Archivos de Textos de humor, La mayorr selección de textos graciosos. Textos cachondos, monólogos. Con la tecnología de Blogger.

Hay que tener cuidado con los discursos políticos, humor

DISCURSO POLITICO, no todo es lo que parece

Los políticos dice que no te engañan nunca, y es verdad. Lo que ocurre es que tu no te das cuenta de lo que dicen. Hay que tener cuidado con los discursos políticos, presta atención

discurso politico con trampa



En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los necios pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro accionar.
Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean -o añoran- que
se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las jubilaciones de privilegio y los negociados.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños mueran de hambre.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
Comprendan desde ahora que
Somos la "nueva política".


Y

AHORA EL MISMO DISCURSO... PERO DE ABAJO ARRIBA


Somos la "nueva política".
Comprendan desde ahora que
ejerceremos el poder hasta que
los recursos económicos se hayan agotado.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
nuestros niños mueran de hambre.
No permitiremos de ningún modo que
se acaben las jubilaciones de privilegio y los negociados.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política.
Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean -o añoran- que
la justicia social será el fin principal de nuestro accionar.
Aseguramos sin resquicio de duda que
las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
para alcanzar nuestros ideales
la honestidad y la transparencia son fundamentales
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
no lucharemos contra la corrupción.
Sólo los necios pueden creer que
en nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.

Lista de boda de Ancianos que se van a casar, humor


Oscar y Rebeca se casan, humor

Lista de boda de Ancianos que se van a casar, humor

Oscar, de 92 anos, y Rebeca, de 89 anos, estan muy felices de haber tomado la decisión de casarse. Fueron a dar un paseo para discutir los detalles de la boda y en el camino se pasaron por una farmacia. Oscar sugiere
entrar y se dirige al hombre detras del mostrador: "es usted el dueño?".  y el farmaceutico responde "Si".
Oscar: "Nos pensamos casar dentro de poco. Vende medicinas para el corazon?"
Farmaceutico: "Claro que si!".
Oscar: "Que me dice de... medicina para la circulacion?"
Farmaceutico: "De todos tipos".
Oscar: "medicina para el reumatismo, escoliosis?"
Farmaceutico: "Definitivamente".
Oscar: "Que tal... viagra?"
Farmaceutico: "Por supuesto!".
Oscar: "Medicina para problemas de memoria, artritis?"
Farmaceutico: "Si, una gran variedad que funcionan muy bien!".
Oscar: "Que me dice de pildoras para dormir, antidotos para la enfermedad de Parkinson?"
Farmaceutico: "Absolutamente si!".
Oscar: "Vende sillas de ruedas y caminadoras?"
Farmaceutico: "De todas las velocidades y tamaños".
Oscar: "Quisieramos registrarnos aqui para nuestra mesa de regalos por favor".


humor ancianos que se aman, imágenes de viejitos enamorados, página de humor para compartir, humor tercera edad, chistes de ancianos

el desastre del petrolero Exxon Valdez y las focas

Exxon Valdez, el ptrolero que derramó su carga en Alaska y las focas salvadas

 

exxon valdez


Cuando el petrolero Exxon Valdez derramó su carga contaminante de petróleo en Alaska, el clamor público obligó a la compañía a limpiar el daño causado.
La inversión necesaria para ello fue enorme, pero Exxon aprovechó para convertirlo en un hecho de relaciones públicas y reparar en parte el prestigio perdido por la compañía.
El costo promedio de rehabilitar una foca rondaba los U$S 80.000.
En una ceremonia especial - con nutrida cobertura de la prensa la televisión -, dos de las focas cuyo tratamiento había costado más y que se habían ganado el cariño de la gente y de los periodistas fueron liberadas y puestas en el mar, entre los vítores y aplausos de los asistentes.
La suerte no estaba del lado de EXXON sin duda...
Mientras los alegres animalitos empezaban su viaje marino y a la vista de todos una orca se comió a las dos focas !!

LAS PROFECIAS los payasos de la tele

Canciones proféticas  de los Payasos de la tele

 

image

 

Resulta curioso, pero si Nostradamus dice "Marte y su cólera graznarán" de entrada no tenemos ni puta idea de que quiere decir ¿no? Pero te lo crees y dices ¿por qué? Porque Nostradamus impone, es un tío con prestigio.

