífica cuando en el viaje hacia la escuela descubre cómo un Gremlin está sobre el exterior del bondi rompiéndolo poco a poco. Intenta avisar a los demás pero lo toman por loco paranoico. Mientras tanto el Gremlin sigue haciendo de las suyas: tornillo a tornillo, rompe el metal, quita tubos y engranajes y va destruyendo el vehículo. Y además disfruta de que Bart lo observe y le dedica sonrisas sádicas. Al final el Barto le tira una bengala que logra derribar al monstruo, salvándose de la muerte por un pelo de rana calva. Un villano cruel, psicópata y asesino como pocos en la serie, sino pregúntenle a Flanders que por su culpa perdió la cabeza.


#12 Ricky Mandino

 

Cuando obligan a Burns a pagar a la ciudad tres millones de dólares, el pueblo se reúne en asamblea para decidir qué hacer con el dinero. De milagro, Marge logra convencerlos de invertir en arreglar las calles de Springfield, pero justo entonces aparece este despreciable personaje. Dejémoslo en claro: Ricky Mandino es de lo peor. Partiendo de su carisma y de su tonada pegajosa logra hacer que casi todos estén de acuerdo en poner el monorriel, un medio de transporte loco y extravagante que recorrerá la ciudad conducido nada menos que por Homero. Hasta ahí todo bien. Pero en verdad se trata de un plan macabro que el tipejo ya puesto en práctica en otros tres pueblos que por su culpa han quedado en la ruina: el estafador vende el monorriel, lo construye de pésima calidad y luego huye con el dinero sobrante a seguir con sus negocios. Al final su avión es abordado por una turba iracunda de Ogdenville, otro pueblo que arruinó, y fue linchado. Y a la grande le puse Cuca.


#11 Kang y Kodos

 

Este par de alienígenas aparecen por primera vez en el primer episodio de noche de brujas cuando secuestran a la familia supuestamente para devorarlos pero en verdad querían honrarlos. Más adelante ya se presentan como dos extraterrestres que buscan dominar la tierra en base a distintos planes maléficos: secuestran a los dos principales candidatos a presidente de EEUU y los reemplazan para garantizarse un reino de tiranía. Además embarazan a Marge en el callejón de un cine porno y luego desintegran a toda la audencia de un programa de TV. Los dos villanos se caracterizan por reír desde su nave mirando por la ventana la tierra mientras planean qué van a hacer.


#10 El Forro

 

Este personaje es especial. Es muy probable que muchos jamás lo hayan notado aunque lo hayan visto en pantalla varias veces. Se trata de un personaje de reparto que aparece algunas veces entre las temporadas 1 y 10, siempre para bardear o para tirar la mala noticia, o para contestarle mal al que sea. Este personaje siempre la pudre, siempre está de malas y nunca pero nunca dirá nada bueno. Para dejar en claro por qué es uno de los mejores villanos de la serie, dejo el video que recopila la mayoría de sus escenas. Saquen sus propias conclusiones.


#9 Dr. Colossus

 

El Dr. Colossus es un supervillano clásico, además de científico loco. Su guarida es la Montaña de la Muerte. Tiene todo tipo de inventos, entre los cuales se destacan sus “super-botas” con las cuales intenta escapar de la prisión de Springfield sin demasiado éxito. Además tildó de amateur el plan de Burns de tapar el sol. Y para colmo, estuvo casado con Stacy Lovell, la creadora de la Stacy Malibú. Un crack. Su piel azul, su bata y sus gafas lo colocan como uno de los mejores villanos de la serie.

 

#8 El Gato

 

Detrás de este residente de la Casa de Retiro de Springfield, compañero del abuelo y de Gaspar, se esconde una de las mentes criminales más importantes de Springfield. Su astucia sólo es superada por su agilidad. Malloy, alias El Gato, se dio a conocer robando varios objetos personales de los residentes de la ciudad: la TV portátil de Bart y su colección de sellos, el saxofón de Lisa, el collar de Marge, un mechón de pelo de MacGyver de Paty y Selma, la vajilla de Skinner y todas las cosas de Barney. Todo ello dejando una tarjeta personal, un toque de clase.

 

Y nadie tiene más clase que El Gato. Su siguiente robo fue el circón cúbico más grande el mundo, afanado del museo de Springfield mientras Homero y sus muchachos supuestamente vigilaban el lugar (aunque Homero entró en un concurso de tomar cerveza y terminó ebrio). Al final es descubierto por el abuelo y atrapado por la comunidad. Pero El Gato es tan elegante que logra engañar a todo el pueblo diciéndoles que su fortuna está enterrada debajo de una gran T y consigue fugarse mientras todos están cavando a varios kilómetros de distancia. Un villano fenomenal, un verdadero genio.

Los 25 Mejores Villanos de Los Simpson


#7 La señora Botz

 

Lucille Botzcowski, alias Thelma Botz, alias la Niñera Bandida, es una renombrada ladrona que escapó de prisión y llegó a figurar en el programa de los más buscados del país. Homero y Marge la contratan como niñera debido a que Bart ha traumatizado a varias otras y la agencia ya no quiere enviar más. Así llega a la casa, pero los niños ven el programa y descubren su identidad. Cuando intentan atraparla, ella les gana de mano y los ata y amordaza hasta que son liberados por Maggie. Luego consiguen atraparla y la dejan atada en lo que van al teléfono público a avisar a la policía. Al llegar, Homero la descubre, cree que se trata de otra de las travesuras de su hijo y la libera, dándole paga triple, con lo cual logra escapar. Su aspecto es temible, su mirada psicópata, su escape de prisión y su aparición en el programa de los más buscados la consagran como una de las villanas más importantes de la serie.


#6 Daly

 

Este ratón es lo más sádico que hay. Su tira cómica es graciosa, hilarante, deja a los niños tirados en el piso descostillándose de la risa pero la verdad es que Daly es un roedor letal que no sólo se conforma con matar a su rival felino, sino que además procura provocarle el máximo dolor y sufrimiento posible en el medio. Y no se conforma con eso: lo descuartiza, le amputa los brazos, le pone una bomba, lo obliga a comerse su propio estómago, lo clona para poder matarlo muchas veces, entre otras cosas. Está bien, Tomy es bastante estúpido y en parte nadie puede culpar al ratón por hacer lo que hace, pero vamos, es un torturador nato, un asesino, un loco, un villano en forma de dibujitos hijo de la violencia en la TV.

 

#5 Tony, el Gordo

 

El capo di tutti capi local es un mafioso de ley. Tony es vieja escuela: Spagetti, trajes caros, sicarios y crimen organizado. Es el responsable de la mayoria de los negocios sucios de Springfield, asociado frecuentemente con el alcalde Diamante. Maneja el tráfico y contrabando de la ciudad, las apuestas (en su momento Krusty lo sufrió), vende a la escuela leche de ratas para darle a los niños, controla el negocio de fuegos artificiales ilegales, es prestamista y ofrece sus servicios a Homero para eliminar a la competencia de Marge cuando ella inicia su venta de pretzels. En general está acompañado por sus secuaces, siempre frío y calculador. Un villano italo-americano.

 

#4 Snake

 

El delincuente tipo de Springfield, ladrón de poca monta, pasa la mitad de su vida en prisión y la otra mitad afanando por la ciudad. Su coche es Pequeño Bandido y su estilo es tener una cabellera frondosa, un cuerpo trabajado y cigarrillos siempre en el hombro. Sus crímenes son muchos: corta el brazo del papá de Milhouse, intenta asesinar a Homero por usar su coche (Premiuuum, maese, Premiuuum) y roba en repetidas ocasiones el minisúper de Apu, llegando a dispararle varias veces, entre otras cosas. En cierta ocasión es condenado a la silla eléctrica y Homero recibe el implante con su pelo, con lo que lo posee y asesina a Apu, Moe e intenta acabar con Bart sin éxito. Un villano importante de Los Simpsons, típico ladrón de medio pelo.


#3 Bob Patiño

 

Bob era el patiño de Krusty hasta que un día se hizo pasar por el payaso, robó el minisúper y luego fue descubierto por Bart, momento en el cual el chico se convirtió en su Némesis y su obsesión se transformó en asesinarlo. Ha entrado y salido de prisión muchísimas veces. Tiene una voz excepcional, detesta la televisión y ama la ópera. Entre sus principales delitos se destacan los siguientes:

Se casó con Selma e intentó asesinarla

Huyó, robó una bomba nuclear e intentó hacer volar Springfield

Los simpsons

Ganó las elecciones a Alcalde por el Partido Republicano con los votos de los muertos

Quizo asesinar a Bart en un barco

Aunque su némesis es Bart, su verdadero archi-enemigo es el rastrillo: si pisa uno, pisará muchos otros sin poder escapar. Bob es amante de la buena cultura y odia lo popular y chabacano. Aunque lo haya intentado mucho, jamás ha matado a nadie por lo que en verdad no es un asesino. Sus planes son inteligentes pero siempre fracasan. Uno de los mejores villanos de la serie, lejos, un gran maleante.

 


#2 Charles Montgomery Burns

 

¿Qué? ¿No es el número uno? ¡Pues no! El señor Burns es sin dudas el principal villano de la serie, el que más aparece, el que siempre representa al garca, al malo, al desgraciado, pero no el mejor. Tiene entre ochenta y cien años, es un multimillonario afiliado al partido Republicano, padece el síndrome de los tres chiflados, ama a su oso Bobo, vive en su imponente mansión y si te ve por ahí te suelta a los perros. Además es el dueño de la central nuclear de Springfield, un explotador que hace caer a sus empleados por agujeros secretos, ofrece sobornos a los oficiales de sanidad, tiene un lacayo que parece un perro llamado Smithers, se ríe de los miserables y es avaro y codicioso. Entre sus principales fechorías están:

Atropellar a Bart

Los simpsons

Contaminar el lago con deshechos nucleares

Cortar la electricidad en la ciudad para romper la huelga

Construir una plataforma para tapar el sol en Springfield

Intentar robarle el dulce a Maggie

Robarle la novia al abuelo

Abandonar y despreciar a su hijo

Robar los cachorros de Bart para convertirlos en parte de su guardarropa

Intentar matar al abuelo para robar los cuadros de los peces del infierno

Impedir que el abuelo mate a Hitler

Robar el billete de 1 trillón al gobierno de EEUU y llevarlo a la Cuba comunista

Su frase de cabecera es “Excelente”.

 

#1 Hank Scorpio

 

hank Scorpio

 

El mejor villano de la serie, sin ninguna duda, y uno de los mejores personajes. Pese a que sólo aparece en un episodio, pisa fuerte y deja un recuerdo poderoso en todos los fanáticos de Los Simpsons. Es que Hank es un tipo increíble: tiene una empresa llamada Globex Corporation, es un jefazo, cuida a su gente, se lleva de diez con Homero, poniéndolo a cargo de su equipo de trabajo para el “Proyecto Arcturus”, su empresa no tiene paredes, ofrece ejercicios para subirle el autoestima a sus empleados, les da una buena casa y los recibe con una canasta de frutas. Pero su principal ocupación es la de ser un supervillano y genio diabólico que asola al país con todo el poder de su imperio empresarial. Entre sus principales crímenes se encuentran los siguientes:

Extorsionar a la ONU y lanzar un misil contra un puente

Secuestrar a James Bond y ponerlo en una mesa láser

Declararle la guerra a Estados Unidos

Usar un lanzallamas contra soldados estadounidenses

Tomar la Costa Este

 

Hank Scorpio es un villano sin igual, capaz de todo, ganador, loquito, malvado, imperialista, extorsionador y estratega. Idolo taringuero, héroe indiscutido del mundo Simpson. Hasta le regala los Broncos de Denver a Homero. Un genio. Y si les queda alguna duda ¡miren lo que es esa risa cuando tiene el lanzallamas!

Humor el nudo de corbata

 

Hacer el nudo de corbata

 

humor nudo de corbata

 

En el día de mi entrevista gran trabajo me desperté tarde. Frenéticamente Me puse un traje. "Oh, no!", Pensé. "¡MI CORBATA!

Mi papá estaba fuera de la ciudad y no estaba allí para ayudar, y para la vida de mí no sabía cómo atar un lazo! Agarré una corbata y salió corriendo por la puerta. "Disculpe señor," le dije al guardia de tráfico, "tengo una entrevista de trabajo importante, puede usted por favor me ayude a hacer este lazo ?!" "Claro", dijo el guardia, "simplemente se acuesta en este banco." Bueno, si alguien me iba a ayudar a que no iba a hacer cualquier pregunta. Después de que terminó y el empate se veía bien sólo tenía que preguntar por qué tenía que acostarse. "Bueno, en mi trabajo anterior he aprendido cómo atar la corbata de en otras personas cuando estaban acostados. Respondió. ¿Cuál fue su trabajo anterior? Le pregunté con incredulidad. "Me encontré con un morg.", Fue la respuesta.

Trabajador medio idiota –texto gracioso-

 

El hombre  medio idiota

 

image

 

Un hombre poseía un pequeño rancho cerca de Sheridan, Wyoming. El Departamento de Trabajo le pareció  que no estaba pagando salarios adecuados  y envió un inspector a entrevistarlo.

"Necesito una lista de sus empleados y cuánto se les paga", preguntó el inspector

"Bueno", respondió el ranchero, "ahí está mi peón que ha estado conmigo durante 3 años. Yo le pago $ 1200 por semana, además de alojamiento y comida gratis.

El cocinero ha estado aquí durante 18 meses, y yo le pago $ 1000 por semana, además de alojamiento y comida gratis.

Luego está el medio idiota. Él trabaja cerca de 18 horas todos los días, sin días de descanso, y lo hace alrededor del 90% de todo el trabajo por aquí. Hace alrededor de $ 10 por semana y paga su propia casa y comida.

Pero, yo le compro una botella de bourbon cada sábado por la noche, y él también duerme con mi esposa de vez en cuando. "

"Ese es el tipo con el que quiero hablar con ... el medio tonto", dice el inspector

"Estás hablando con él", respondió el ranchero.

 

 

páginas de humor con historias divertidas, textos graciosos para compartir

Humor El Veterano de la Segunda Guerra Mundial

Entrevista a un veterano de guerra

 
image

Mi tarea preparatoria fue preguntar fue acerca de un veterano de la Segunda Guerra Mundial. 
Sabía que un vecino  había servido en las Filipinas durante la guerra y lo escogí para hacer mi tarea
Después de algunas preguntas básicas, le pregunté con mucho cuidado:

"¿Alguna vez mató a  alguien?"

 

El hombre se quedó en silencio. Luego, en voz baja, dijo:  “No,  Yo era el cocinero ".

humor, No hay que estresarse demasiado

 

No hay que estresarse demasiado



· Evite la depresión del lunes por la mañana: trabaje en turnos de noche.
· La depresión del lunes por la mañana también se puede evitar fácilmente trabajando los 7 días de la semana.
· La salud y la felicidad son el mismo lado de una moneda diferente.
· Una comida rápida precisa de 60 segundos para cocinarla y de 60 minutos para comprarla.
· Los niños son la respuesta a todos sus problemas y el problema a todas sus respuestas.
· Solo alcanzarás las estrellas si estás en la nómina de la NASA.
· No busques la respuesta hasta que no hayas encontrado el problema.
· El tiempo es infinito, pero a todas las semanas les faltan 10 horas.
· ¿Necesita más estrés? ¡Visite a sus parientes!
· Los ordenadores pueden solucionarle los problemas que previamente no tenía.
· Por cada ganador hay un perdedor planeando la siguiente batalla.
· La experiencia es la habilidad para reconocer un error cuando lo cometes de nuevo.
· Lo único seguro en la vida es que nunca te beneficiarás de tu propio seguro de vida.


DOCE PASOS FÁCILES HACIA EL ESTRÉS

ataque al corazón

¡Ahora, usted también puede conseguir su ataque de corazón! ¡Es fácil!

COMIENCE LA SEMANA CON TERROR
Despierte cada mañana con la sensación de que es lunes. La idea de tener toda una semana por delante preparará a su corazón para sufrir un ataque.

VENDA SU ALMA
Oupe plenamente sus ratos libres. Si ya tiene un segundo empleo, acepte un tercero.

VAYA DE COMPRAS EN HORAS PUNTA
Los supermercados pueden ser una buena ayuda para incrementar su estrés comprando en horas punta. Elija uncarrito de la compra con una rueda insegura. Así conseguirá cambios súbitos de dirección. Pague en la caja rápida(menos de 10 artículos) y argumente que “no tiene tiempo para contarlos”.

OLVIDE LO QUE ES LA PAZ
Cuide niños.

FÍJESE EXPECTATIVAS MUY ALTAS
Luche por la perfección en todo lo que haga. La más pequeña imperfección será un fracaso total.

PREOCUPACIONES SIN FIN
Las cosas que le preocupan probablemente no sucederán. Por lo tanto, hay cosas mucho más serias por las que preocuparse. Esfuércese por conocer las que pueden intensificar su angustia y sus sentimientos de pánico.

SUFRA EN SILENCIO
Obtenga el máximo estrés de un problema sufriéndolo en solitario. Confiarlo a otros reduce tajantemente la presión.

¡SEA IDIOTA! ¡LLÉVESE A TODOS LOS NIÑOS!
En un soleado día de verano, llene su coche de niños (propios o ajenos) y lléveselos a la playa. Durante el largo y caluroso viaje, mantenga la excitación de los pequeños estimulándoles con una pelota y cantando desaforadamente “¡en la vieja factoría, ia, ia, oh!”.