En cambio hay muchos profetas que los tíos, por no tener nombre en Latín, pues no los conoce ni Cristo y pasan desapercibidos, y yo creo que ha llegado el momento de anunciar quiénes son los grandes profetas de nuestro tiempo.

Y señoras y señores, los grandes profetas de nuestro tiempo fueron Gabi, Fofó y Miliki. No, yo sé que de entrada cuesta, a ver, yo cuando lo descubrí también me quedé acojonado, digo hostia, esto es fuerte, pero es así.

 

Primera prueba: fueron los primeros que preconizaron el orgullo gay. Mucho antes que Boris ¿eh? Boris se apuntó al carro, lo hace de otra manera, pero ellos empezaron, y si no... Don Pepito y don José, Don Pepito y Don José eran gays. "Eran dos tipos requetefinos, eran dos tipos medio chiflaos, eran dos tipos casi divinos, eran dos tipos desbarataos..." vamos, eran dos locas, clarísimo, clarísimo... No, pero es que la canción seguía "y si se encuentran en una esquina..." Bueno, yo aquí lo dejé. Quien quiera que investigue por su cuenta. Te puedes encontrar cualquier cosa.

 

Después, predijeron perfectamente cuales serían las lacras de nuestra sociedad: "Cómo me pica la nariz! Cómo me pica la nariz!" Bueno, ¿por qué le pica la nariz a este tío? Yo no quiero decir nada, pero, hombre, estos sabían que más de un niño de treinta años se metía de bareta, vaya, está claro. Además es que la canción continuaba "ya no lo puedo resistir, cómo me pica la nariz!" Coño, que el tío tenía el mono! Hosti! Enganchadísimo estaba el pavo.

No, pero, es que, que grandes, que grandes eran Gabi, Fofó y Miliki, eh? Ellos ya hace 30 años predijeron perfectamente que los inmigrantes iban a tener problemas : "Un barquito de cáscara de nuez". Coño, esto es una patera! Descarao, pero es que ahí no se quedaba la cosa. Los tíos continuaban... Explicaban perfectamente lo que les iban a decir los cabrones de las mafias a los inmigrantes para engañarles. Decían "Navegar sin temor en el mar es lo mejor, no hay razón de ponerse a temblar" Pues móntate tú, cabrón! Y después, continuaban "Y si viene negra tempestad, a reír, a remar y a cantar". Remar, vas a remar tú con los cuernos. Hombre, es que es verdad. Yo os digo una cosa, si los políticos hubieran estao más atentos a los payasos mientras se comían la nocilla, coño, que no hubieran hecho la Ley de Extranjería! Está clarísimo!

 

Además, los payasos eran unos tíos que dijeron "Sabemos perfectamente cual va a ser el estado de España", el actual. Y empezaron a definirlo por el Congreso: "Había una vez un circo" Vamos! No hay mejor manera de definir el Congreso, eh? "Un circo, pleno de alegría y de ilusión", vaya que solo les faltó cantar: "España va bien... jodida con la vaca loca, el Tireless..." Y ya lo hubieran bordao. Entonces, lo bordan. Lo que pasa que, los tíos eran muy lúcidos, dicen "no, mira, sabes que? Lo de las vacas locas vamos a hacer un tema a parte, esto tendrá importancia, tendrá peso,... le dedicamos una canción, venga... por mis huevos" Y los tíos, ni cortos ni perezosos, uno se puso a escribir: "la gallina turuleca está loca de verdad" Vale, se equivocaron en el bicho, pero por poco, eh? Estaba Milikito ahí con el cencerro "tolong tolong, tolong tolong,..." El tío como disimulando, sabes? Les iba diciendo, como queriendo decir... que es una vaca! que es una vaca! Lo que pasa que los otros ni puto caso. Claro, como el tío era nuevo...

 

Unos grandes genios, Gabi, Fofó y Miliki, unos fenómenos. Tampoco eran infalibles, porqué de vez en cuando la cagaban, como todo el mundo, macho. Para eso somos humanos. Con lo de la gallina turuleca no estuvieron muy finos, es verdad, pero vaya... "Yo conozco una vecina, que ha comprado una gallina que parece una sardina enlatá". Hostia macho! No ha nada que se parezca menos a una gallina,que una sardina enlatá! De entrada. A no ser, que los tíos fueran unos avanzaos y estuvieran hablando de clonación! Claro, y que la gallina fuera una cagada..."nos ha salido mal y tal" Esto también explicaría la cantidad de huevos que ponía la gallina la turuleca, porque estarán conmigo que eso no era normal, eh? Hombre, pa' huevos, los de la turuleca, macho! "Ha puesto 7, ha puesto 8, ha puesto 9" Y es que encima saltaba un capullo y decía "Déjala que ponga 10!" impresionante... Tú te preguntas: bueno, ¿esto qué es, una gallina o la fábrica huevos Kinder?

Es que lo de las predicciones, cuando una vez lo has hecho parece sencillo, pero es muy complicao, eh? Realmente, hay canciones que te encuentras que no sabes bien bién de que están tratando. Yo ahora estoy con una que, joder, ostras! No tiene cabeza! "Mi barba tiene tres pelos, tres pelos tiene mi barba! Si no tuviera tres pelos, ya no sería una barba!" Coño, ni con tres pelos tampoco macho, eso... una berruga como mucho!
Para barba, si tú quieres una barba, pues coño, el de izquierda unida, eso es una barba, hombre! Nadie sabe como se llama, pero tú dices: "el de la barba de izquierda unida" coño! No hay duda! Eso es una barba y no lo que tú tienes con tres pelos, jodío!

Yo, yo... ahora lo he dejao, lo he dejao, esto de la investigación porque... Sí, es que es muy duro, eh? Aquí con el cachondeo, pero esto es muy duro, eh?

Ahora, me ha tocao la canción, la de... Susanita. Es que claro, vete tú a saber, vete tú a saber lo que quieren decir con eso de que "Susanita tiene un ratón, un ratón chiquitín", yo es que me he quedao acojonao y ya lo he dejao

Juego con frases

VAMOS A CREAR UNA FRASE, SIGUE LAS INSTRUCCIONES:


toma el mes en que naciste:

Enero: Bailé con;
Febrero:Amé a;
Abril: Me acosté con;
Marzo: Me masturbé pensando en;
Mayo: Le arreé una patada a;
Junio: Quise casarme con;
Julio: Le canté el Aserejé a;
Agosto: Tuve una cena romántica con;
Septiembre: Me lancé salvajemente sobre;
Octubre: Me baje los pantalones delante de;
Noviembre: Le grité a;
Diciembre: Me alejé corriendo de.

Coge el día (el número) que naciste:

1: Un clip;
2: Un monstruo peludo y unicejo;
3: Un teléfono con el politono de las Supremas de móstoles;
4: Un cazo de servir Sopa;
5: Un mafioso;
6: Una japonesa;
7: Un viejo verde;
8: Tu padre;
9: El novio de mi mejor amiga;
10: Una ardilla;
11: Un mp3;
12: Un pepino;
13: José María Aznar;
14: Un animal de peluche;
15: Una gaviota;
16: Una lechuga;
17: Tu madre;
18: Carmen de Mairena;
19: Un champiñón Gigante;
20: Un calcetín sudado;
21: Un pez de colores;
22: Un bebe;
23: Un bombero;
24: Mi vecin@ cachond@;
25: Un bate de béisbol;
26: Un cubo de basura;
27: Un preservativo usado;
28: Mi profesor más odiado:
29: Un rotulador permanente;
30: Un libro de Kamasutra;
31: Un árbol en un parque lleno de niños.


Coge el color de la camiseta que llevas ahora mismo:

Blanco: Porque tengo cierto retraso mental;
Negro: Porque le quiero mucho como la trucha al trucho;
Marrón: Porque acababa de cortar con tu Gato;
Desnudo: Porque mis pezones estaban horny horny;
Rosa: Porque llegaba tarde al casting de OT;
Rojo: Porque unas voces me dijeron que lo hiciese;
Azul: Porque soy sexy sexy sexy, y hago lo que me da la gana;
Verde: Porque quería olvidar a ZP;
Violeta: Porque tu olor corporal me obligó;
Gris: Porque soy gay/lesbiana;
Amarillo: Porque alguien me dijo que lo hiciese a cambio de sexo;
Naranja: Porque le/la confundí con un T-REX;

Otros: Porque así soy yo

AHORA ENVIASELO A TODOS TUS AMIGOS PONIENDO EN EL ASUNTO LA FRASE QUE TE SALIO. INCLUSO MANDASELO AL QUE TE LO ENVIO y asi nos reiremos



.