ESTRATEGIA DE COMBATE
Con su pareja hagan lista con los hábitos negativos e irritantes que tiene el otro. Luchen juntos para vencerlos. Semanalmente, marquen en un tablero los resultados para ver quien está haciendo mayores progresos.

FRENESÍ DE CAMBIO
Cambie de casa. Cambie de trabajo. Cambie de casa y de trabajo a la vez. Cambie de pareja. Cambie de casa, de trabajo y de pareja a la vez. Si puede hacerlo frecuentemente, no lo dude: ¡hágalo!.

FIN
No hay fin. Sus preocupaciones siempre estarán ahí.


Diarios Personales del Señor de los Anillos

Diarios de los personajes  del Señor de los Anillos

en esta página de humor un divertido diario del Señor de los Anillos

Diarios Personales del Señor de los Anillos


Diario Personal de Aragorn(30-Sep-3018)
BREE - Estaba tranquilo emborrachándome en el Pony Pisador cuando he tenido que salvar el culo a cuatro hobbits acojonados. Espero que sean los amigos de Gandalf, por cierto ¿dónde se ha metido? Nos dirigimos a Rivendell, quizás mi suegro sepa qué hacer con ellos.
LA CIMA DE LOS VIENTOS - De nuevo los hobbits casi la cagan, ¿a quién se le ocurre hacer un fuego? Han herido a Frodo, el muy tonto se puso el anillo. Los tipos negros van a necesitar una buena pomada.
- Creo que a Frodo le han contagiado con alguna cepa de Ántrax. Ya no sabía qué hacer cuando ha llegado Arwen (que buena está) y se lo ha llevado, menos mal.
RIVENDELL - Arwen ha perdonado mi desliz con aquella posadera.
- Ha llegado un chulo desde Gondor que pasa de mi. Los demás creen que soy Rey, eso es mucha responsabilidad, no me siento preparado.
- Por cierto, en una reunión hemos organizado un viaje a Mordor.
CARADHRAS ¡Joder, que frio! casi nos congelamos, Gandalf nos aseguró buen tiempo y solo he traído una chaqueta de punto.
MORIA ¡Pá habernos matao! hemos salido de milagro. Gandalf ha caido, creo que ahora soy el jefe, es mucha responsabilidad.
- Menuda pandilla de inútiles, todos llorando como nenas ¡andando! Visitaremos a mi familia política, por parte de madre.
LOTHORIEN- ¡Mi casi-suegra lee las mentes! es una situación muy embarazosa, tenemos que salir de aquiiii
- ¿Qué le pasa al Boromir? Se deshace como un flan, como todos los hombres de Gondor sean así, estamos jodidos. Prefiero ser el Rey de picas.
AMON HEN Como jefe, creo que la he cagado, los orcos se han llevado a dos hobbits, los otros se han largado y Boromir está muerto, al final no era tan imbecil, me ha llamado Rey voy a terminar creyéndomelo, aunque parece que no voy por buen camino.
Diario Personal de Saruman(20-Abr-3018)
ORTHANC -Me aburroooooooooooooo aquí solo en Isengard.
- Chateando en el palantir, he conocido a una rubia de 22, no quiere enviarme una foto, solo veo un gran ojo. Creo que estoy enamorado.
- Al final, la rubia es un tipo malvado y viejo llamado Sauron. Bueno, nadie es perfecto.
- He recibido a Galdalf de forma muy espectacular gracias a la megafonía de Orthanc, quiere ponerme en contra de mi único amigo, tras una pelea tipo Chuck Norris pero sin contacto, le he encerrado en el ático.
- Saurón opina que me conviene tener un ejército, así no estaré solo. Intentaré cruzar un humano con un orco, será difícil convencerles porque los orcos son muy feos.
- Estoy harto de éstos árboles que me ponen el patio perdido de hojas, menos mal que los grupos ecologistas aún no han sido inventados. Gandalf ha escapado ¡mierda!, olvidé a las malditas águilas.
- Gracias a un kit ACME de fecundación in-vitro, he conseguido una fabricación industrial de orcos y uruk-hai en tiempo récord.
- Hoy me he vengado, he pirateado la página del tiempo, Gandalf y compañía han picado en Caradhras. Llevan un anillo muy chulo, con él podría conquistar definitivamente a Sauron, mandaré unas tropas.
Diario Personal de Arwen(9-Oct-3018)
Me aburrooooooooooo en Rivendell.
- Estoy arrepentida de haber echado a Aragorn por aquel incidente con la puta posadera, ahora estará en cualquier bareto de mala muerte tomando cervezas y metiéndose en líos con su amiguete Gandalf. Seguro que ya ni se afeita.
- No puedo aguantar más, voy a salir de compras. Le quitaré el caballo a Glorfindel.
- He tropezado con él ésta mañana, ya sabía yo que tendría problemas, va con cuatro hobbits y nueve tipos negros les persiguen, a saber qué barbaridades habrán hecho. Aragorn huele como un montaraz, antes de discutir, me voy con la excusa de llevar al hobbit enfermo.
- Jodeeeer, casi me pillan los nueve tipos, afortunadamente calculé cuando abren las compuertas de la presa en las montañas nubladas, nos salvamos por los pelos.
- He tenido que perdonarle, es tan mono cuando se ducha...
- ¡Ya empieza de nuevo! ahora se marcha de juerga con los cuatro hobbits, el Gandalf y tres colegas. ¡Y mi padre les ha mandado!, empiezo a sospechar que quiere acabar con nuestra relación.
- Por cierto, el Hobbit tenía un anillo ideal para nuestro compromiso.
Diario Personal de Asfaloth (9-Oct-3018)
- Glorfindel bueno.
- Elfa guapa mucho mejor, salimos de paseo.
- Encontramos pordiosero y enanos sin barba. Elfa habla, no entender.
- Cansado, correr mucho con elfa y enano enfermo.
- Echar carrera con colegas negros, jugar corre-que-te-pillo.
- Colegas idiotas, no saber nadar.
- Glorfindel enfadado, mandarme de vacaciones con primo Sombragrís.
Diario Personal de Glorfindel (9-Oct-3018)
- La pu...ñetera de Arwen me ha robado el papel, cagoen la madre que parió a Peter Jackson, Philippa Boyens y Fran Walsh.
- Junto con mis colegas Tom Bombadil y Baya de Oro, hemos puesto el asunto en manos de nuestros abogados ante el tribunal de Mandos. Ojo, Tom es un hombre muy influyente, ¡se van a enterar!
Diario Personal de Sam (9-Jul-3018)
- Hoy he bogido una güena borrachera con Frodo, voy a spiar a Rosita por la ventana.
- Me he confundido de casa y Gandalf me ha pillado, dice que si pierdo a Frodo me enviará de niñera para un tal Harry Potter. Nooooooooo, le seguiré hasta la muerte. Bueno, quizás así cumpla mi gran deseo de ver elfos para pedirles un deseo.
BREE Nos hemos encontrado con los idiotas de Merry y Pippin, tras escapar de unos tipos negros, llegamos a Bree. El Pippin nos ha metido en un lío y un tipo con pinta de vagabundo quiere ayudarnos. Esto no me gusta nada.
LA CIMA DE LOS VIENTOS Esto va de mal en peor, Frodo está muy jodido y una elfa se lo ha llevado. Por cierto, a éstas alturas de la tercera edad ¿porqué nadie ha inventado zapatos de nuestro tamaño?, los pies me están matando.
RIVENDELL ¡Los elfos no conceden deseos! ya me tienen hasta los huevos con tanta canción y cachondeo. Bueno, lo mejor es que Frodo ha despertado, ya había sacado los billetes para Hogwards.
MORIA - El Frodo va a acabar con mis nervios, le dábamos por muerto cuando se levanta ¡con un chaleco antibalas! Afortunadamente hemos salido y Gandalf no, ¡soy libre!, lloro de felicidad... - Pensándolo mejor, a lo peor aparece de nuevo, no me fío de los magos.
LOTHORIEN Jodeeer, mas elfos.
AMON HEN He descubierto que no se nadar, ahora encima le debo la vida a Frodo ¿es que no podré nunca separarme de él? (si escribo una palabra más, será lo mas largo que haya escrito nunca)
Diario Personal de Gimli (4-Jul-3018)
Ugh, tengo una misión que cumplir: Mejorar la reputación de los enanos, mi padre y compañía han sido el hazmerreír de la Tierra Media por aquel viaje hace 60 años. Podemos ser duros guerreros y voy a demostrarlo.
RIVENDELL No empezamos muy bien, un mierda anillo ha roto mi hacha y he caído de culo delante de todo el mundo, soy el bufón de Rivendell. Me uniré a un grupo en busca de aventuras.
CARADHRAS La barba se me ha congelado y casi me ahogo en la nieve. No soporto al elfo chulito pasando por encima de mi cabeza.
MORIA ¡Para algo que podía ser útil! ésta es la casa de mis antepasados, pero he olvidado la llave y el mapa, todos me ignoran. Balin está muerto, otro perdedor en la familia ¿será una maldición? Al menos he matado algunos orcos.
LOTHORIEN Los elfos me han sorprendido como a un conejo (igual que a mi padre en el Bosque Negro, la historia se repite). Estoooy enamorado de Galadriel: con ésos andares de top-model, es tan bella, tan lista, tan simpática. NOOOO, así NO se comporta un enano guerrero, pensaré en algo desagradable.
AMON HEN ¡Por fin! He matado muchos orcos, la compañía se separa ¿dónde voy? Aragorn dice que cazaremos más orcos, vamos allaaaaaaaaaaaa.
Diario Personal de Legolas (24-Oct-3018)
RIVENDELL- ¡Qué bonito es Rivendell! en comparación, nuestro bosque es tan oscuro.
- Tito Elrond ha puesto el anillo en manos de un viejo mago, cuatro niñatos, dos humanos orgullosos y un tonto enano, creo que unos miles de años han afectado a su buen juicio.
- Como suponía, tengo que hacer de niñera: les guío y oteo durante el día y encima guardia por las noches sin cobrar horas extras, me quejaré al sindicato de elfos.
CARADHRAS Qué pandilla tan lamentable, una pequeña tormenta, unos metros de nieve, un alud ¡y quieren abandonar! Es evidente que soy el más inteligente, ágil, despierto, rápido y elegante.
MORIA Si no llega a ser por mi arco de repetición con carga de flechas ilimitada, no lo cuenta ninguno. El mago explotador ha caído, quizás tenga un respiro.
LOTHORIEN - Por fin, gente que está a mi altura, puedo relajarme y tener vida social. Mis conversaciones con el enano se limitan a contar los muertos y el "maravilloso" mundo de picar piedras ¡qué vulgar¡
- Los colegas de aquí tienen un acento muy raro, ni siquiera entiendo la letra de sus canciones, aunque he conseguido salir airoso cuando me han preguntado.
AMON HEN No puedo despegarme del enano. Frodo se ha ido, ahora también soy el más guapo.
Diario Personal de Anillo (año 3441 de la segunda edad)
- Mi Señor es idiota, con todo nuestro poder, el Isildur nos vence con una espada rota. De todas formas, le estaré eternamente agradecido por no tirarme al pozo.
- Necesito relajarme, me daré un baño. ¿Isildur? Se me olvidó, upsssss, se lo han cargado.
- Llevo 500 años con una criatura muy simpática que me llama preciosso, tesoro, cariñito... pero no soporto más el olor a pescado, me largo.
- Me encuentro bien en la comarca, es un sitio muy tranquilo, pero a veces viene un tío con sombrero puntiagudo que me mira mal. Creo que por su culpa me van a abandonar.
- Estaba tranquilamente en el sobre ¡y me echan al fuego! El mago cree que en mi inscripción pone algo de un anillo para gobernarlos a todos. ¿Cómo lo sabe sin mirar?, en realidad pone "Enlace de Melkor y Ungoliant, año 5.145 de la primera edad".
- Mi Señor me está buscando, ha enviado a mis primos para llevarme a casa.
- Hoy he tenido que utilizar toda mi puntería para aterrizar en el dedo del Frodo. Luego casi me escapo, pero ha llegado un tipo haciendo juegos malabares con antorchas.
- Acabo de ver al cabrón que quería tirarme al pozo hace 3.000 años, el maldito se conserva muy bien. Luego ha llegado un bestia que me ha golpeado con un hacha, todavía me duele.
- Mi portador es un desastre, por poco me pierdo en la nieve. El tío con perilla dice que soy una "cosa insignificante", ¡será cretino!, pá que te enteres soy EL ÚNICO.
- Tras pasar por el frío, la oscuridad, los elfos y el río ¡veo mi caaaaasa! allá voy, papá.
- ¿porqué pondrá Frodo esa cara de tonto cuando me mira?
Diario Personal de Merry y Pippin (22-Sep-3001) (Merry: Iniciamos éste diario juntos porque somos inseparables, además, Pippin se perdió la clase de escritura)
- ¡Qué pedazo de fiesta! aunque terminamos fregando platos por un incidente sin importancia, ¡joder! qué carácter tiene el Gandalf, casi nos arranca las orejas y el culo.
- Je, je, je. Hoy hemos nos hemos meado en la cerveza del Dragón Verde y colocamos un palo en la rueda del Molino de Arenas ¡qué risas! (Nota de Peter Jackson: el verdadero saneamiento de la Comarca ha sido quitar de en medio a estos dos)
- Cuando salíamos de comprar verduras, hemos encontrado a Sam y Frodo. Nos hemos caído y casi me clavo una zanahoria en el culo. Unos tipos negros nos persiguen, quizás nos hayamos pasado en alguna broma, mejor abandonamos la Comarca un tiempo.
BREE - No entiendo qué ha pasado, estábamos de cachondeo y Frodo ha conseguido que nos echen, es un aguafiestas, siempre tan serio.
- Tonto Tranco, no 5º desallunos (esto lo ha escrito Pippin).
LA CIMA DE LOS VIENTOS - Ya no entendemos nada, los tipos negros pasan de nosotros y van a por Frodo ¿qué habrá hecho? Quizás no sea tan aguafiestas.
- Se ha ido con una elfa guapísima, ahora ya es nuestro modelo a seguir.
RIVENDELL - ¡No nos quieren! solo porque escupimos desde el balcón a unos tíos que llegaban y pusimos pegamento en los labios de Arwen cuando estaba con Trancos... Otro sitio al que no podemos volver, iremos con el maestro Frodo a donde vaya.
MORIA - Creo que aquí tampoco reconocen nuestro sentido del humor, ¡la que se ha armado! todo por comprobar la profundidad de un pozo.
LOTHORIEN - ¡Menuda ascensión! ¿es que no tienen escaleras mecánicas? ¿o un ascensor?
- Aquí no hemos hecho nada, LO JURO.
AMON HEN - Por fin, alguien aprecia nuestro talento. Los orcos están muy contentos con la broma que hemos gastado a Boromir, pintándole una diana en la armadura. Nos ofrecen un trabajo de bufones para un tal Saruman, ¡el empleo ideal para nosotros!
Diario Personal de Maggot (25-Sep-3018)
- Es dura la vida de un granjero, siempre preocupado por la cosecha y, al final, el joven Bolsón y compañía ¡me la roban!
- ¡Estoy harto! al próximo que vea en mi huerto, le corto con mi motosierra igual que en la matanza de Texas.
- He visto al idiota de Merry y al tonto de Pippin, ¡cagoensusmuertos!, se van a cagar... ¡Ostia¡, han desaparecido igual que Bilbo en su fiesta. Les pondré una denuncia, la próxima vez que aparezcan por la Comarca, se van a llevar una sorpresa.
Diario Personal de Gandalf (22-Sep-3001)
- Soy Gandalf el Gris (no pude decidir entre el blanco o el negro).
- ¡Enano insolente! el tonto de Frodo va y me dice que ¡llego tarde!; antes de convertirle en conejo de Duracel he recordado que es el sobrino de Bilbo y he tenido que llevarle, luego pasaré la factura a su tío. No para de hacer preguntas y ¡encima! me insulta por el camino, al final creo que le convertiré en renacuajo baboso.
- Traigo unos petardos que serán la envidia de toda Valencia. ¡Coñooo! qué golpe me he dao con el techo, estoy perdiendo facultades.
- Tanto baile a mi edad, mañana necesitaré una grúa para levantarme. Dos idiotas casi me estropean el espectáculo pirotécnico, les he dado una somantapalos con el bastón en el culo que casi se me astilla.
- He tenido que cabrearme con Bilbo para cobrar el transporte de su sobrino. Me tiene intrigado su obsesión por un simple anillo de bodas, iré a Gondor para consultarlo.
- Creo que el anillo es malo malísimo, no se qué hacer, lo consultaré con Saruman.
ISENGARD - El Saruman se junta con malas compañías en el chat del palantir, le he dicho que es peligroso usarlo porque algún Hacker puede estar observando y ¡cómo se ha puesto!, me ha dejado hecho una piltrafa.
- ¡Qué vértigo! la torre ni siquiera tiene barandillas, solo puedo dedicarme a tirar escupitinajos a los orcos de abajo.
- He pedido ayuda a una linda mariposa que pasaba por aquí y va a enviar a su primo el de Zumosol para rescatarme, iré a pedir consejo a Elrond. ¿Dónde he dejado mi bastón?, cómo tengo la cabeza, pasaré por la tienda de objetos mágicos a reponerlo.
RIVENDELL - Casi nos derriba un F-16, los hobbits han llegado sin mi ayuda y Elrond no tiene respuestas, lo consultaré con todas las razas de la Tierra Media si es preciso.
- ¿Vamos por Caradhras, Moria o el Isen?. Consultaré la CNN-world weather.
CARADHRAS Mala elección, salimos vivos de milagro. Afortunadamente no he perdido mi gorro rosca-chapa. Después de una votación democrática, Frodo decide ir a Moria, allí tengo que saldar una cuenta pendiente con mi pareja en la coral de Ilúvatar.
MORIA - Estoy fatal del Alhzeimer, ya no recuerdo cómo abrir la puerta ¿porqué no la dejé abierta la última vez? Lo lógico sería pedir ayuda al enano o al elfo (...). Bueno, le preguntaré a Frodo.
- Creo que en ésta historia todavía no he tenido una decisión acertada, estamos en un buen lío. Ahora no voy a consultar con nadie, me quedaré en el puente pase lo que pase. Eeh, cuidado con el escalooooooooooooooooooon
Diario Personal de Balrog (13-Ene-3019)
- Estoy harto de comer enanos, Durin, Balin,. ¿porqué todos terminan en -in? Reflexionaré sobre ello, no tengo otra cosa que hacer, las partidas de parchís con los orcos me aburren (siempre hacen trampas).
- ¡Esa puertaaaaaaaa! ¿para qué queremos un monstruo guardián si entra cualquiera? Los orcos acabarán con ellos, voy a descansar.
- ¡Uugh¡ me he despertado con un chichón en la cabeza ¿quién ha sido el gracioso?, por lo que oigo es otro enano llamado Pipp-in. ¡Troooll! sube a ver.
- 5.000 orcos no pueden con nueve tipos, ¡qué inútiles! tengo que hacerlo todo yo mismo.
- Eeeh, éste tío barbudo me suena de algo, voy a preguntarle si conoce al primo Melko: ¡Hombre!, si eres tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
Diario Personal de Elrond (año 3441 de la segunda edad)
- ¿Dónde está Gil y Gil (-Galad) cuando se le necesita? Tendré que dirigir las tropas contra Sauron yo mismo.
- ¡Isilduuuuur! no me hace ni caso, el muy estúpido. Nunca más confiaré en los Humanos.
- Ahora tengo el compromiso de cuidar del tataratataratataranieto del Isildur, solo tiene dos meses pero no me gusta la forma en que mira los pechos de Arwen. ¿Será hambre? les separaré.
- Ha vuelto, cuarenta y nueve años después, no me gusta la forma en que mira sus labios (la verdad, es difícil no verlos). Recuerdo un truco de Thingol que casi funciona con un tal Beren, no tendrá a mi hija hasta que sea Rey.
- Por si esto no funciona, contrataré a la posadera para que le seduzca.
- Parece que he tenido éxito, se han peleado. A Glorfindel le han robado el caballo.