El indio imbécil

chiste un indio imbécil

Un indio y su india estaban solos en su ruca, en eso la india excitada dice
"Indio... india tener frio"

a lo que el indio imbécil responde...

"No importar... indio tener una manta"...

la india excitada lo vuelve a intentar... "Indio...
india tener mas frio" y el indio dice

"No importar...Indio tener más manta"...
luego de varios intentos la india excitada no aguantó más y le dijo
coquetamente...

"Indio... india tener un hoyito"

y el indio le dijo

"Ah, entonces por ahí entrarte el frío india estúpida"

 

india  tener frio

Para alejar a los moscones de discoteca, humor

que  decir para alejar a los moscones , humor

Se ponen pesados, no te dejan ni respirar, no te dejan dar un paso, son los moscones de discoteca
Palabras para espaatar a los moscones, esos chicos incultos y pesados que habitan entre nosotras

frases para alejar a los moscones de discoteca

El: ¿Puedo invitarte a tomar algo?
Ella: En realidad prefiero que mejor me dieras el dinero.

El: ¿Qué dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y cagarme de risa al mismo tiempo.

El: ¿Me podrías dar tu nombre?
Ella:¿Por que? ¿No tienes tu uno?

El: ¿Vamos a ver una película?
Ella: Lo siento. Ya la vi.

El: ¿Dónde has estado toda mi vida?
Ella: Escondida de ti.

El:¿No te he visto en otro lado?
Ella: Si, por eso ya no voy por allá.

El: Hola preciosa, ¿Qué signo eres?
Ella: De negación.

El: Tu cuerpo es como un templo.
Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa.

El: Si te viera desnuda moriría feliz.
Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriría de risa.

El: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo.
Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un rostro como el tuyo.

El: Hola ¿No salimos juntos una vez? o ¿Tal vez dos?
Ella: Debió haber sido una. Nunca cometo el mismo error dos veces.

El:¿Saldrías conmigo el Sábado?
Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana.

El: Vamos, no seas tímida. Dime algo.
Ella: Ok, vete!

Marido que se queda solo en casa, texto gracioso

Solo en casa. Mi mujer se va a pasar una semana afuera


No hay como una semana de soledad y de poder hacer lo que uno quiera.

perro
Lunes

Solo en casa. Mi mujer se va a pasar una semana afuera.
Optimo. Creo que tendremos una semana inolvidable, el perro y yo. Tracé un plano y programé mi tiempo. Se exactamente cuando debo despertarme, cuanto tiempo debo estar en el baño y cuanto tiempo me va a llevar preparar el café.
También hice la suma del número de horas que necesito para lavar la ropa, planchar, arreglar la casa, llevar el perro a pasear, hacer las compras y cocinar. Y estoy agradablemente sorprendido en ver que todavía me sobra mucho tiempo libre. No se por que las mujeres hacen que las tareas domesticas parezcan algo tan complicado, cuando toma tan poco tiempo y es solo cuestión de organizarse.
El perro y yo cenamos un bife cada uno. Coloqué sobre la mesa el mantel reservado para las fiestas, además de un ramo de rosas, para crear una atmósfera agradable, junto a un candelabro con velas. El come paté de entrada y después el plato principal, con una delicada guarnición de legumbres y bizcochos de postre. Bebo vino y fumo un habano. Hace mucho tiempo que no me sentía tan bien.

Martes

Parece que necesita algunos ajustes. Le expliqué al perro que no todo el día es feriado, por lo tanto no debe esperar complejas comidas, ni tres platos, que todavía tengo que lavar. En el desayuno noté que el jugo de naranja exprimida tiene una desventaja. El exprimidor de frutas tiene que ser limpiado cada vez que se usa. Una posibilidad: exprimir la suficiente cantidad de naranjas para dos días.
De esa manera puedo lavar el exprimidor con la mitad de la frecuencia.

Descubrimiento: usted puede colocar salchichas en la sopa y de esa manera va a tener para lavar una olla menos. Ciertamente que no pretendo pasar la aspiradora por la casa todos los días, como mi mujer quería.
Un día si y otro día no es mas que suficiente. El secreto es andar con chinelas y limpiarle las patas al perro. Me siento optimo.

Miércoles.