- Cuidamos de Aragorn, Bilbo, viejos magos, enanos y ahora otro hobbit, esto se va a convertir en el "Centro de Acogida Rivendell" o la ONG "Doctor Elrond, medicina sin fronteras".
- La reunión casi se me va de las manos, por poco se convierte en un episodio de "Laura en América". Los hobbits parecen reproducirse como conejos, salen de debajo las piedras, en la próxima reforma instalaré rejas y cerraduras.
- ¡Qué suerte! De un golpe he quitado de en medio a Aragorn, los hobbits, el viejo, un enano bruto y el humano insolente. Parten a una misión suicida, solo siento que no se hayan llevado también al pesado de Bilbo.
Diario Personal de Galadriel (13-Feb-3019)
- "Lo siento en el agua, lo siento en la tierra, lo huelo en el aire", creo que es mi menstruación, necesito un baño.
- Si mucho de lo que era se ha perdido, pero nadie sigue vivo que lo recuerde, entonces ¿qué co.... importa? Bueno, voy a dejar de escribir tonterías y apuntar lo que realmente me interesa:
· Espejito, espejito ¿quién es la elfa más guapa?
· Arwen
· ¡mierda! siempre igual, a ver si se casa con un humano y se muere de vieja.
- Ha llegado un lamentable grupo de seres (salvo el guapo Legolas, claro) buscando mi protección, ya me avisó por fax el primo Elrond.
- ¡Qué bochorno!, he visto en sus mentes cosas de lo más retorcidas, haré un resumen para todos los públicos:
· BOROMIR: ¿qué passssa? Como me siga mirando así la voy a dar un par de guantazos.
· FRODO: Pobre de mi, ¡o infeliz¡ ¿qué voy a hacer?
· SAM: Ya estoy harto de elfos, pero tengo que aguantar con Frodo hasta el final o Gandalf me mata.
· MERRY: Después de lo que hemos hecho en Moria, mejor dejamos las bromas una temporada, vigilaré a Pippin.
· PIPPIN: Oooh, qué mariposa tan bonitaaa......
· ARAGORN: No soporto la responsabilidad, ¡echo de menos a mi Arweeeeen!
· GIMLI: Ugh, bruja guapa, lista, elegante, quisiera usar mi hacha en su -------- (censura).
· LEGOLAS: Juro que no tengo nada que ver con ésta gentuza.
· GANDALF (muy lejano): Esperarme, que voy volandoooooo
- El hobbit con cara de niño bueno tiene un anillo más bonito y poderoso que el mío, le odio. Bueno, voy a ayudarles, a ver si el Aragorn tiene éxito y me libra de la competencia.
- ¡He pasado el test!, a ver si en el examen práctico tengo tanta suerte. Si me dan el carnet, la próxima vez quizás pueda despedirles en mi flamante yate. N.B. Con las prisas del rodaje, he olvidado entregar la mitad de los regalos.
Diario Personal de Celeborn (17-Ene-3019)
- Tras 5.000 años, estoy aburrido de mi matrimonio, empiezo a pensar que tienen razón los que llaman bruja a mi mujer. Todos me conocen como "el marido de la Dama de Lorien" ¡ya está bien! ¡yo soy el hombre y llevo los pantalones!... por cierto ¿dónde los habré dejado?
- Han llegado visitas, voy a recibirles como lo que soy, "el Gran Señor del Bosque". ¡YA EMPEZAMOS! mi mujer me interrumpe y toma el mando de la conversación, ella siempre sabe más cosas que yo y ¡quedo como un idiota!
- Definitivamente, ¡me divorcio! Me he despertado a medianoche y ¡no está!, creo que se ha ido con el enano guapito. Ahora mismo voy a ver a Cirdan, el Capitán que nos casó en aquel crucero, para pedir la anulación.
Diario Personal de Boromir (24-Oct-3018)
- Paseaba sin rumbo fijo cuando, por casualidad, he llegado a un sitio muy bonito lleno de los afeminados elfos. Me han invitado a una reunión para decidir el destino del mundo, je, je, como si ésta gentuza pudiera decidir eso. ¿No lo podíamos haber hecho por palantir-conferencia?
- Casi empiezo a repartir ostias en el concilio, un vagabundo dice ser mi Rey, solo porque tiene una espada rota y encima no quieren darme el anillo. Yo, que desayuno a 300 metros de 4.000 orcos adiestrados para matarme, merezco un poco de jodido respeto.
- No puedo dejar que ésta pandilla vaya sola hasta Mordor, necesitan disciplina. Además, mi casa queda de camino.
CARADHRAS - Jodidos hobbits, intentaba ser amable y me pegan una patada en los huevos, si no llega a ser por unos pájaros, los ahogo. Encima tengo que cargar con ellos en la montaña.
- ¿Porqué venimos por aquí? Si hace una semana pasé yo por la frontera de Isengard, y ni siquiera me pidieron los papeles del caballo.
MORIA - Qué bicho tan grande, ¡Voy a arrancarle los ojos de la cara y a mearme en su calavera!, has jugado con el Senescal equivocado, hoy cenaremos pulpo a la gallega.
- Ha salido un alien de debajo de la tierra y se ha llevado al viejo. Menos mal que era el último, si no, Gondor estaría perdido. El Rey pescador ha tomado el mando, ¡qué mal huele el tío!
LOTHORIEN - ¿Qué pasa con ésta bruja? Como siga mirándome así la voy a dar un par de guantazos. (lo que me sucede a continuación, mejor olvidarlo ¿vale?)
AMON HEN - Frodo no quiere darme el anillo, dice que no tengo derecho. Insolente enano bastardo, en zonas de tu interior de las que no charlas con tu amiguete Sam, me necesitas para defender el muro y poder seguir con tu insignificante vida, ¡me importa un carajo a qué creas tú que tengo derecho! Eeh ¿dónde está? Vaya, con lo bien que me había quedado el discurso.
- (deliro) Siento pinchazos, veo una luz blanca, me parece distinguir a Faramir: "mi hermano, mis Rey..."(-ban).
- Estoy muy cansado, cerraré los ojos. Me han colocado muy cómodo en ésta barca, ya me estoy recuperando. ¿Qué es ese ruido? ¡cerrad el maldito grifooooooooooooooo!
Diario Personal de Gollum (año 2463)
- Hoy es el día de mi onomástica y he encontrado en el lago un presente digno de mí. Déagol se ha puesto impertinente y he tenido que matarle (upsss, esto no sale en el celuloide).
- Mis congéneres no saben apreciar el talento de Sméagol, con la única compañía de mi libro favorito, el Silmarillion ilustrado, buscaré un refugio tranquilo donde reflexionar sobre la paz mundial.
- Uso la última hoja del Silmarillion, he descubierto que algunas necesidades físicas son más importantes que la lectura, solo guardaré éste diario para anotar mis reflexiones filosóficas.
- (500 años + tarde) Me llamo Gollum, Gollum Guuump. Comer pescado, matar orcos. Anillo preciosssso, mi tessssoro, etc... - Bolsón tonto, estúpidos acertijos. Robar regalo no-cumpleaños, escapar.
- Ojo malo, pupa Gollum. Escapar, ir a visitar pequeño calamar amigo de cueva.
- Calamar ya grande, comer mucho. Ver pasar pequeño Bolsón con tessoro, seguir. Insultar a Gollum, tonto es el que hacer tonterías, Gollum no hacer nada (todavía).
- Mucho fuego, tipo grande. Hacer cosquillas en pie de estúpido mago y caer al vacío.
- Elfos malos, querer vestir a Gollum, Gollum nudista, molestar ropa. Dar rodeo.
- Hacer mucho rafting con tronco, casi caigo por cataratas Iguazú.
- Gollum mucha suerte, hobbits solos. Ya decía Mamá "vida como caja bomboones, nunca saber que tocar".
Diario Personal de Frodo (22-Sep-3001)
- Estaba leyendo el Playhobbit de Abril cuando ha llegado Gandalf, vamos a tener una macro-fiesta bestial.
- El Sam tiene menos iniciativa que Manwë cuando robaron los Silmarils, tengo que empujarle para todo. Pobre, con lo gordo y feo que es, yo afortunadamente no tengo ése problema.
- El viejo Bilbo ha desaparecido sin despedirse, pero me lo ha dejado todo: ¡soy un hobbit rico! ¡cerveza para todos!
- He llegado a casa con una buena cogorza (la cerveza sabía un poco rara*) y Gandalf me ha despejado de golpe, casi me cago en los pantalones, resulta que ahora tengo un anillo malísimo y me persiguen nueve asesinos.
- Creo que Gandalf se ha acojonado, se ha largado con el único caballo y me ha dejado con Sam. Encima nos hemos encontrado con Merry Christmas y Pippin Calzaslargas, ¡menuda compañía!
BREE El chivato de Pippin me ha delatado y un tío con pinta de drogata nos ha salvado de los asesinos; ¿qué clase de hierba fuman por aquí? * Ver el Diario de Merry y Pippin.
LA CIMA DE LOS VIENTOS - Los asesinos parecen caballeros Jedi de los malos, cuando me he puesto el anillo, se han convertido en fantasmas. ¡Me han herido! Afortunadamente eran bastante fantasmas y han huido del fuego.
- Me encuentro fatal, la espada tenía algún tipo de virus. ¡He visto un ángel! No, es una elfa muy mona que está enrollada con Trancos (lástima), esto se parece a "La dama y el vagabundo".
RIVENDELL - Casi no lo cuento, gracias a las aspirinas del Dr. Elrond. ¡Han venido todos! parece la vuelta a casa por Navidad.
- ¿Porqué no sabré tener la boca cerrada? Esperaba que (lógicamente) rechazaran mi propuesta de llevar el anillo, ¡pero han aceptado!
CARADHRAS - ¿No es más fácil llevar un anillo que llevar a un hobbit con un anillo? Tengo complejo de joyero. Y ¿porqué Gandalf me pregunta a mí el camino si nunca he salido de la Comarca?. Estoy muy preocupado por él.
MORIA - Definitivamente Gandalf ya está mu mayor para esto, tengo que ayudarle a abrir las puertas y subir las escaleras. Casi me come un pulpo gigante y un Troll me pincha como a una aceituna (mi atractivo es irresistible), curiosamente no tengo ni un moratón.
- ¿Qué puedo decir? el pobre viejecito no puede ni sujetarse en una cornisa ¡y pretendía pelear con un Balrog! Descanse en paz.
LOTHORIEN - ¿Porqué todas las elfas guapas están comprometidas? Bueno, el marido de ésta no debe ser muy celoso porque hemos estado a solas y casi se me tira encima (qué guapo soy).
- He visto cosas, las cosas horribles que pueden pasar en la Comarca si fracasamos. La verdad es que algunos se lo merecen, ¿sigo con la misión? ¡qué duda!
AMON HEN - Esto ya me preocupa, uno de mis compañeros también me ataca, ¿ahora qué hago? ¿qué hago? ... (2 horas), bueno, me largo con mi anillo.
- ¡Otra vez tengo que ayudar al inútil de Sam!, ¡no hay forma de quitármelo de encima, qué tío tan pesao!
Diario Personal de Isildur
- ¡Menudo día! Mi padre ha muerto, Gil-galad ha muerto, Sauron ha muerto, ¡joder! ya podía haberse muerto también el tocapelotas de Elrond.
- De un solo golpe me convierto en el Rey de toda la Tierra Media, el héroe más grande, el ser más poderoso, y el Elrond pretende darme órdenes, pues ¡que le den por el culo!, je, je, grita, grita, si quieres tírate tu al volcán.
- Soy intocable, invencible, invisible, e ¡imbécil! por salir de compras sin guardaespaldas, los orcos me han dejado como un colador. El anillo me ha traicionado, pero de todas formas, creo que meterme en el agua no ha sido buena idea, con el chapoteo era un blanco fácil.
Diario Personal de Bilbo (22-Sep-3001)
- Tras mi aventura con los enanos, soy un famoso. No necesito trabajar, pero ya estoy harto de vivir de las exclusivas, los papparazzi todo el día a mi puerta, no tengo vida privada.
- Vivo con mi malcriado sobrino Frodo, un chaval sin aspiraciones en la vida, todo el día de juerga en juerga, sin hacer nada. Creo que solo le interesa mi dinero.
- ¿Y mis vecinos?, la verdad es que no he mandado a la mierda a la mitad de ellos ni la mitad de las veces que quisiera y a la mitad, ni la mitad de las veces que se lo han merecido los muy estúpidos.
- Antes de que me encierren en una residencia, me marcharé voluntariamente al Centro de Acogida en Rivendell. Lo tengo todo dispuesto, dejaré a Frodo toda mi herencia para que me permitan vivir en paz.
- Je, je, cómo disfruto acojonando a los pequeños hobbits con mis historietas, al final de la fiesta usaré un pequeño truco que me enseñó un tipo llamado Copperfield.
- Mi preciossso, Gandalf quiere quitármelo ¡cabrón! ¡joputa! ... Aaah, ¡qué susto!, cómo se ha puesto el viejo por un anillo de todo a 100 que encontré en el suelo, lo dejaré aquí tirado.
- Tanto tiempo preparando mi viaje y ¡se me olvida el caballo!, a mi edad quizás cueste un poco ir andando hasta Rivendell.
- ¡No puedo mas! el camino ha sido muy duro, ya ni recuerdo cuándo salí de la Comarca. ¡Frodo ya está aquí! Ha llegado en peor estado que yo, claro, con la vida que lleva. Me esconderé en éste rincón para que no me vea.
- Me ha descubierto y ahora quiere ver mi libro ¿...?, nunca antes le interesó mi trabajo, creo que quiere hacerme la pelota, ¿porqué?
- Ya lo he descubierto, durante la reunión con Elrond, ha venido su abogado para decirme que he sido dado por muerto y, como heredero de mis propiedades, Frodo reclama la cota de mithril y mi espada, ¡será cerdo!
- He tenido que darle hasta mis calzoncillos élficos (sin olor). Ojalá sude con la cota, se pinche con la espada y se le atasque el anillo al dedo, ¡cagoen su calaveraaa!
Diario Personal de Nazgûl (año 2492)
- Los 2.000 años de subvención por desempleo ya se están acabando, según el perfil psicológico, solo nos ofrecen trabajo como inspectores de hacienda.
- ¡Por fin! el Gran Capo Sauron ha vuelto, los nueve hermanos (sin nueve novias) volvemos al trabajo. Ser asesino a sueldo es mas rentable.
- El primer encargo no parece fácil, buscamos un anillo con la única información de "Comarca y Bolsón" ¿será una región donde hacen bolsos grandes? Bueno, lo buscaremos en el Yahoo.
- Ya estamos encaminados, parece ser un enano sin barba y pies grandes que vive en un agujero, como un conejo. ¿...? ¿No nos habrán tomado el pelo?
- ¡Número 3 les ha encontrado!, desafortunadamente está un poco resfriado y no ha olido el anillo cuando lo tenía a medio metro, se le han escapado. Quedaremos en Bree para tomar unas cervezas.
- Güeno, casi les bojemos, hemos eztado toda la noshe acribillando unash almohadas, io juraría que eztaban allí.
- Estamos fatal, los gritos de número 7 me dan dolor de cabeza. ¡Una luz! vamos a ver si esa gente tiene aspirinas.
- ¡Coñoooooooo, me quemooo! casi teníamos el anillo y ha llegado un tío gracioso con un mechero. Un momento, no me duele, ¡claro! si no somos de carne y hueso, cogoenlaleche, nos han engañado de nuevo.
- Ehhh, ¡una elfa!, al final vamos a divertirnos. ¡Nenaaaaa! ¡no corras tanto, que no te vamos a hacer naaa! Como la pille se va a enterar si soy o no de carne y hueso.
- ¡Un tsunamiiiiii!, parece que estamos en Hawaiiiii, desgraciadamente no tenemos tabla de surf.
- Resacosos, quemados, mojados y humillados volvemos a Mordor con el rabo entre las piernas,... porque supongo que todavía sigue ahí. Ufff, SI, menos mal.
Diario Personal de Ganapiés (22-Sep-3001)
- Que os quede bien clarito que me llamo GANAPIÉS. No estoy dispuesto a soportar más cachondeos, nadie que me tome el pelo, nadie que me lleve la contraria, (...) ¡Ups, mi mujer! Siii, cariñito ya voooy, mi amor, lo que tu digas.
- Ahí viene Gandalf el perturbador, solo trae problemas. ¡Ondiaaaa!, que fuegos artificiales tan boniiiitos, quizás no sea tan malo, a lo mejor es bueno y divertido. ¡Ups, mi mujer!: Tienes toda la razón, cariño éste perturbador solo nos trae problemas.
- ¡Qué mierda de fiesta! Los niños estaban muy asustados, Merry y Pippin casi destrozan el chiringuito, el Bilbo vuelve a olvidarse de mi nombre, nos insulta y, encima desaparece sin pagar la cuenta. ¡Ups, mi mujer!: Tienes toda la razón, cariño una fiesta cojonuda.
Diario Personal de Sauron (año 2060)
- Tras unas largas vacaciones en el vacío intemporal con el tío Melkor gracias a Isildur, vuelvo a mi residencia de verano en Dol-Guldur.
- ¡Los vecinos me han echado!, solo porque llevo 2.500 años sin pagar los gastos de comunidad. Buscaré mi anillo y me vengaré de todos.
- Los nueve encargados de mantenimiento han descuidado mucho Mordor, están creciendo hierbas y árboles, sale el sol y ¡huele a flores! Tengo que ocuparme personalmente, qué difícil es encontrar un servicio competente.
- He sintonizado mi super-ojo para observar cuando alguien se pone mi anillo, lo primero que he visto parece una boda con muchos pequeños seres divirtiéndose.
- He conseguido engañar a un pardillo en el chat-palantir, dice ser rubio, ojos azules, en realidad se parece a Bin Laden sin turbante, quizás sea de alguna ayuda.
- Tenemos más información del anillo, gracias a la última tecnología en torturas (visionar 2.000 horas seguidas de la telenovela "Húrin, Tuor, Túrin, Beren y la madre que los parió". Enviaré a los nueve, a ver si por fin, hacen algo.
- En la siguiente visión veo un bar con humanos bebiendo cerveza. El portador debe ser un borracho juerguista.
- ¡Qué inútiles! los nueve regresan sin caballos, sin cuerpo y sin anillo. Les pondré a echar carbón en el Monte del Destino, a ver si aprenden.
- Ahora veo, ¡una pelea! ¿qué clase de macarra degenerado tiene mi precioso anillo?. Hummm, me cae bien el muchacho, si pasa por aquí le invitaré a tomar algo...
Diario Personal de Lurtz (18-Oct-3018)
- Hoy he nacido y ya tengo 30 años, a éste ritmo me jubilo mañana. Un tipo viejo con barba dice ser mi padre, no le encuentro ningún parecido. Espero que ninguno de éstos seres repugnantes sea mi madre.
- Sin infancia, pubertad, ni entrenamiento, me envían al servicio militar. ¿Todavía es obligatorio?
- ¡Quince días seguidos haciendo marcha!, les voy a demandar al J.AG.
- ¡Qué puntualidad¡ a las 9:00 zulú llegamos a Amon Hen, con solo 10 minutos de retraso.
- Je, je. Qué divertido es matar, me lo tomaré con calma,... sin perder la cabeza.
Diario Personal de Troll (14-Ene-3019)
- Estoy harto de ésta vida, el Balrog dando órdenes y los orcos me arrastran a todas partes atado a una cadena, como a un perro.
- Ugh, me pican los mosquitos, les aplastaré con mi martillo neumático. ¡Tengo uno en la cabeza! ¡aahg!, que golpe tan tonto me he dado yo solito.
- Aquí hay un pequeño insecto muy mono. Cu cuuu.¡tras¡, je, je, que divertido jugar al escondite. Voy a darle un susto, AAARGHHH.
- Mi amigo se ha cansado, tengo hambre, le daré con éste palillo a ver si está blandito. ¡Coño¡ está como una piedra el jodio.
- Otros dos enanos se me suben a la cabeza ¿es que tengo pinta de montaña rusa?
- Olvidé que soy alérgico a las picaduras, ¿dónde está mi inhalador? ¡no puedo respiraaaaaaaaaaa-arg!
Diario Personal de Peter Jackson (el personaje) (29-Sep-3018)
- ¡Bloogh!, me je deghpertao con rezaca en el callegón, como pille al gilpollas que ma cambiao er cubata por ésta zanajoria, she la meto por el culo.