Tengo la sensación de que las tareas domesticas toman más tiempo del que me imaginaba. Debo repensar mi estrategia: Primer paso: compre comida lista en el supermercado a la que únicamente hay que descongelar. No es necesario gastar tanto tiempo cocinando. No me debe llevar más tiempo cocinar que comer. La cama es un problema: salir de entre las sabanas, después arreglar el lugar, tender la cama. Es todo tan complejo. No creo que sea necesario arreglar la habitación todos los días, especialmente sabiendo que volveré a dormir en ese mismo lugar esa misma noche. Parece una tarea sin importancia.
No estoy preparando más comidas complicadas para el perro.
Compré alimento que ya viene listo. El me pone una cara, pero, ¿qué puedo hacer? Si yo puedo comer comidas compradas y listas el también puede.

Jueves.
Basta de jugo de naranja. ¿Cómo puede ser que una fruta de aspecto tan inocente pueda crear tal confusión? Es increíble. Voy a comprar jugo de naranja en botella, listo para beber. Descubrimiento: Conseguí salir de la cama sin desarreglar las sabanas y las frazadas. Todo lo que tuve que hacer es alisar un poco el cobertor.
Claro: es necesario tener un poco de practica y no hay que estar dando vueltas en la cama mientras se duerme. La espalda me duele un poco mas y, para eso, no existe nada que un baño caliente no pueda resolver. He dejado de afeitarme todos los días porque realmente es una perdida de tiempo. Gano preciosos minutos que mi mujer nunca pierde porque ella no se afeita. Descubrimiento: No hay necesidad de cambiar de plato cada vez que uno se sirve una nueva comida. Lavar la ropa con tanta frecuencia me irrita. El perro puede también comer en un solo plato siempre. Al final es solo un perro.
Nota: llegué a la conclusión de que se puede pasar la aspiradora una vez por semana.

Viernes
Basta de jugo de naranja. Las botellas son demasiado pesadas. Descubrí lo siguiente: las salchichas son optimas por la mañana. En el almuerzo, no tanto. Y en la cena, ni pensar. Si un hombre come salchichas por mas de dos días puede tener nauseas. Le di una ración de alimento balanceado al perro. Es nutritiva y no ensucia el plato. Descubrí también que la sopa puede ser ingerida directamente de la lata, y lo mismo con muchos otros alimentos envasados ya que tienen el mismo gusto. Sin plato ni cuchara. Así no me siento mas un lavavajillas automático. Deje de fregar el piso de la cocina. Eso me irritaba tanto como hacer la cama.
Nota: el problema de las latas es que ensucian el abridor.

Sábado

¿Por qué me debo sacar la ropa cuando me acuesto a la noche si de nuevo, a la mañana siguiente, debo vestirme otra vez?
Prefiero pasar ese precioso tiempo acostado, descansando, antes que perderlo desvistiéndome y vistiéndome. Tiene otra ventaja, porque tampoco hay necesidad de usar frazadas ni cobertores, así que la cama queda siempre hecha. El perro ensució el piso. Me dio una bronca. Yo no soy su criado. Curioso. Mi mujer me dice lo mismo de vez en cuando.
Hoy es el día de afeitarme pero no tengo ganas. La paciencia está en el limite. Preparar el café, limpiar la cafetera, después la taza y la cuchara. Todo eso me irrita. Voy a almorzar directamente de la olla, encima de la mesa de la cocina, sin platos, cubiertos, repasadores ni cualquiera de esas otras cosas absurdas. Mis encías están medio inflamadas. Tal vez sea la falta de frutas, tan pesadas para cargar. Mi mujer me llamó por la tarde y me preguntó si lavé los vidrios de las ventanas y la ropa. Casi le di una risotada histérica. Le dije que no tuve tiempo. Hay un problema en la bañadera. parece que el caño de desagüe se ha tapado. No me molesta mucho y decidí dejar de bañarme.+