El Mundo de los Conductores y los Coches

El Mundo de los Conductores y los Coches

 

image

 

Cuando nos ponemos al volante nos transformamos. Sufrimos una metamorfosis inversa a la de las mariposas: nos convertimos en capullos. Pero eso no es del todo cierto. Hay casos donde los conductores nos volvemos agresivos antes de entrar en el coche. Por ejemplo , cuando vas a buscarlo y no lo encuentras y dices: ¡Me lo han robado! , y el que va contigo dice:

-No ,no , que se te lo ha llevao la grúa

-¿Como lo sabes , como lo sabes?

-Es que hay un adhesivo fosforito".

Dices -es verdad , es verdad-, que hace una gracia que te mueres. Tienes que ir a buscar un taxi :

-Que , se le ha llevao el coche la grua , no?

-Lléveme

-Claro , como aparcamos en cualquier sitio...

-¡¡Lléveme y cállese!!

Y llegas allí , y te humillan. Es el pryca de las multas. llegas allí al deposito, firmas la multa , y dices:

-No estoy de acuerdo como ciudadano ....

-Firme y calle que hay 40 coches esperando

Y claro tu alli firmas como un capullo y pagas 15 mil pesetas , y claro después sales del deposito municipal , y ¿cómo quieres estar? ¿Cariñoso? NO: agresivo.

Por lo tanto , la agresividad al volante no sale porque si. Muchas veces es fruto de la provocacion. Una vez , mi sobrina pequeña que ahora es grande me pregunto, estirándome la Americana "Tio,Tio" .Claro como es sobrina .. Le digo "¿Qué quires guapa?" Y deja estar la americana". Dice ,"¿Qué es un segundo?" Sabes cuando los pequeños preguntan cosas ,digo , Es el tiempo que pasa desde que se pone verde el semáforo hasta que el taxista de detrás te pita. Los taxistas tiene la mano floja con el claxon. Lo pitan todo. Se pone verde y ya pitan .Que tu dices: "¡¡Espera, que la orden no me ha llegado al cerebro!!". Hay un momento en que el cerebro procesa la información "Esta verde, tira endavant!" Pero con esto , en seguida se te pasan dos segundos pero ellos , no , como se lo pasan en ambar,"¡Venga, coño, venga!". Y eso es una provocación.

Como los que te hacen luces por la autopista para que los dejes pasar , que rabia que me da esto!! Parece que te digan :"Aparta que molestas. Dan una rabia que los matarías. Y los mas chulos que ponen el intermitente y se enchufan a la izquierda , como diciendo :"He de pasar, he de pasar".!!Pasa por la mediana hombre!! Yo no me muevo. Yo voy primero , osea que me la suda. Ahora si , siempre esta el típico orgulloso que , antes de apartarse , quema el motor del Seat Panda. Lo ves agobiado por correr mas que se pensaba que iba en moto y con el cohe temblando como una lavadora centrifugando: "De este carril no me saca ni la guardia Civil" "Yo llego primero" Y realmente llego , pero solamente con el volante y el corriendo. Llevaba un Panda de aquellos que llevan unos conejitos que pone: Full Injection que hace tan feo."¿Dónde vas con eso?" "Es que me hace gracia, porque me lo regalaron..." "Calla, hombre, calla! Hortera!".

También están esos que te hacen luces para avisarte de todo : son las buenas almas de la carretera. Es aquella persona soltera o separada que , de tanto circular por el mismo sitio ya se conoce la carretera y esta pendiente de todo. Lo ves tan amable , cric-cric-cric, te hace luces. Tu dices "que pasa?", y llevas las luces encendidas. Y los ves que te saludan al irse , queriendo decir : "soy amable". O cric-cric-cric, y te hacen el gesto de que tienes una puerta mal cerrada. Dices , "No , es por si me quiero suicidar!!". Que te falla un piloto del freno? Ui , entonces ya te hacen cric-cric-cric, cric-cric-criiiiiic, croc-croc-crooooc!!!, hasta que se meten una leche ellos. Son como el Michael Landon a Autopista hacia el cielo, una especie de Ángeles de la guardia. Estan enfermos de avisar. Una vez paré en un área de servicio para hacer un pipi y cuando salgo un tío empieza a seguirme con el coche. Digo "ostia, un paranoico", venga hacerme luces , venga hacerme luces , yo no entendía las señales... Hasta que me paro y le digo: "Que pasa?". I me dice: "No, solamente le quería avisar de que lleva la bragueta bajada". Yo le conteste:"Usted que sabe como me pienso entretener en mi viaje? A usted que le importa?". El tío me dijo : "Perdón aquí ya he acabado". Era un hombre bueno y ya esta. El tío iba a Gerona y llego hasta Francia!! dice: "He venido a Francia para decirle lo de la bragueta".

Son estas pequeñas cosas las que te acaban convirtiendo en un conductor agresivo.Las que provocan que el resto de conductores te hagan rabia. Por ejemplo, los que van conduciendo con el brazo fuera de la ventana. Pero no con el codo:Con todo el brazo fuera!! Como si fueran buscando setas!. Dan rabia. Dices:"Este tio llegara al peaje sin brazo , porque a la que pase un camion de estos de leche Pascual , ya esta listo". Es el tío que va de sobrao , normalmente con un pañuelo en el cuello y un descapotable , aunque este a punto de llover , que tu dices..."ya lloverá ya..." O los que llevan la música a toda pastilla. Y van con una cara como si no escuchasen nada , que dices:"no te hagas el chulo , que te esta a punto de sangrar el tímpano".

Uno de los principales focos de agresividad son en las retenciones , estaríamos hablando del Vietnam de la rabia. De entrada ya te enfadas mucho por estar en la propia retención. Siempre esta el típico tío que sale del coche y hace de portavoz , que es ese señor de mediana edad , que viene del fin de semana , anorac , chirucas , que sale y va informándote:"Parece que hay un accidente". y la mujer "que te calles!! , sube al coche que arrancaran" "Que calles!". Normalmente siempre es por culpa de algún animal , :un camión de cerdos , un rebaño de ovejas.

Después de una dura jornada al volante , llega a la hora de llegar a casa , y entonces es cuando te preguntas: si el universo es infinito , porque cuesta tanto aparcar , "chata , baja tu que yo voy a aparcar , claro y después de tres cuartos de hora tienes que entrar en casa diciendo:"estaba aparcando..." y claro te pones de mas mala leche.

De compras con una mujer, humor

monólogo de compras con la mujer

 

image

 

Un hombre y una mujer pueden ir juntos a muchos sitios. Pueden ir juntos al cine. Pueden ir juntos a la playa. Pueden ir juntos al Sáhara o a Soria. Hasta pueden irse juntos a la cama. Pero adonde jamás, jamás, jamás deben ir juntos es... de compras. No. En eso somos incompatibles. Yo, porque no lo aguanto. Ella, porque dice que la estreso. Qué la estreso? De entrada, te engaña: - Cariño, no vamos a tardar anda... Y te tiras seis horas de compras. Luego, te asusta: vas con ella por la Gran Vía y de repente... abducción! Dónde está? Miras a un lado y a otro... Ha desaparecido! Cuando la encuentras está como Spiderman, pegada un escaparate: - Pero mira qué suéter... Los hombres somos diferentes. Nos interesan las cosas prácticas, útiles, realmente indispensables.

 

Yo qué sé: barbacoas, un gato para el
coche, una caja de herramientas con setenta y tres tipos de destornilladores, un cortacésped! Sí, vale, no tengo jardín, y qué? Es tan bonito! Me lo llevaría a casa para pasarlo por la moqueta: Ueeeeeeeeggg...Ueeeeeeegggg". Pero ellas no nos entienden: - Qué miras? Te paras en unos sitios... Y no nos entienden porque las mujeres van de compras, y los hombres vamos a comprar. Y no es lo mismo. Comprar es: "Deme usted dos clavos del seis". E ir de compras es: "sólo tengo siete horas para las trescientas treinta y nueve tiendas de este centro comercial y tengo que verlas todas" Y luego soy yo el que la estreso! Una mujer puede estar toda una tarde de compras sabiendo de antemano que no va a comprar nada. Entra en la boutique y dice: - Quiero probarme ese vestido, ése y ése. Y ya de camino al probador va lanzando mensajitos: - Lo veo un poco pequeño de arriba, y éste me va a hacer bolsas...

La dependienta se percata de que va de farol, y pone cara de odio. Pero a ella le da igual, y se prueba media tienda. A la hora y media sale dejándoles todo como si hubiesen entrado los bomberos, y nada más pisar la calle comenta: - Nunca compro en este sitio por lo bordes que son las dependientas... Un hombre jamás hace eso. En cuanto te pruebas tres cosas, te sientes culpable; el dependiente también lo sabe, y se aprovecha de ti: - Sí, sí, la chaqueta me gusta, pero es que creo que le valdría a Pavarotti. - Que se la ve grande? No, hombre, grande no, es amplia, pero es su talla... usted es que es ancho de hombros, se nota que hace pesas, ¿eh? - ¿Quién yo? - ¿No? ¡Quién lo diría! Cruce así los brazos, ¿a que no le tira? porque es su talla! - Y una tallita menos? - No, sólo me queda esa talla, tengo que recibir, pero le quedaría pequeña.. Y con esa chaqueta lo que le queda que ni pintado es cualquiera de estas dos camisas, llévese las dos, y esta corbata que le hace juego con los botones... Si el dependiente es hábil te puede vender hasta tres chaquetas: una negra, una azul y una fucsia, por si vas a Miami.

 

Cuando un hombre va a comprar, lo que quiere es acabar pronto: - Deme usted unos zapatos. - ¿Color? - Negros. - ¿Número? - Cuarenta y dos. Ya está!. Una mujer no. Si encontrara los zapatos en la primera tienda, se le estropearía la tarde. Disfruta buscando: Quiero un zapato mixto destalonado, tacón cubano, rojo, pero muy rojo, con reflejos anaranjados... Toma, ¡búscalos! De compras con una mujer, te conviertes en el hombre objeto. Concretamente, en perchero: en la puerta del probador, sosteniéndole el bolso y el chaquetón, cargado con cuatro conjuntos y dos combinaciones.Ella se asoma y dice: - Cariño, dile que te de una tallita más, y que si lo tiene en azul.

 

Pero eso no es lo peor de los probadores. Lo peor es saberte rodeado de mujeres desnudas de las que sólo te separa una cortina minúscula que se mueve continuamente. Dónde miras para no parecer un guarro? A las cortinas ¡no! A la dependienta tampoco! Te haces el aburrido. ¿Qué está Claudia Schiffer en bolas en la cabina de al lado? ¡Y a mí qué! A mí lo que me pone es el fluorescente del techo. Cuando los que nos probamos la ropa somos nosotros, peor: - Te vas a probar éste y éste, y aquél, y si lo tienen en rojo, también. Y se pasa el rato descorriendo la cortina del probador para que todo Dios te vea en calzoncillos. O te mete a la dependienta dentro y te miran ambas como forenses en una autopsia:- Si es que como no tiene cintura y ha sacado el culo plano de su padre...

 

Siempre tengo el mismo problema para encontrarle ropa. ¡Y yo la estreso! ¿Yo? Y después de comprar, quedan satisfechas? No! Se siguen parando en todos los escaparates: - Mira estos zapatos con tacón carrete, y más baratos, no me tenía que haber comprado los otros, pero como tú me metes esas risas... Una película se acaba, los viajes al Sáhara o a Soria, también...pero si quieren ustedes saber lo que es la eternidad, no tienen más que ir de compras con una mujer. Ahora, que yo no se lo recomiendo.