Nota: el perro y yo comemos directamente de la heladera. Tiene que ser rápido, para no dejar mucho tiempo abierta la puerta porque los alimentos pierden frío. El perro y yo estabamos sentados en la cama viendo en la TV a varias personas que comen todo tipo de alimentos y golosinas. Quedamos con agua en la boca. Ambos estamos flacos y de mal humor.
Comí algo del plato del cachorro hoy por la mañana. A ninguno de los dos nos gustó. Debería tomar un baño, afeitarme, lavarme la cabeza y peinarme, darle comida al perro, llevarlo a pasear, lavar la loza, arreglar el dormitorio, hacer compras, entre otras cosas, pero no tengo fuerzas.
Siento que estoy perdiendo el equilibrio y tengo problemas de visión. El perro dejó de mover el rabo y ni siquiera ladra.
En un ultimo acceso de autopreservación, nos arrastramos hasta un restaurante. Comimos varios platos de buenas comidas durante más de una hora, con vino - agua para el perro- y postre.
Después nos fuimos a un hotel. El cuarto estaba limpio, arreglado y acogedor. Me parece que es la solución ideal para las tareas de la casa. Me imagino que mi mujer ya pensó lo mismo.

Esta carta es la que recibió de su hijo y no se lo podía creer, humor


Un padre recibió esta carta de su hijo y quedo estupefacto

el padre recibio recibió esta carta de su  hijo y no se lo podía creer

 



1 - carta
“Querido papá: con mucha lástima y tristeza te escribo esta carta. Me he fugado con mi nueva novia porque quería evitar que tú y mi madre me hicieran una escena. He encontrado el verdadero amor con Stacy, ella es tan buena y especial, pero sabía que ustedes no aprobarían nuestra relación por sus piercings y sus tatuajes, sus apretadas ropas de motociclista y el hecho que ella es mucho mayor que yo. Pero no solo es la pasión papá; ella está embarazada…

2 - carta
…Stacy dice que seremos muy felices. Ella vive en un tráiler cerca de un bosque y tiene una gran pila de leña cortada para el invierno. Los dos compartimos el sueño de tener muchos hijos. Stacy me ha abierto los ojos para entender que la marihuana realmente no daña a nadie. Estamos cultivándola para nosotros y para intercambiarla por cocaína con otras personas en la comuna. Mientras tanto, seguiremos orando para que la ciencia encuentre pronto una cura definitiva contra el SIDA, para que Stacy pueda ponerse mejor. ¡Ella se lo merece!
 
NO te preocupes papá. Ahora tengo 15 años y se cuidarme solo. Estoy seguro que algún día podremos regresar para visitarte para que puedas conocer a todos tus nietos. Con amor, tu hijo Joshua.

Pd: Todo lo que dice arriba es mentira papá. Estoy en la casa de Jason. Solo te quería recordar que hay cosas peores en la vida que las notas escolares que a propósito están sobre la mesa de la cocina. Llámame cuando sea seguro para mí regresar a casa.”


humor y textos divertidos para compartir con los amotgos, textos graciosas para todos los publicos



50 contradicciones femeninas

 50 contradicciones femeninas

En plan humor, vamos a ver 50 contradiccione tipicamente femninas


contradicciones femeninas

contradicciones femeninas

contradicciones femeninas

contradicciones femeninas


1. Seguir pretendiendo que los hombres puedan ver lo enfadada o triste que estás, sin haberles contado nada

2. 
Seducir a un hombre sabiendo con seguridad que jamás va a dejar que le toque un pelo.
 
3.
Negarse a dejar los dulces para bajar el colesterol, pero hacer la dieta del arroz para usar un vestido.
 
4. En una cita, insistir en pagar la mitad de la cena y no volver a salir con él si acepta la oferta.

5. En invierno, salir con un polo diminuto y una minifalda y terminar envuelta en un sueter enorme y prestado 


6. Repetir incansablemente que sólo necesita amor, comprensión y estabilidad, y sentir repulsión por un hombre bueno y simple que le manifiesta frontalmente su devoción.

7. Comprar modernas prendas holgadas y llenas de cachivaches que sólo otra mujer puede apreciar.

8. Ponerse a dieta terminal para ir a un casamiento y comer como una piraña fuera de control durante toda la fiesta.

9.
Gritar furiosa y llorar desconsoladamente durante la misma discusión.
 
10. Guardar rencor y bronca durante meses y estallar porque se derramó la sal.

11. Analizar su vida amorosa desglosando cada frase y cada actitud de su pareja con sus amigas, pero cortar una relación si la tarotista asegura que no es el indicado.

12. Enamorarse de un hombre casado porque es incapaz de traicionar a su mujer.

13. Despotricar cuando un hombre pesado e insistente la corteja, y perder la cordura cuando por fin deja de hacerlo.

14. Catalogar a una amiga sexualmente hiperactiva como 'una perdida' y a una más selectiva, de perdedora o lesbiana encubierta.

15. Comprar un polo de verano en junio, sabiendo que en julio va a estar a mitad de precio.

16. Dejar a un hombre porque ya no le gusta y que vuelva a gustarle cuando él encuentra a otra.

17. Ponerse ropa nueva para una cita, sabiendo que un viejo vestido negro le queda mucho mejor.

18. Hacerse la permanente si su pelo es lacio, plancharlo si está enrulado o teñirlo de rubio si es oscuro.

19. Insistir y esperar cuando la relación está acabada hace tiempo.

20. Morir de amor por un hombre que cría solo a sus hijos y sentir pena por una mujer que hace lo mismo.

21. Decir que las modelos 'son demasiado flacas' mientras se tambalea por el cuarto día de ayuno.

22. Declarar durante todo el año que celebrar el aniversario es una estupidez, y enojarse con su pareja cuando la fecha llega y él se olvida.

23.
Conquistar a un mujeriego para transformarlo en un hombre de familia

24.
Dejar a ese reluciente hombre de familia para conquistar a otro mujeriego

25. Creer en el horóscopo en las semanas que anuncia cosas buenas.

26. Ir a una fiesta en usando taconess aguja, y tirar los zapatos debajo de la mesa luego de quince minutos, para poder bailar.

27. Hablar de dieta con una torta en la mano y hablar de tortas cuando está a dieta.

28. Quejarse de que la depilación es un hábito primitivo y gritar de asco cuando su marido dice que deje de hacerlo.

29. Tomar sol al mediodía untada en aceite de cocina y comprar crema antiarrugas y gel para contorno de ojos.

30. Declamar una y otra vez lo fuerte e independiente que es, y simular debilidad e indefensión cuando necesita de un hombre.

31. Decir que no quiere nada para Navidad y secretamente esperar el regalo sorpresa.

32. Remover esos aros divinos de sus inmensas orejas alérgicas, esperar dos o tres días y volver a usarlos.

33. Decir que 'lo importante es lo de adentro' cuando tiene un novio feo, y alegar que 'la piel lo es todo' cuando consigue uno lindo.

34. Creerle al mismo hombre cuando había jurado no volver a hacerlo.

35. Perseguir a su pareja para que colabore en la cocina, pero echarlo por inepto en cuanto empieza a ayudar.

36. Espiar y acechar a las compañeras de oficina más vagas e ineptas, para amargarse y sufrir.

37. Probarse ropa durante toda una tarde y salir con el primer conjunto que eligió.

38. Arrancarse los pelos de piernas, axilas y cavado con cera caliente o una máquina eléctrica, y llorar cuando se le quiebra una uña.

39. Abandonar a su novio porque es celoso y sentirse fea y desamparada cuando no la celan.

40. Ser capaz de dirigir una empresa de doscientos empleados, un país de treinta millones de habitantes o una familia de doce miembros, pero llamar a su mamá cuando le duele la muela.

41. Dejar la ropa más nueva y linda para salir, cuando en realidad pasa cuarenta y ocho horas semanales en la oficina y tres o cuatro en una salida.

42. Pellizcar bebés ajenos, pensar hasta el cansancio los nombres de sus futuros hijos, emocionarse con los embarazos de sus amigas y llorar desconsoladamente el primer día de atraso.

43. Ir a una fiesta o reunión, sabiendo que allí está el hombre que le rompió el corazón.

44. Preguntar si está gorda, para que le digan que está flaca.

45. Mirar comedias románticas y melodramas al día siguiente de cortar con el amor de su vida.

46. Censurar a las amas de casa porque no tienen una carrera, y a las que tienen una carrera porque la empleada doméstica cuida de sus hijos.

47. Sentir discriminación si eligen a un hombre para su puesto, pero tener un derrame cerebral de ira si eligen a otra mujer.

48. Llorar con los documentales de los animalitos de 'Animal Planet' e hiperventilarse de emoción frente a una cartera de cuero.

49. Considerar que a los sesenta años un hombre es joven, y una mujer una abuela.

50. Bajar de peso, hacerse las uñas, broncearse y vestirse mejor cuando termina una relación, y engordar 20 kilos e ir al gimnasio, cuando empieza una.

bucar texto de humor